原来,15年的成长蜕变是为了活出自己

当我初二就意识到自己太过内向胆小,可能会影响我以后的生活和工作后,就开始做出改变,每年都会有微小的变化,但我发现我改善的不仅仅是内向的性格和提升胆量。

只要是我觉得自己还需要改变或者改善的,我都会努力去做,而我最近突然想计算改变自己花了多久的时候,我发现我竟然用了15年。

以前的我是什么样子呢?

1.内向

以前的我非常内向,在街上遇到认识的人会很尴尬,因为会纠结要不要打招呼。

很多时候我都是一个没有多少存在感的人,甚至有一次在街上遇到自己的同班同学,跟对方打招呼,对方竟然不认识我,也不知道我叫什么名字。

和别人交往,总是等着别人主动来找我说话,也是因为害怕主动和人交往,所以从小我的朋友就很少。

去别人家玩,会感觉自己浑身不自在,坐在沙发上,不知道手脚该怎么放,不管怎么坐,都觉得非常不自然,整个人非常拘谨,在别人家,我非常尴尬难受。

2.胆小怯懦

小学一年级的时候,就遭到小男孩的欺负,却不敢反抗。上课期间想要上厕所,但是不敢告诉老师,不敢打断老师上课,结果总是憋尿。

明明知道自己的文具盒是被别人拿走了,还偷走了文具盒里面的钱,对方带我找到我的文具盒,我还向对方说谢谢。

自己的东西被别人偷了,后来找到了,然后就没有然后了。

害怕和人交往,害怕老师,害怕领导,害怕去陌生的地方,害怕站在讲台上,舞台上,害怕介意别人的目光……

3.不爱说话

小学的时候就不爱说话,可以说是沉默寡言。在一群人当中,毫无存在感,没有表达的欲望,也觉得自己没什么想说的。

4.说话声音特别小

我印象最深刻的就是小时候我妈骑自行车载我,我跟她说话,那声音小得,她说跟蚊子发出的声音一样,根本听不清。

高中时的一个朋友调侃我,说我的声音都可以用来锻炼他的听力了,要凑很近才能听得到我说话。

5.自卑

小学的时候,数学成绩就不好,因为成绩不好,一度感到非常自卑。后来因为经常受到男生欺负,在五年级下学期的时候转校了,结果遇到了一个品德有问题的数学老师,因为一些事情遭受到了她的侮辱,心灵可能受到了伤害,本身又敏感,就更加自卑了。

6.乖乖女

以前是个典型的乖乖女,亲戚都夸我听话懂事,基本上所有朋友对我的评价都是温柔文静。所以,乖乖女,温柔文静,脾气好,是我长久以来撕不掉的标签。

每次亲戚说我听话懂事的时候,我就感觉很不舒服,但是说不上来是什么原因,后来我终于想明白了。因为一旦我有一天不按照他们的要求做,我就会被说:你怎么这么不听话懂事呀,我才知道长辈口中的听话懂事,就是为了通过这个看似夸奖的方式,让孩子长期成为一个听话好控制的人。

我后来觉得以前的温柔文静,脾气好是长期被压制的结果,因为我妈很强势,控制欲也很强,之后开始改变自己,也不再那么温柔文静了,而且也变得有脾气了。

7.不爱笑

初中的时候,因为不爱笑,一个同学怀疑我是不是面瘫,我才因为她的这句话惊醒,原来我这么不爱笑,以至于她怀疑我是不是面瘫。

8.多愁善感

我在高中的时候,就有了一个外号,我的朋友都觉得我很像“林妹妹”,不仅瘦弱,身上还有一股浓厚的忧郁气质。

因为多愁善感,所以也想得比较多,而且都是比较消极的想法,这也就导致很多时候,负面情绪比较多,也无法停止去想,所以经常感觉心累,身体也受到了一定的影响。

9.敏感

以前的我可以用高敏感来形容了,主要表现在别人的一个眼神,一句话,一个动作,一个神情,我在脑海里就会想很多,比如说:对方是不是不喜欢我啊,我是不是做了什么让别人不开心了呀,我这样说是不是不对呀,总之都是围绕着别人的看法和感受。因为敏感,也会想很多,然后又会产生很多负面情绪。

10.委屈自己,迁就别人

因为朋友比较少,所以很害怕自己做什么让对方不开心,也不敢表达自己内心真实的想法。比如说朋友想去一个地方玩,但是我想去另一个地方玩,为了不让对方扫兴,我都会选择迁就别人,但是自己不开心,由于没有表达自己内心真实的想法,所以以前活得非常别扭。

11.不敢,不好意思拒绝别人

面对朋友的请求,我经常是不好意思拒绝,同时我觉得我要是拒绝他们了,他们是不是会因此不和我做朋友了,所以,面对朋友的请求,我都会选择满足,即便有时候我不愿意。

12.害怕与人起冲突

被人冤枉偷东西,被人偷东西,不敢与人起争执,不敢为自己发声,总是退一步海阔天空的心态,害怕受伤,害怕与人起冲突。

13.忍让

从小就特别能忍,别人让我不开心了我忍着不表达,受到委屈我忍着不说,面对不公平对待也忍,被别人欺负了,大多数时候还是忍,可以说以前是有多压抑自己了。

因为“听话懂事”,我和姐姐有矛盾了,我妈对我说过的最多的一句话就是:你懂事一些,你姐姐就那样,你让一让姐姐,抛开「大的要让着小的」这样的话,两个人有矛盾了,总是让一个人让让让,真的不知道这是什么道理,所以,听话懂事就是要让着别人?

