似乎只要我的学业在受阻，那么我的人生就在受阻，我空闲的时候内心是空虚的，我娱乐我却不能真正让自己快乐放松，因为我的内心拥有东西在拉扯着我，我知道哪些东西是关于学业，是关于能否在一个环境评价体系内自己是否优秀，接着我似乎又要按心理学那一套东西来证实自己内心不平和的合理性了，说烂了的原生家庭。
真得某一瞬间，我觉得那种人生那种虚无感很强烈，我究竟是为了什么在活着？我到底想过怎么样的一生？还有孤独感，我尝试把这种孤独感合理化为我的婚姻的迫切性，可如果婚姻刻意来到，我在婚姻中是否一次又一次以奉献为名义失去着自我，而失去自我时信仰一定会下滑，失去自我，沉迷于与被造物的关系，一定影响自己与主宰的连接。这不是非黑即白的关系，真正拥有自我的人，在处理好和主宰的关系时一定也能处理好被造物的关系，这是完美的境界，但人终究是不完美的，如果让自己让步的话，我希望我什么都可以让步，但敬畏主宰不会变。
我是缺爱的，所以我不停得给与别人我一厢情愿的爱，我希望收获同等的爱，可结果总是事与愿违的。我不停暗示自己，人与人之间在亲密也需要边界感，这无非是让自己假装坦然罢了！回归到自我的生活里，我发现我的精神世界并没有我想象的那么充盈。我渴望有一个人或者多个人能够尝试了解我，让我能够在他那里卸下防备，有安全感，想真心地分享我的心情。而现在没有的，也许正如学长所说，我应该少去关心别人，我以为地这是绝对好事，其实并不是，现阶段，真正对我有益的事就是回归自我！我现在回归自我的路上，因为我意识到了我独处时我的内心真得不如之前一阶段的充实宁静！
