昨晚做梦哭着醒来的，发觉是个梦，顿时感到幸好是个梦。梦见小儿丢了，可能是昨天他有点不舒服，心理有些牵挂，所谓日有所思夜有所梦。

这使我想起了很多年前妈妈说过的话，我小时候她经常梦到我丢了，或许梦境不同，相同的是母亲对孩子的牵挂。

小时候我们是父母亲的牵挂，长大了我们如此牵挂自己的孩子，一代代就这么因血亲彼此勾连着、牵挂着。而且这种牵挂不因岁月而有丝毫减损，反而日益递增，直至生命的尽头。

妈妈曾说：孩子小时盼长大，长大了依然不放心，什么时候眼睛闭上了才算放心了。

这就是一生的挂念，一辈子的守候，每一对父母与子女都是这么相互守护与牵绊。孩子小时牵着父母的手，父母老去时紧紧握着孩子的手，彼此传递着爱意与不舍。

前段时间，公公说要买一个收音机。这是老物件，七八十年代的家用电器，家家必备。随着经济的飞快发展，电子产品的更新换代堪比火箭，几十年后收音机早已不见了踪影。

谁知婆婆一句结论让人有些伤感：说明你老了。言外之意只有老头才拿个收音机溜达，而且声音很大，全是老歌曲或评书。

一想确实如此，智能手机功能的扩大化让很多小家电都黯然失色，收音机、随身听、MP3、照相机、手表等等。但功能强大也需要技术支持，年轻人玩的溜，年岁大的似乎还有些不能得心应手，所以老年人索性弄个收音机，想听啥都有，还操作简单。

这就不难理解公公要买收音机的原因了。虽然婆婆抱怨几句，但在全家的支持下还是买了。好一个华丽的外壳，红金搭配，似乎是为了迎合老年人的审美。总之，公公很满意。

是啊，不同年龄段的需求、喜好不同。孩童时代就是吃喝玩乐，满足其一就OK。年轻时各种追求，没房时渴望一个属于自己的哪怕是蜗牛一样的家便知足，没车时幻想着有个QQ开着也不错。当这一切都满足了进入了中年危机，换车换房，还得拼孩子、拼事业。老年了只要求一个好身体，衣食住行咋舒服咋来。

看似简单实则不然，每一阶段都是人生的一环，以二十年为一单位，我们的完美人生得活到八十岁才能完成各项任务。而且不能有一点偏差，不能中途离场，因为你的任务没完成。

前些日子，先生身体不适，由于宝宝生病跟着着急上火了，出现了一些症状，医生让住院全面检查。引起了全家的紧张，后来好在只是虚惊一场，先生小住几日治疗痊愈，检查结果也无大碍。全家才松了一口气。

让我想起了张爱玲的一句话：中年以后的男人，时常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。

倒是没有那么惨了，但是这也是中年危机的一种。人到中年，上有老下有小，责任重，不得有半点疏忽。

张爱玲的年代是重男轻女的年代，她还料想不到现代社会妇女地位的提升，同时责任的加重。所以四十岁上下，不论男女，都是不能替代与或缺的角色。

家庭成员的安康与团结才是家庭和谐与进步的保障，男女老少都要坚守好自己的岗位，尽好自己的义务，才能风雨同舟。

我父母家楼下原来住着一家人，孩子比我小两岁是个男孩，我们是校友。他的父母那个年代都在房产部门工作，比上不足比下有余。

我上了初中，他还是小学生，有一天楼下搭了一个灵堂（那个年代办丧事还可以搭灵堂）——他的父亲。

少年失怙，人生大不幸。关键还不在这件事，随后她的母亲也被警察带走了。

原来他父亲并非自然死亡，而是她母亲的外遇误伤致死。两个人一起被警方带走。后来他母亲没事就被放了回来，那个第三者被判了很多年。

这件事当年闹得沸沸扬扬，孩子爸爸家人还聚众游行，谴责法律严惩打人者和第三者。经过很长一段时间才平息下来。他母亲也因此被贴上了谋害亲夫、破鞋的标签。

这对一个十来岁的少年，心理是莫大的打击：一方面是失去父亲的痛苦，二来是面对母亲的出轨，三来还要承受父亲的死与母亲的关联。

当时可以说都可怜这个孩子。但同情归同情，日子还得继续。

过了很多年，我也上了大学，工作了，又读研，去了外地。一晃十几年，那个少年也早已长大成人。

从父母那里听到了他的消息。找了个媳妇，没有正经工作，整天吵架，还生了个孩子。他母亲把楼下的房子给了他，自己租房子住。

那个男人也刑满出狱，干起了老本行，开了个骨科诊所，治病救人，俩人关系不错。因为他原本有妻女，因为此事也自觉亏欠她们很多，所以不离不弃。一家半人和平共处。

看来也是个重情义的人。所以不便去评价当年的过往，孰是孰非我们局外人是很难给与评判的。法律和道义也是相辅相成的，道义谴责不了的法律来裁决，法律判定的也容许道义的补充。

