或许是因为感冒的缘故，头一痛脑中便有千千万万理不清的思绪，找不出什么词来比喻那些不受控制喷薄而出的记忆，只是想记录一下现在的感受。

2013年步入高中，小县城唯一的重点中学，这应该是我目前人生最说的出口的一件事，我曾是那所学校的学生。那里有很多不美好的回忆，很多很多，我想自杀的念头大部分都是在那里起的。因为是农村的孩子，因为没有漂亮的外表和身材，连曾经拿得出手的成绩到那里都变得一文不值，所以自卑，抑郁，这些当时自己都不曾意识到的情绪，以为每个人都和我一样，会因为别人一句无心的话难过好几天，因为被吐槽长相和穿着而抬不起头来，会在人多的时候笑得很开心独处的时候却不知道笑这个表情要怎么做。

以为能像电视剧里一样，在高中交到一帮好朋友，或许还能遇到那个可以走完一生的人，可实际上什么都没有，除了做不完的题和沉默不语的时间，也曾交过一个所谓好朋友，自认为是掏心掏肺的对待，对于当时的我来说，有一个人陪在自己身边就足够了，会为了她改变自己的计划，也会为了她和别的同学保持距离，因为觉得她会像我一样，在看到自己好朋友和别人玩的时候会有一种难以言表的不爽，现在回想起来，才明白自己那缺乏安全感而滋生出来的占有欲是多么的可笑。

绝交的那个晚上哭了很久，第一次在外人面前那么不顾形象的哭，希望也是最后一次，原因有很多，谁都有错，谁都没有错，归根结底还是性格不合。后来陆陆续续交了几个以为至少可以走完剩余高中岁月的朋友，最后都以不再联系告终。或许真的是我自身的原因，性格古怪所以才会有那么多人和我一起走不下去，然后就是无尽的沉默，好几个星期一句话也没有说，当时的那种无力感现在都可以体会得到。

也有过喜欢的男生，反正我喜欢的人永远不会喜欢我，或许我是爱上了那种不被别人喜欢的感觉，不是贱，是特别贱，理科班男生很多，到现在还有联系的几乎是没有，有联系的也只是说些无关紧要的话。有一个男生告诉过我，说我把自己关的太紧，一点空隙都不留给外人，或许是吧，但实际上都是因为自卑，找不到自己有什么可以吸引别人的地方，不知道自己有什么闪光点，与其说害怕受伤害，还不如说是自己太怂，我认怂。

2016年高考结束，并没有过上想象中的超长假期，选报了本省的师范类二本，准确的说应该是本市，这样就更没有什么觉得可以找到自信的东西了，就连在父母坚持要办的谢师宴上，也是唯唯诺诺，生怕说错什么话。

那年十八岁，在我生日后的第十天，我的爷爷永远的离开了我，那是最悲伤的一个夏天，撕心裂肺的哭，痛不欲生，突然就觉得自己曾经在意的东西瞬间都失去了意义，现在想起那个夜晚依旧会泪流满面，他走之前的最后一句话就是应了我叫他的那声爷爷，一切来得太突然，本以为还会有很长的时间陪在他身边，可突然间什么都没有了，他是世界上唯一一个没有打骂过我的人，是唯一一个在得知我考上一个普通二本后异常开心的人，邻居奶奶和我说，爷爷知道后整天都笑得合不拢嘴，和她说你知道吗，我孙女考取大学了。一想到他说话时的样子，眼泪就会止不住的流，我知道我失去了什么，在我失去之后，才意识到自己曾经拥有过这么宝贵的东西，奶奶和我说，多想想他的不好，就不会那么难过了，我把从记事起所有和他有关的事情都想了一遍，反而更难过，因为他没有任何的不好，这不是主观的想法，这是事实。倾尽一生为了我们，任劳任怨，没有享受过一天，没有抱怨过一句，自学中医，每次去他家的时候都可以看到来找他开处方的人。我不知道为什么我没有好好珍惜有他在身边的时光，或许是太自信，以为他永远不会离开我，可这目前人生唯一的一次自信，却给了我一个大嘴巴。

马上就是清明，大一生活也快要结束了，曾经计划要在大一做的事情一件也没做，都忘记了，不知不觉就活成了一个不认识的自己，一点意识都没有，我就快过完我大学生活的四分之一了，浑浑噩噩的浪费时光，感谢这场重感冒，让我找回了最初的那个自己，趁现在还来得及，叫醒真实的自己，开始真正属于自己的人生。

我相信爷爷一直在我身边，看着我经历这些苦难，破茧成蝶。