我在某天打开我时光的日记本，看到了我的遗憾，我的向往，还有那个我快要忘了模样的镜哥。

      都说暗恋是一个人的兵荒马乱。

      你有过暗恋的人吗？我有。

    《湘夫人》中有句话这样说：“沅有芷兮澧有兰，思公子兮未敢言。”你看，我思念你都不敢明讲。生怕你与我生了嫌隙，连得朋友都做不成。

      我从来不相信小说里描写的相遇的场景，但初见你的那天，确实像童话故事一般。第一次见你时，阳光很好，你穿着白色T恤坐在座位上，我在余光里看见了你，心突然砰砰跳起来。我装作不经意的走过去，坐在你的后面。

      后来，我们一直是前后桌。有时你是我的前桌，有时我又变成你的前桌。

      十五岁的时候，我遇见他这个清风明月般的人，我什么都没想，我只想爱他，现在我二十岁了，我想我应该放下他了。我依稀会想起那天的味道，那天的空气里有他的味道，书本里也有他的味道。

      高中日记里写过一段话：或许日记里的心情太过复杂了，从而导致想的太多，如同见了一个人一面，忽得发现他原来也就是那个样子了，原来，放下一个人是那么简单，或许曾经真的爱过他，但终究只是曾经。

      其实这么多年过去了，我一直想不清一件事，你说，为什么当我大胆的迈出了那一步的时候，你却要退后十步呢？

      后来在我朋友说的一段话中找到了原因——他是不喜欢我的呀。

      他哪里都好，他的一切缺点我都可以包容，但只有一点不可以，他心里没有我。我到现在一直都在怨恨他。但他又有什么错呢。我又有什么可以痛苦的呢。世上爱而不得的又不止我一个。

      从前我一直觉得他是喜欢我的，可能是青春时期女孩子心中的臆想吧。我们班在三楼的最西边，水房在最东边，有时我不想打水，他就给我打，而我也喜欢抱着他刚给我打完热水的杯子在课桌上打会盹，热水散发出的热通过杯壁传递到我的手上，就像是他手心的温暖。

      刚做前后桌那会儿，同学们互相介绍对方的名字，握手示好，我和他握手的时候，他说不握，我心想那就算了。过了一会，他回过头把手伸出来，但手上垫了一张纸，他接着说：“握手吗？”我心头一愣，毫不犹豫的说：“握。”然后我的手握住了他的手，虽然隔了一层纸，但是我能感受到他手心的温度。过了一会他把手收回去，我就使劲攥着他的手，不让他放开，最后他还是收回去了。当时没有什么感觉，直到毕业之后我才明白，人这一生每做的一件事情，每做的一个选择，其实都在暗示着自己的未来，就像我用力握住他的手，他挣脱开，其实就是我努力挽留他，他却还是挣脱开。我的爱对他来说太过于沉重了吧。

      只是在他看来，我的爱是偏执，是自私吧。

      其实我不太想忘记他，因为他是我的青春呀。他是那个夏天，那个冬天我最想记住的人。几乎每天我走在有方格的小路上，心想走到路的尽头，如果左脚先到，他就是喜欢我的，右脚反之；有时手里有朵花，就把花瓣一片一片摘下，花瓣如果是单数，他就不喜欢我，如果是双数，他就是喜欢我的；还有时太阳让云彩遮起来，我就数10秒钟，如果太阳出来了，他就是喜欢我的，甚至有时会放慢数数的速度，直到得到我满意的答案……我总是用各种方式，去找到他爱我的证据。

      我一直没有向他说明我的心意，直到那年冬天，我清楚的记得是12月7号。那时候我们已经调位了，我是他的前桌，他是我的后桌。我同桌知道我喜欢他，但前一天晚上他跟我们班另一个女孩子去操场跑步，同桌看不惯，就为我打抱不平，但我暗恋他这件事，他又不知，他有他的自由，不是吗。同桌问他：“你怎么像个跟屁虫一样跟着那个女孩子？”他说：“没有，只是去跑步。”

      同桌又说：“我这是为某人打抱不平。”他问：“是谁啊？她吗？”他用手指了指我。同桌说：“不是她，关你什么事。”当时我在心底默默的想，他能够感受的出来吧。又因为晚上的情绪太重，我就写了个纸条给他。

      后来……挺好的。是我做事太偏执，一直不甘心，他就像是我手里的沙子，我越想抓紧他，却什么也得不到。

      初冬下了一场大雪，学校还因此停课一晚。我们去操场打雪仗，后来，每一次下雪，我都会想起那个冬天。

      我们的青春里，是不是总是喜欢上不太认真喜欢自己的人。