说完了楼下一家人，再唠唠楼上一家人，同样的三口之家。叔叔在铁路工作，阿姨是下岗女工，孩子比我小几岁，也是个男孩。阿姨是个刀子嘴豆腐心的人，跟我母亲关系不错，经常唠点知心嗑，老是抱怨叔叔和他的家人。

家长里短是每个家庭妇女的专长，家庭矛盾也是每个家庭的日常琐事。他们家也不例外，只是照比其他家庭更多了一些。

后来家里出了点事，孩子被坏人误导做了不好的事，为此负了前程，吃了官司。本来就是多事之秋，如果成员之间不能同舟共济，就此只能风雨飘摇。

丈夫还有了外遇，非要离婚，妻子索性就真离了。

再后来，孩子回来了，也生了病，身体大不如前，只能干些轻巧的工作。丈夫也回来了，据说姘头跑了。一家人又恢复从前。

但各怀心意，覆水难收。

全家靠着丈夫还算丰厚的工资维持生计。为此丈夫每天抱怨，后悔回来，两个拖油瓶。妻子忍辱负重，自言：为了孩子，将就过吧。

每天自寻乐趣，妻子打麻将至天明，丈夫跳舞喝酒半夜，孩子上网打游戏。一家人都乐此不疲。

再后来，孩子去了省城，结婚又离婚，回来了。这次，丈夫彻底崩溃了，留下存款和房子，离家出走了。

阿姨很失落，患病的儿子、微薄的工资，不多的存款，举步维艰。

又过了几年。

现在的阿姨生活如旧，却朋友圈很活跃，也经常和朋友出去玩玩、旅旅游，心态很好。

因为日子总得继续，抱怨不能解决问题，莫不如活在当下。

困境中的人们都有一颗阿Q的心，总得学会乐观方能度日。

楼上楼下都聊完了，又想起了我的一对双胞胎学妹，也是一个楼住的邻居。她俩与我同岁，小我几个月，比我晚上学一年。从小一起玩大，她俩的共同特点是要尖儿（东北话就是凡是不吃亏）。

作为一个原则性很强的人跟她俩玩有点郁闷，但那时小，不懂这些。只是妈妈老说她们奶奶也“护犊子”（惯孩子），一家人全要尖儿，不吃亏。也都是些小孩子之间的事，无伤大雅，所以也没太在意。

她俩是异卵双胞胎，现在我知道了，就是长得不像。

慢慢我们都长大了，她俩没上大学都上了职高，所以早早就业了，但那时都没结婚（最近几年没联系了，近况不知道）。

想说的不是这些，而是她们的身世。其实我们早都知道她们是后妈，她们爸爸很早就和她们的亲妈离婚了，后娶了现在的夫人。她据说因为不能生育才给她们做了后妈，是传染病医院的护士，干净勤劳。

这都是陈年往事，外人都知晓，唯独她俩蒙在鼓里。可能小时候是为了她俩更好的成长，况且后妈也能对她俩视如己出，所以就没告诉她俩。

一切转折都在她们奶奶病危之后，从小她俩基本是奶奶带大的，所以感情深厚。奶奶弥留之际，将这个对她们来说天大的秘密告诉了已经成人的她们。

当然很受伤，如果突然有人告诉你你不是父母的亲生孩子，会作何感想。

经过了一段时间的平复，她俩也接受了现实。但出人意料的是，当她们见到了亲生母亲，并未很动容，也只是见过而已，没有相认，相反还与后妈关系如旧。

原来后妈的地位在她们心中早已根深蒂固了，无法撼动丝毫，绝不因血缘亲情而有所改变。只因后妈待她俩也不薄。

不光对她们，她们爸爸头些年也得了重病，是后妈陪伴走过了人生关坎，现在也逐渐恢复如初。

她们俩是后妈从小拉扯长大，洗洗涮涮，柴米油盐，个中艰辛外人不能体会。

所以俩孩子有良心，没有因此抛弃后妈，也对其感恩戴德。亲妈从小离开，只有生育之恩，没有养育之德，功劳全在后妈。

这几个故事，似乎都有些戏剧性，但确实是我身边真实发生的。也都感同身受其中的各种爱恨情仇，鲜活而生动。

由此，体悟到人生长路漫漫，酸甜苦辣咸五味俱全。

人生也好比一出戏，大幕拉开，喜怒哀乐徐徐上演。

人生也如一段不知终点的旅程，是荆棘遍地还是康庄大道，走过之后才知道。

总之，人生不易，且行且珍惜！