一、本周总结
8分。6天早晨户外临在，其实最近的户外临在都不在“状态”，总是感觉心很难安住在当下，最近也总感觉被某种东西所裹挟，看不清，这两天终于看清了某些东西，也感觉到裹挟自己的东西在松动。工作中的对抗少了很多，刷手机的时间在减少，但也经常处于一种不知道自己干什么的状态，不肯安排自己，就会又陷入一种对抗的状态。
二、生活感悟
1、具体聊聊自己的受害以及感悟吧。之前的受害多表现为玩痛苦，人前玩，自己没事也玩，玩的不亦乐乎，终于有一天看到这是一个策略的时候，对玩痛苦就能很敏锐的觉察到，玩痛苦的时候就越来越少了，头脑看到欺骗不了我了，就改用别的方式受害——消极对抗、玩愤怒，之前的几个周几乎都处在这样的状态里，自己也玩的不亦乐乎，感觉自己很有“力量”啊～也很得意。我的对抗从“我就不”（这个方式破产之后）就转向了“那我做还不行么”，用“做”去对抗，那个时候感觉自己行动可快了，做的也快，还以为自己有力量了呢。直到后来，我终于通过这种方式得到自己想要的之后（通过受害让我的老板拯救我、关心我），虽然有一些开心，但是我发现在开心的后面我是多么的不开心，怎么形容那种感受呢？有些失落，有些痛苦，在我用策略得到我想要的时候，我发现这不是我真正想要的，我想要的不是这个，我突然意识到，这只是一个替代品。我们全家都是受害者，我，我的母亲和我老公资深受害，我父亲是个孤绝者。我一直在向他们要，可我要不到。这次工作碰到了个拯救者的老板（她最近也在压力状态，也挺受害，但是没我受害呀，还是要拯救我），终于让我要到了，可是真的好失落，我穷尽了半生去要的东西，居然不是我真正想要的，那我究竟想要的是什么？如果我不再认同我的伤痛，我究竟是谁？
我们最深的恐惧不是我们不足，而是我们力量无限。
是我们的光明，而非阴暗吓到自己。
我们问自己：“如果光辉灿烂、天才卓越了，我就是谁？”
事实上你不想成为谁呢？
你表现的卑微渺小，并无法服务世界。
了解退缩无益，其他的人方能在你周围感到安全。
我们都会闪闪发光，像孩童所做的一样。
不是某些人，是每一个人。
我们让自己发光时，无意间也允许了其他人同样去做。
从恐惧中释放出来，我们的存在会自动释放他们。
这首诗给我深深的触动，我一直恐惧自己的光明，因为我深深的认同了自己的伤痛（阴影面），这是我的身份认同，如果我变的闪闪发光，那我是谁呢？我就会感受到那个什么都不是。我现在知道了，伤痛不是我的全部，我是比伤痛更大的存在，我有无限的可能，允许伤痛的存在，但不认同它，给它一个空间，带着伤痛前行。
三、自我觉察
最近在家庭里（亲密关系）总是处在一个情绪状态里，尤其是我老公总是不断的勾起我。他说话的时候总是处在一种情绪状态里，他一进入那种状态，就会把我勾到。内心的声音就是：好烦啊，好烦，为什么总是这样说话，就不能好好说话么？就不能不带情绪，心平气和，好好的说话么？我不想要这样的气氛，我不想要这样的气氛！我就感觉我的那个烦躁一下子就被点燃了，这让我想到我的妈妈，我妈妈就总是处在这样的情绪状态里，我非常的对抗，不想要，我非常希望她能变的温和、平静、稳定，而不是一点小事就能把她点燃。那时的我希望我的家庭变的温馨、有爱、其乐融融，欢声笑语，而不是无尽的争吵，充满了冲突和情绪张力，我发现我夸张的情绪都是跟我妈妈学来的，一惊一乍、大呼小叫，就是我对妈妈的感受。其实我自己也是处在这样的情绪张力里，而我是不接纳这样的自己的，所以我老公我的孩子一旦处在这样的情绪里，我就很烦躁，非常排斥，其实是这样的情境是勾到了我对妈妈的感受。我认同了自己的情绪状态，把它当真，不想要这样的自己，反而把自己卡的越深。最近就是感觉好像自己不知道什么是成长了，不会了，不知道了。好像真正的成长并不是我以为的以为，也感觉自己从没有真正的成长过。
阴影面不是我，阳光面也不是我，中正、稳定，抱持着阴影，也抱持着阳光，那是一个更大的空间，更大的存在，那才是真正的我。