14.唯唯诺诺

关于唯唯诺诺,我之前从来没有意识到自己是这个样子,是后来我通过别人对我的评价才知道的。

我当时听到这个评价,总觉得不是什么好评价,我还特地去查了这个词的意思。我想起来我在别人的面前确实是挺小心谨慎的,生怕别人不喜欢我,胆子很小,虽然有自己的想法,但是不敢向别人表达自己真实的想法,不敢表达自己的不满和愤怒,不自信,我觉得这些特点确实挺符合唯唯诺诺的。

15.害怕犯错

我记得刚开始工作的时候,特别害怕把报表做错,害怕在工作中会出现一些错误,每次出现小错误,就有很深的负罪感,我总是会责怪自己,而且会非常介意自己犯错,为了不让自己犯错,报表要检查好几遍,总是战战兢兢的。每次总部的财务来问我报表是不是做错了,我都非常紧张,这也让我感到非常心累。

16.精致羞耻症

我以前很喜欢买衣服,我印象比较深的一次就是我很喜欢一套衣服,但是上衣有点点短,可是半裙我很喜欢,最后还是买了一套。由于没有穿过高跟鞋,又买了一双红色的高跟凉鞋。当我穿上那一套衣服,搭配红色凉鞋的时候,我感觉自己浑身不自在,好像我身上穿的不是自己的一样。因为没有穿过高跟鞋,走路也特别别扭,到现在都还记得那天因为穿高跟鞋,觉得自己走不好路,尴尬地脸都红了。

17.非常在意别人的看法和评价

我从很早就发现了,我很在意别人的看法和评价,甚至会因为别人对我的不好的评价会很介意,心里难受,有时候会反复回想别人对我的评价,就会导致自己情绪不好,也会对自己的想法产生深深的怀疑,对自己不坚定。

比如说以前我和我妈逛街,她喜欢的衣服我不喜欢,我喜欢的衣服她会说很难看,然后会说一些难听的话否定我的眼光,我就会对自己产生怀疑,明明自己很喜欢这件衣服,当被她否定了之后,我就立马不喜欢了,这样的事情不少,包括我姐有时候也会否定我的眼光,明明我很喜欢的东西,被否定后我就会开始怀疑自己,然后就觉得这个东西没有那么好看了。

后来就发现我很害怕别人的否定,很在意别人对我的看法和评价,我很害怕别人说我不好,所以我想努力去做好,甚至想让别人挑不出毛病,可是这是不可能的,所以活得非常累。

高中的时候我有个朋友,有一次聊天的时候,他对我说过一句话:活在自己的眼里。我当时看到这句话的时候,我瞬间绷不住哭了,也是从那一天开始吧,那句话就深深地刻在了我的脑海里。

之后有在慢慢不去在意别人对我的看法和评价,后来也确实有改善,别人否定我喜欢的东西的时候,我开始坚定自己,我说:你有你喜欢的,我有我喜欢的,我喜欢的你觉得不好看,只是因为这不是你喜欢的,但并不代表它不好看。

我也明白,我不可能让所有人都喜欢我,我也不需要所有人都喜欢我,最重要的是我自己是不是喜欢自己,是不是爱自己,是不是以自己的感受为主。

尽管现在没有那么在意个人对我的看法和评价了,但在面对很多人的时候还是会很紧张,比如说以前在台上表演,参加教资教编的面试,这是因为害怕在别人面前出丑,害怕自己做不好,还是属于在意别人对我的看法和评价,只不过是在意众人。

所以,我觉得成长改变对我来说,是我一直要去做的事情。

以上十七点,都是以前我觉得自己需要去改变的,没有什么计划,自己觉得需要改变就会去慢慢地改变自己,改变自己的想法,改变自己的行为等等,但其实自己做出的改变不限于以上的那些,我真的觉得人的一生都是在不断成长的。

我觉得对我来说,最大的束缚是害怕恐惧,在意别人的看法和评价,这也是我一直要去改善的。

如果仔细看看以上的每一点,基本上可以用一句话来总结,那就是:活在别人的眼里和嘴巴里,没有活在自己的眼里和心里。

我快要29岁了,过去的很多年从来没有为自己好好活过,我好像不是自己,又好像是自己,但是没有灵魂和活力。

最近读了一本书才知道,以前的我是假自我,没有活力,能量,而我用了15年去慢慢改变自己,其实就是在构建真自我。

因为我想成为自己,而不是成为别人眼中的谁谁谁,这个谁谁谁是别人想象中的样子,而每个人都有对别人的想象,我无法活成别人想象中的样子,我只能活成我自己。

但愿每个人都能勇敢地活出自己,活在自己的眼里和心里,成为你想成为的自己。

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