“任何事情都能有解决办法”。

这是xxm常说的一句话。

这两天因为没人带孩子、求助xxm帮着搭把手带孩子，来到了xxm家。疫情和工作原因，虽然总在电话微信联系，但一眨眼，我们半年多没见面。

80多的姥爷住院了，等待手术。体检发现了肺部结节，医生说大概率就是肺癌，多亏体检发现早。肺癌无症状，多数一发现就是中晚期。取掉结节的手术是小手术，但基于姥爷的高龄和一些基础病，手术就有一定风险。

我们隔三差五聊天，但她对姥爷生病住院只字不提。这见面了、到家了、发现姥爷没在家我才知道。

每每我们聊天，基本都是聊我心中郁结，她作为长我十几岁的过来人，帮我疏导。“任何事情都有解决办法”这是她常说的一句话，我那些糟心的事、心里过不去的坎，在她陪伴下，变成了“这都不是事”“可以这么办”“可以这么想”“身体第一位”。得益于她，这一年最难熬的时候，有人陪着我、开导我，我看人看事的角度多了、情绪稳定了。

我总说我的事，对她关心不够，姥爷肺癌这事，我才知道。接下来我要多关心、多跟进姥爷子的病情。

换做她的处境，我可能会焦虑——大宝刚大学（听说刚失恋），二宝幼儿园，八十多姥爷子（一年两次脑梗，这又住院手术），大姐远在外地（人近五十，独身），自己（要工作要家务，老公一点指望不上）。

但是她想的就和我不一样，生活安排得井井有条——大宝失恋了，是自己锻炼的机会，现在去公公家过暑假了，算是和同学一起快乐穷游中；二宝暑假幼儿园照常上，省很多心；姥爷子发现及时，医学专业的问题就交给医生，“都有医生呢，担心啥”；大姐现在赶回来，陪姥爷子住院；自己工作离家近、灵活性好、强度不大，虽然早十点到晚十点，早上能给家里做饭，晚上也能带着孩子加班；老公爱咋地咋地，不指望他出钱出力，现在他如此做，等公婆时，她也有理由。

她让我真切知道，生活残酷而美好的真相；让我不要沉浸于情绪，而是着眼于解决问题。

把一件事换上几个角度想想，不要陷在自己僵固的一个思维里。可以走出去，不要窝在事发地；可以和不同人随意聊天，不用针对该事件抱怨；可以强制自己必须想出这件事的“好处”。

思维的改变更新，也是唯手熟尔！

任何事情都有解决办法。

非暴力沟通是场修行

我对娃发了史上最大脾气，人在盛怒中，和疯子无差。

<经过>昨天下午本来要避开晚高峰回家，赶上5点半娃的画画课。但娃和好朋友难舍难分，还要腻在一起玩，好朋友的妈妈也就是xxm要去医院看姥爷子，需要和主治医师面聊姥爷子第二天手术。娃就嚷着也要去医院，我不好拒绝，那就一起去吧。

娃坐上xxm的车。路上我没开导航，跟丢了车，再打开导航时，错过路口，导致多绕了7、8公里，多花了20分钟，我到的时候，xxm带着两个五岁半娃和医生面谈去了。

我等了十几分钟，她们谈完，我和她们去住院入口一起看了姥爷子一眼，疫情封闭式管理也干不了啥。

没想着会来医院，头一天知道姥爷子要开刀，当时包了红包，看老爷子的时候就变成了空手，然后就各回各家了。

我因为是冤枉走错路，折腾这么一遭来医院也只能姥爷子一眼（其实我自己也知道这疫情来看病人就只能看一眼）。肚子里窝了一肚子火。剩下我和娃，从医院里走的时候，我忍不住怒气，指责她想一出是一出，让回家不回家，闹着非要来医院，为了这一眼，我们要赶上晚高峰、要赶不上画画课、要在这医院里走来走去。

