【听书感悟模板】
2022.11.12
听《如何正确吵架》，带来一天好心情
要点摘录
吵架是一种暴露问题的方式，背后潜藏着我们未被满足的需求
六种典型的吵架类型
推卸责任
针对推卸责任式争吵，本书的结论是：不要纠结谁对谁错，没有意义，而是要找到推卸责任的原因、考虑如何面对和解决问题，以及怎么承担后果。
家务琐事
这本书的观点是，针对家务责任分配的吵架是良性争吵，不妨好好吵一下，在争吵时，就能合理地分配任务。
财务纷争
吵架不可怕，可怕的是你们没有找到解决问题的办法、找到怎么挣钱的办法，以及不知道怎么一起花钱，如何达到平衡
“如果你真的爱我”
第四种吵架类型是一个句式，我们经常听人说：如果你真的爱我，就要……
“我早告诉过你”
这本书有一个新鲜的观点：我们通常觉得，吵架时，提出这个句式、扮演事后诸葛亮的人有问题，但如果你的伴侣总说他早告诉过你，你感受到了伤害，而你总是回避，你也有问题。
所以，当你遇到这种争吵时，首先，不要做事后诸葛亮，说出这句话只会有害无益。其次，当你遇到对方说这句话时，不能逃避，要勇于解决这个问题：为什么你早告诉过我，我仍然要这么做？为什么你总是说“我早告诉过你”？
“你跟你爸/妈一样”
本书提出了一个建设性的意见：如果你的伴侣说了类似的话，先别急着生气，你可以把它当成一个审视亲密关系的方式。在愤怒之余，你可以想一想：我的原生家庭是不是对我真的有影响？对我而言，我的父母有什么不好？为什么我那么怕父母？他们身上的毛病我也有，怎么克服？
此外，十五种吵架类型中的另外九种：
① 有话不说
② 欲求不满
③ 我受不了你
④ 你爱……胜过爱我
⑤ 原生家庭矛盾
⑥ 你总是/你从不
⑦ 你骗了我
⑧ 你变了/你不会改的
⑨ 你让我觉得丢脸
三种吵架者类型
攻击者：
如果你有大喊大叫、侮辱对方、争强好胜、喜欢翻旧账、蔑视对方、试图掌握话语权及进行反击、采取防御态度等行为，那么，说明你是一个存在破坏性争吵行为的人。
逃避者：如果你有疏远对方、沉默不语、转移话题、在讨论或争吵过程中走开或认输、声音越来越小、回避争吵等行为，则说明你的争吵风格是逃避的。
建设者：如果你虽然愤怒但不忘展现幽默或同情、能认真倾听对方说话并尽力理解他的想法、确认对方的观点、探寻自己的担忧并表达等行为，那么，你也可能和伴侣激烈地大声争吵，但是也能通过幽默、有爱的积极态度解决问题。
获得幸福的六个技巧
唤醒渴望
每次争吵之后，我们都要反思。每次反思都是对自身渴望的梳理和发现。
那要反思什么？争吵后，你可以问自己：我究竟想要什么？我到底想要表达什么？我希望发生什么？
这样你就能发现自己更多的渴望，获得的也不只是亲密关系，而是自我疗愈。
紧密互动
本书表示，不是两个人天天待在一起就是互动。互动分建设性互动和破坏性互动。
本书总结了紧密互动的七条规则：
① 突出积极面
② 弱化消极面
③ 双方最多对现状承担50%的责任
④ 双方对获得幸福承担100%的责任
⑤ 保持坦白，承认事实
⑥ 争吵的目的是有所收获，而非表达反对
⑦ 预设对方是出于好意
当我们的时间、精力有限时，抓住关键时刻、关键动作、黄金时间、黄金话题四个元素，就算时间、精力很少，你们的关系仍然能保持和谐。
揭露问题
你看，我们的问题总是源于过去，存于现在，爆发在当下或未来。因此，我们吵架时，一定要意识到我们究竟为什么吵。
列一张让彼此感到幸福的事的清单，还要列一张禁忌单子
解放自我
我们已经发现了渴望，知道怎么紧密互动，也知道了我们之间的问题：哪些是我的、哪些是你的、哪些是共同的，那么，我们就要打破过去的旧习惯、旧规则，解放自我。
之前，我看到陈海贤老师的书中说：“当你的伴侣跟你吵架时，你不妨违反常规去主动拥抱他。”
重建矩阵
本书提出了一个特别好的理论：一万小时理论。你是不是觉得特别熟？我们常说花一万小时做一件事，就会成为这方面的高手。
那这本书提的一万小时理论是什么？它说，你和一件事磨合要一万小时，你和一个人磨合也需要一万小时。当我们和伴侣在一起时，你要明白有这个时间成本：可能需要一万小时，我们才能过得幸福。所以，我们要让伴侣持续产生幸福感，要有这样的时间预算，做好心理准备，要研究哪些事能让伴侣幸福，然后采取行动。
坚持行动
当你们开始争吵时，要问自己：这次争吵的导火索是什么？我的感受是什么？渴望是什么？想分享什么？
开放心胸，拓宽视野
情绪成熟
我们要成为一个独立而成熟的人，我们能自洽、情绪成熟，才能拥有和别人保持亲密关系的能力
掌控情绪
首先，要有识别并增强你体验和表达情绪的能力，在懈怠时打起精神。
其次，要有识别、安抚和压制自己情绪的能力，做到克制和冷静。
同时，有了解自己内心真实发生的情况，能够与他人产生共鸣，将经历融入自己的感受之中的能力。
最后，有流畅自如并负责地表达自我、真诚沟通，使情绪变得完整的能力。
