铺天盖地的母亲节祝福，让我有种莫名的尴尬。生而养，多么自然，为什么伟大？需要珍惜和赞美的，从来就不是血缘，而是相处的点滴，彼此的记忆。
忽然看到这么一种反言论，于是停下了脚步，喜欢这一种真实的视觉。每每看着感慨如同教课书上文字一样，脑海里便浮现一个深情并茂的朗诵，心里就颤颤巍巍的。当第一次看见别人说：你妈妈知道吗？便恶趣味的笑了。
在父母未曾上网的时候，觉得一切的晾晒与表达都是做作的，因为不管如何的深情，事情本身的主角永远都是不知情的。后来父母学会了上网，于是我开始用文字去表达爱与感激。
妈妈知道我能写文字，并且不反对我写文字，于是我也尝试为她而写文字。第一次在键盘上给她写信是在她生日的时候，写完，发出，然后给她打一个电话，送上生日祝福还有告诉她为她写了一封信，让她有空去收信。她涩涩的说道：谢谢，很棒了！
我爱极了她身上的这股羞涩，由少年到中年，由中年步入老年，从未更改。她的羞涩让人感觉如沐春风，像是为爱铺上了一帘轻纱。
别人的叛逆在青少年时期，而我的叛逆，打小就有。我想，或许，我欠妈妈一句：对不起！十年前，为了输赢，未曾有过迟疑，而十年后，因为爱，卷尽柔软。
叛逆一度让我的心灵很冷硬，既然要叛逆就难有柔情。于是我变得很能吵架，有时候为了叛逆可以放弃任何东西，也会拒绝感受。于是妈妈成了我叛逆时期的主要攻击对象，为了赢她，为了表达不满，我说话做事从不留情。我一直都知道，其实妈妈觉得愧疚于我。正因为知道，所以放肆。
每一次，吵架吵得都未曾留情，或许所有人都不能理解，不能原谅我，有时候我也觉得不能原谅自己。然而妈妈可以，她在每一次吵架的隔天，都会坐在我的身旁问我：生妈妈的气吗？妈妈是不是很坏的妈妈啊？每一次我就默默的不说话，可能每一个吵过架的人都知道，吵完架会内疚会害怕。
叛逆的时期里，总会有这两种情境：玩命的互怼，怼完了隔天又坐一起继续你说我听。一年又一年，所有的情绪在这里都得到了挥发。我们俩的吵架，旁人一般也都插不上手，于是我很能吵，废话一般都直接省略，哪儿疼就戳哪儿，给她气得也是够呛的。
在吵架中我学会了一件事，那就是寻找重点。哪儿是要害就挑哪儿下手，屡试屡中，恒久不衰。我是一个吃软不吃硬的人，妈妈一直都是嘴巴不饶人的人。那个时候的我遇硬向来都是只有比对方更硬，于是，我就学会专挑要害去戳，没有要害的就顺藤摸瓜。或许，于我而言，吵架从来不是事情本身，它更像是一场游戏。
在后来很长的时间里，我一直都记得，她留在我耳边涩涩的话语。于是，在岁月的更迭中，我学会了柔软。于是我开始寻找温暖，生产温暖，播撒温暖，都源于她。因为她，我希望能在喧嚣的世界里，找到一条回家的路。她涩涩的话语深深的烙在了我的心底，她彻底解救了我心底的惶恐，也为我的心灵播下了柔软的种子。让我日后的人生路多了一种可能。
我一直都记得她的羞涩，也一直感激她的这一份柔软。在那个时候我常以为，我与她之间很难会有化干戈为玉帛的一天。但，无可避免的，我们常因为爱而吵。在现在而言，反倒希望我们能再次因为爱而吵，而不是只有和谐与静谧。
后来，我的叛逆消失了，消失的无隐无踪，叛逆长了懂事。对于他们而言，我还是那个有着一股子倔强的小屁孩。而对于妈妈而言，我只是长大了的姑娘。我跟妈妈，也在日渐消退的今天，越来越像姐妹花，相比与其他人，我更喜欢与她聊天。说什么都没负担，好的坏的，激烈的温和的，都能听且乐于倾听。她不会计较得失，我也不会计算得当与否。
妈妈，是这一生与我链接最深的女人。一起吵过架，流过泪，伤过心，吐槽过男人，谈论过爱情。她曾问我：你以后要找一个什么样的老公呢？我告诉她：反正不是像你老公这样的，我要找一个敢跟我吵架，能陪我吵架的人···她笑念了一句“傻姑娘”，没再说话，我不知道她懂了多少 。但是，对于那一段叛逆岁月，我未曾有过后悔。
尽管生而养是很自然的存在，依然感激，感激当年的你选择生了我，而不是选择生一块叉烧。
岁月没有想像中漫长，需要克制的从来不是表达爱意。