我越说越气，下午5点，近40度高温，在陌生的医院里，走走绕绕。

我真的是越说越气，看到娃还一股不屑的表情看着我，我受不了那种不屑、不尊重的表情，更来气。

走到停车场里，偌大的室外停车场，全是车没有人，我把娃拉到两车中间，蹲下来，对她喷火。新火旧火一起喷。说她为了自己要玩，就嚷着来医院，当着他人的面我也不好拒绝，根据之前经验，只要我说不能干的，她一定偏要干；别人来医院是正事，是要被80岁姥爷子做手术，非要来凑热闹；说她说话爱呛呛，在家动不动就说她爸没用的东西，说我也是没用的东西，私下教育的好多遍还是继续说；他爸听见她说没用的东西，做饭真难吃之类的话，必然生气，然后扯着嗓子叫道“是谁教你这么说的”；喜欢说学英语没意思、没用，那是我拼了命坚持，她爸才愿意花钱让她学，平常每节课每次英语打卡都是我陪着跟着，她爸无动于衷；回来洗手不洗，她爸就揪着这个辫子“洗手啊，你还不洗手啊、你再不洗手我打你啊，你要叫多少次啊，你洗不洗手啊”；她爸在家说的话就是这一类，耐心舒心的话没有，闺女不听话，说她“犯贱、欠揍”，没一个好词，没一句理解。

我把在家里憋屈的话，都一股脑的吼给娃听，盛怒感觉，没法闭嘴。想起那个姥姥带了4年娃，没有表扬过一句，成天在家没好脸色、眉头紧锁，说什么三岁看老，挑这个毛病那个毛病，把娃姥姥赶走的娃爸，我就一肚子气。

我第一次在娃面前说了离婚，我吼道，你是不是想你爸和你妈离婚，成天在家里说你爸没用的东西，做的东西难吃，让你爸走，激怒你爸，你爸凶你，你就叫妈妈，你是巴不得我和你爸吵架，是吗？告诉你多少遍，伤人的话不要说，还故意要说？你爸说谁教你的，谁教你的？你爸这话就是说给我听的，就怪我教你的？我这么教过你吗？你姥姥在，他说是姥姥教的，把姥姥赶走了；姥姥不在，他就说是我教的，你是不是也巴不得把妈妈赶走？

我情绪失控了。对着毫无还手之力的幼童，我情绪宇宙彻底爆发，顾不上什么是逻辑、什么是事实、什么是我改变不了的、什么是她能听得懂的，我就是想说就说了。激动的时候，我朝娃嘴巴，扇了三巴掌“好好和你说不改，是不是非得要打你才改，你这个嘴”。

回忆这个经过，感觉也不是什么大事，不至于这么生气。但当下怎么就会那么忍不住，非得要把这股气爆发出来不可？

<反思>

1一开始就温柔而坚定的拒绝去医院。我预想是我越拒绝，她越要去，搞得好像我不愿意去医院看姥爷一样。但事实不会这样吧？我严厉拒绝，她可能就不会去了，如果非闹着要去，别人也不一定会觉得我不愿意去看姥爷啊，这时候去我帮不上任何忙，而且红包我也包了，没有失礼节。这些都是我假象的，是我犹犹豫豫把雷埋在后面。

2去哪都开导航。看似五六公里近，但我没有开车去过那家医院；看似有车在前面，但新手司机的我跟不住车。走错路，浪费时间，导致对自己不满，这个是导火索，不给机会。

3怒气来了，缓一缓。去个厕所、买点吃的、都可以，别给自己一说再说的机会，看似嘴巴一时痛快，实则后悔不已，而且对自己对娃都有创伤。君子不利危墙之下，我不要将自己置身于越说越气的场合下，难以自控，酿成大祸。

4平时多疏导自己。对于课题分离，聚焦于我自己能改变的事，不要拿他人的错误惩罚自己。

《非暴力沟通》的作者卢森堡说，非暴力沟通是种修行，我要从脑子里重视这件事，修行在于时时刻刻，不可基于求成，更不可放任情绪爆发不管。

继续修行吧！