2024年5月13日
早上四点钟，鞭炮声把我吵醒了。脑子里突然开始回想来杭州的这三年，杭州人才引进扶持的期限是三年，再有半年我也即将达到三年，这三年，找到了一个看起来收入尚可的工作，初此之外，好像还没找到另一个可以让我留下来的理由，之前其实一直在想，我之所以想回家，是因为我贪图这短期的看似“稳定”，或者说我不想再有什么变动，人已经到了一种觉得可以躺平的时候，不想再去一个新的城市，重新开始。在这里没什么朋友，光灿算得上是一个，也许，如果我要留下来，也是回去认识新的朋友，就算去太原，我也不一定能认识新的朋友。其实我在感伤什么，又或者是难过什么呢，过去的事我再怎么不想提起，其实事情已经发生了，在过去的三年里，我是没有在为自己的未来打算的，哪怕居住证、政策扶持，我是没有去关注的，目前仅有的住房补贴和生活补贴，也是有人去领了，然后和我说，我才去领的，除此之外，好像我也没有另外去关注什么，所以我会觉得很没有归属感，因为这个城市和我没有一点关系，可能我也是心太大了，或者确实是会有点内耗，整天把心操在别人身上，却不想一想自己要去做什么，现在的生活真的是自己喜欢的吗，如果不是，我是不是有能力去重新选择一个自己喜欢的生活呢，好像我是真的没有想过，好像大部分人都是这样，走一天算一天，但是眼看着别人在该玩的时候玩，该买房的时候买房，该办居住证的时候办居住证，当时我的内心是没有什么想法的，但是现在就会觉得，人家是真的聪明，我也是真的傻，去年相亲时我还一直在问别人是不是机会来临的时候可以把握住，今年，我也开始问自己了，机会来临时我能把握住吗，好像并不能，前段时间爸妈来的时候，一方面，对刚来就开始大肆打扫卫生的做法，我是很不开心的，甚至有些讨厌，我本来在这样的环境下住的还尚可，或者我会觉得大家都是这样的，然后他们来了，开始批判我周围的一切，我的居住环境，我周围的人，好像我生活的很差，我在这里过的很差，我的核心是很不稳的，这点我很承认，所以我塌了，一败涂地。
话题跑偏了，再拉回来。这三年里，好像我没有留下什么可以拿的出手的东西，从开始进银行，我也没有借用银行的资源为自己找到什么成长的机会，自己下班做做饭感觉就很不错了。后来从银行辞职，虽然有了双休，但是依然不快乐，周末还是自己一个人，说句不好听的话就是饭都吃不上，看起来是有朋友的，但是还是自己一个人，好玩的地方没去过，好吃的没吃过，也没有自己主动去找过有什么可以让自己更开心的地方，把一切归咎在没有人带我去，当然这是事实，无可否认，但是很愚蠢，在这种情况下我竟然没有主动去找让自己开心的办法，而是死磕。从去年开始我就该发现，也是很碰巧了，从去年开始，和每一个新朋友一起去的地方都是我之前一直想去又没有去过的地方，徽杭古道、小河直街、ktv、上海、白马湖、三潭映月、滨江跑道......每个新认识的朋友都会说，是不是你之前挺宅的呀，这些地方都很有名。我只能无奈的笑一笑，然后又去想我不宅，但是这么有名的地方我都没有去看看的原因到底在哪里。我算是一个游客吗，游客为什么不到处走走玩玩呢？我是本地人吗，本地人为什么和杭州没有什么联系呢？其实现在想起来，什么恨，好像不存在，更多的是为自己感到不值，这一切怪不得别人，只能怪自己太轻信于人，过分于相信只要我们在一起。结果别人在你面前表现的一副什么都不在意的样子，一遍一遍说以后要回老家，看起来没有什么追求，一遍一遍和你说要过普通人的生活，好像你的要求多么高，多么离谱，然后背后闷声干大事，办了居住证，买了房，到头来还会说如果不是你，他早就买好房了，真是有苦说不出，哑巴吃黄连。然后自己还确实不知道该说什么，好像也没有人强迫自己不要这么相信别人，只能说遇人不淑吧。其实昨天新认识的那个伙计讲的他们同事的故事，和前女友因为一个生孩子和谁姓的问题分手了，他会觉得很惋惜，也不知道是惋惜那个男生，还是惋惜被辜负了几年青春的女生，然后没多久，那个男生就又和同科室新来的女护士谈恋爱。这样的故事我根本不想听，听完只会有一个想法：男的没一个好东西，别跟我讲什么深情的戏码，好装。
自己现在内心也是不太坚定，确实在这边浪费了好几年时间了，我不知道我应该换个地方重新开始还是继续在这里待着，在这里待着会不会一错再错，我的未来怎么办，我的人生不会因为其中走错了一步棋就满盘皆输吧。
