在00年前后的新疆，单亲家庭还是个稀有事物。当他人得知自己生活在单亲家庭时，大多会投来异样的眼光。我从六年级开始接受各种异样的眼光，有的大人会觉得这个小孩子太不容易了，还有的大人会说我的爸妈怎么这么自私，也会有小朋友向我表示同情…异样的眼光没有恶意，也不是贬义，只是他们都会让我时刻感受到自己和别人不一样。这让刚上初中的我感到很痛苦，那时的我渴望和别人一样。我不明白，为什么我的父母要离婚，为什么我要跟妈妈生活，为什么我不能回家过年，而别的同学不会遇到这样的问题。然而，生活就是这样的，当我还在为一两个“为什么”痛苦时，无数个“为什么”正接踵而来。
为什么别人能安稳的在一个地方度过青春时光，而我要在初一暑假来到北京开始北漂生活？
为什么别人可以从小学到高中都在一个学校读书，而我要在初中三年换三所学校，一次、一次又一次地经历与好友离别的痛苦？
为什么别人可以按部就班的读完中学，考大学，而我要初三退学，参加自学考试？
为什么别人在校园里单纯的读书学习，而我要早早面对社会，边打工、边完成学业？
为什么我的妈妈一说话就让我痛苦万分，总是令我陷入孤独、无助与崩溃当中？
为什么别人都回家过年与家人团聚，而我与家人常年分隔两地，聚少离多？
……
这些与周围人不太一样的经历，让我积攒着对于人生的十万个为什么。我想知道，为什么：
我渴望长久的友谊，却一直经历着分别的伤痛；
我渴望着安稳的生活，却一直接受着超越年龄的历练和挑战；
我渴望无忧无虑的长大，却有着只增不减的烦恼；
我渴望得到妈妈的关心、理解和爱，却总是轻易被她的话刺伤；
我渴望有一个健康的体魄，却时常感到头晕、昏沉；
我渴望做自己热爱的事情，却总在做自己不喜欢做但必须做的事；
我渴望自己的内心充满阳光，而不只是在别人面前表现出积极向上、乐观阳光……
我的心被渴望与现实来回撕扯着，求而不得的痛苦一遍遍重复着。我总是不停地问自己，既然生而为人如此痛苦，我为什么不能在此刻死去？
