我是谁？

孩子的妈妈，丈夫的妻子，父母的女儿，公婆的儿媳……

在这世界上我竟然还有这么多的身份！

作为孩子的妈妈，我脾气暴躁，对着孩子耐心不够，每当我想做个温柔的妈妈时，总是坚持不了多久，就会原形毕露了，就又会变得不耐烦，经常对孩子大吼大叫，在孩子的眼里，妈妈是个爱生气的人，莫名其妙的就又生气了。

每当他抬着头问我：妈妈你为什么又生气了的时候，我就会特别沮丧，对的！就是沮丧，满满的无力感让我不知道往哪里躲……

作为丈夫的妻子，我是心理不成熟的人，还不如一个孩子成熟，经常生气，死要面子活受罪的那种人，做不好家务，照顾不好孩子，爱乱花钱，也总是想些不切实际的东西，是一个很失败的人，心里的我只是一个负累……

最多的话是：你又怎么了？呵呵，我也想知道我又怎么了？

作为父母的女儿，我是她们老有所依的依靠，是他们晚年的希望，可是我却看不到我能给他们带来什么依靠的能力……

他们常常对我说：不用担心我们，只要还能蹦动一天，都不是成为你的负担！

作为公婆的儿媳，照顾好孩子就是最大的幸福……

身份很多，冀望很多，有疑问，有希望……

可是我却总是觉得哪里不对劲？我并不觉得我自己有什么价值，心理总是会有好多人在吵架，她们经常会说：

呦呦呦，孩子管不好，不仅管不好，还对他们造成伤害了，你呀，真没用哦！

才没有，我明明是想要用心教他，为什么会这样！

看看，看看，你在你丈夫眼里就是怨妇，没有挣钱养家的能力，连教好孩子都做不到，负累可悲呦！

我也想好好的，可是我就是高兴不起来啊？

就凭你，你成为什么父母的依靠啊，没有一点挣钱的能力，没有任何经济来源，靠谁啊，靠你那个养家都已经快力竭的丈夫吗？人家还有父母呢？你想什么呢？

永远记住靠谁都没有用，只能靠自己！

那老大能送个午托班啥的，那小的呢，妈妈只能帮忙照顾几个月，他们也是要打工生活的啊，只靠我吗？就算我真的能出去工作了，一个月三千的工资也不够干啥啊，还没妈妈给人做饭的工资好呢？

你说你能干啥？

孩子，父母，家庭那个顾好了！

脑子里全是这些事情，想的头疼，却没有一点解决问题的办法，结婚七年，没有了自己的生活，没有了可以倾诉的朋友，没有了与社会接轨的能力，没有了太多太多……

心里翻江倒海，脑子里狂风暴雨，我想要这一切都停下来，却不知道怎么办，看了好多文章帖子，想找到一点办法，最终发现他们说看书可以解决这种情况，但是看什么书呢？被推荐看《王阳明心学》

我去试着读了一下，开始读不进去，后来有好心人告诉我，你根据自己的情况与书中的人物相结合再试着读一下，我学到了一点点了，也发现了一点点能帮到自己的地方了……

原来我身上问题的根本原因，最最重要的是我把我自己弄丢了……

我是谁？

我到底是谁？我得是我自己，我只有自己坚强起来，成熟起来，快乐起来，有能力了，才能对所有家人好起来。

想要给与，我得先有啊！我有了，我才能给他们，我没有我拿什么给？

读书有益，努力学习吧！

所有的问题都是想的太多做的太少，问题摆出来了，再想解决办法，就容易多了，心里轻松多了……