因为拆书晋级时，深度拆解过《非暴力沟通》，对其中“事实+感受+需求+请求”的表达公式，以及几种衍生场景下的变体形式，如数家珍。实践中，随着应用频次增多，困惑也逐渐显现出来。
一次，我与老公因为争执一个观点，互不相让。眼看双发情绪越发激烈，我紧急刹车，略带委屈的说：“老公，因为一点小事我们就陷入到争论中，这让我感到很难过…”
以为他会停下来，关注到我的感受。
结果他一脸困惑的问：“你为什么会难过？”
书里的剧情可不是这样导的呀，我楞在那儿，一时语塞，回他：“你说呢？”
他一脸真诚，“我不知道呀”还反问我，“这有什么好难过的呢？”
哎，求我内心阴影面积，背过身去，不想理他了。
事情过后，我把书找出来，重新翻阅：问题出在哪了？为什么老公不能理解我的感受呢？是我表述事实时说得不够客观？还是我表达感受时描述得不够具体？…
抱有一线希望，在下一次发生类似情况时，我着重铺垫了对客观事实的描述，然后拖出感受，期盼他可以共鸣，结果涛声依旧…
得到的反馈还是那句：“为什么会难过…”
我试图更具体描述出感受，结果我们对是否应该伤心难过，展开了新一轮PK…
难过升级，不被理解的感觉就像一个人被丢在荒岛上，孤立无援。
直到读了《听懂另一半》我才恍然大悟，原来两性沟通方式本来就是不同的：
“两性对话是一种跨文化交流 P21
如果女性使用的是一套有关人际关系和亲密性的语言，而男性使用的是一套有关地位等级和独立性的语言，那么两性对话就堪称一种跨文化交流，很可能因不同交流风格的冲撞而受害。”
两性在沟通中的首要目标不同：女性看重人际和谐，希望关系融洽；男性则更看重自身权威，追求权力地位。
女性习惯使用一套有关人际关系和亲密性的语言，渴望成为和平缔造者。在女性看来，情感的关怀与链接很重要，问题出现后，她们倾向于可以协商和解，化解矛盾。所以，如果因为一点小事争执不下影响到亲密关系，会让我感到难过。
男性习惯使用一套有关地位等级和独立性的语言，彰显自身王者风范。在男性看来，有攻击性不代表不存在友谊，甚至他们希望通过斗争来实现友好的目标，也就是以争吵促进感情。
这正是老公不能懂我感受的原因，理解后，我非但不难过了，还引发了兴趣，产生了想打入“敌军”内部，一探究竟的好奇心。
紧接着的周末，跟老公一起去爬山。快到中午了，我明显有点体力不支，想寻个近路赶快下山。走到一处三岔口，我们研究了一会指示地图，对两条路线的指向产生了意见分歧。
我说：“要不找个人问问吧，咱们毕竟是第一次来，别绕远了。”
老公一拍胸脯，信誓旦旦拉起我就要奔向他选定的岔路：“你就放心跟我走吧。”
我下意识缩了手，他拽得更紧了："没问题，我都看过地图了，相信我。"
是吗…我怎么觉得是另一条呢？
刚想反驳，想起书中说：男性喜欢靠自己找路，即使错了也在所不惜，这也是他们追求自身独立性的体现。
理解了他“盲目”自信的原因，可是我着实不想多走一步了，怎么办呢？
从男性看重自身权威的角度着手，我想了想说：“我知道你厉害，探路小能手嘛。主要是我有点走不动了，我们是否可以找个人确认一下，也好让我能走的更坚定一些？”
听我这样说，他主动上前询问路人，结果问了两次，都指向了另一条路。
我心中暗喜：幸好及时调整了沟通策略，不仅避免了争执，还节省了体能，真是双赢啊。
嫁接上《听懂另一半》的非暴表达，迎来了新的生机与活力。在以后的生活中，我不再自顾自表达感受，希望得到理解，而是换了一个角度去看待两性间的沟通问题。也就是用男性沟通方式去理解老公要表达的意思，看到语言形式包装下他的内在需求，再用他可以理解的方式将我的需求表达给他听。
这样不仅听懂了另一半，自己又能说的明白，结果双方的需求都得到了满足，皆大欢喜。
这就是我的破局故事，感恩遇到《听懂另一半》。
让我在与另一半的相处中，可以从不懂到懂，从孤立无援到有呼有应，从执着于争论你赢还是我赢，逐步过渡到情浓还是意浓…
故事仍在继续，我也还在探索的路上。
