就在刚刚，我哭了，撕心裂肺的又哭了。
大概是从四月份开始，我的眼泪就没有停下来过。
那是我第一次抱着妈妈哭，哭了好久好久，那眼泪就好像瀑布一样，不停地狂流，四处横纵，却找不到可以停留的地方。
上一个寒假，我在家里呆了整整了两个半月。当身边的朋友都去打工赚钱的时候，我看选择留在家里，陪妈妈一起在马路边风吹雨打，为生计忙碌。所以我放弃了看外面的世界，也丢失了换取生活费的机会。
在后半个月的时间里，妈妈不做生意了，我就开始在家里大门不出二门不迈。这次学校开学的很晚，爸妈看我像个木头一样的待在家里，只是看书，玩手机，玩电脑的时候，他们急了，不停地问我，
“你们学校还没开学吗？”
“你干嘛老呆在家里？”
“整天坐在床上像个死人一样。”
我听见这话的时候，我当时就哭了，那个晚上我都没有好好的睡去。
我以为第二天早上我可以好好的给爸妈说话，可以像以前一样用微笑面对妈妈。
可当她进入我的房间和平常一样和我说话时，我低头看着书，强忍的泪水，却怎么也不听话的，一下子就涌了出来。
终于，我哭着问她:“妈妈，你难道不知道我没有像妹妹一样出去挣钱的原因是什么吗？你难道不知道我每天是在干什么吗？”
妈妈见状，突然愣住了，只是站在我的床边木讷的听着我的哭声。
“你看我天天拿着手机，你觉得我是在干什么呢？你以为我愿意把自己的眼睛弄坏了吗？
“我要写文章啊！我要录节目啊！”
“我老爱坐在床上，大晚上还不睡觉的，你又以为我在干嘛呢？”
“妈妈，我以为这些你都能懂，别人怎么看我我都可以不在意，可是你，我最爱的妈妈，连你都不理解我了吗？”
我像个疯子一样的在咆哮着，那时候我真的觉得我的天都塌下来了。我的眼睛不敢看妈妈，我知道我说这些话对于她来说就像一刀一样，深深的刺中了她的心。
“对不起，我不是故意的。我又没读过多少书，我误解你了。”妈妈走回来，紧紧的抱着我。
“是我错了嘛，我向你道歉好不好。”
我看着满眼全是泪光的她，我知道我深深的伤害了我最亲爱的妈妈。
尽管我很内疚、无措、伤心、委屈。可我能怎么办，我能把我心灵积压太多的伤痛和悲凉都隐藏起来吗？
从那以后，只要我一想到那些孤独的过往，我的眼泪就会止不住的流。
我觉得我好傻，每天戴着一个假面具，像一个傻子一样在笑。
原本我觉得自己，可以很强大的面对那一栋漆黑空无一人的楼房，那一平方害怕被别人发现惊扰的草坪，那一间找了无数的角落都没有合适的教室，那个被别人当成怪物的电梯，那个独自坐在寝室楼梯间、图书馆楼梯间像做贼似的心虚的录着节目，那一个又一个只和灯光下的影子伴着的孤独的回寝之路，那一次次睁着眼睛熬着，拿着手机打字却还是半成品的怀疑、质疑和放弃。
直到现在我还告诉自己，“涂涂，你真的忘记了吗？你要做温暖的太阳呀，怎么可以这样有负面的情绪。对，你是可以的，你一定可以的，不要害怕，你一个人也可以过得很好！”
这个陌生而又熟悉的词——抑郁。多少次我想避开他，也不想被他牵着走。为此我试过了很多办法，尝试过很多让自己走在阳光下。
可每每只我有一个人的时候，每到黑暗降临的时候，他们都会悄悄的把我拉到眼泪的咸水里，死死的按住我的头，往下，在往下，直到我呼吸困难，筋疲力尽的时候才可肯罢休。
下午五点多的时候，我的一个小学妹突然找我，她问我怎么做荔枝节目呢？问我是不是可以教教她。
当我看到这信息的第一反应是，我做了四年了，从来没有一个人教过我，也从来都没有受人指点过。就像一个愣头青一样扎到里面了就胡乱撞的撞到了现在。
我也问过自己，是不是只有我这么傻的人，才会把所有的东西都扛在肩上？不会的自己学，不懂的自己查，就算是自己不清楚的领域也会硬着头皮独自不断摸索。
就在我装着我的世界全是阳光，全是正能量的时候，自己的生活总是被我搞的一塌糊涂。
总是熬夜，弄得皮肤很差;总是不记得按时吃饭，弄得肠炎频发;总是让自己的身体忽冷忽热，让头痛来找麻烦，让呕吐，催吐全都一齐过来，重重的折腾我自个儿。
此刻，我有好多好多的眼泪想大声的哭给你看，有好多好多情绪想一一发泄出来给听，也有好多好多脆弱的地方想找人抚慰。
想卸下所有的伪装，做最真实的自己。
在这一个糟糕烂透了的故事里，如果你没有在一进来时就按了退出键，而是安静的滑动你的手指看到了这里，我想真诚的对你说一声“谢谢”。
如果污浊了你的眼睛，还打扰了你宝贵的时间的话，那真的很对不起，我不是故意的。
现在我写完了，感觉好了很多，嘿嘿～最后也希望你的生活里依旧有阳光，我依旧能好好活。
笔 芯 ❤️
