昨天爬楼学习完老大的课，情绪场景的写作，布下了写写当下情绪的日记，要求不少于1500字，当时我就蒙了，焦虑这怎么写啊？正好这节课是在睡觉之前看完的，所以这一夜，我注定失眠了。

这作业写啥呢？咋写呢？情绪，情绪是什么？情绪是个啥啊？听了课，我紧张的好像对情绪这个词都不理解了。大家有没有体会，在最焦虑的时候，会错乱思维。我就不明白了，平常用情绪这词说话造句也挺好的，怎么这会儿让写它了，就不知道是怎么回事了呢？我的妈啊，这课怎么办呢？作业怎么写啊？

作业啊，作业，感觉这头皮就要裂开了，头都要炸了，我的头真的开始犯疼。不行不行，得赶快睡觉，明天还要上班，还要早起给孩子做饭，妮儿明早还上辅导班呢？我看了一下表，都凌晨1点多了。哎，都怨上床时间太晚，今天的课不算长啊，怎么这会都这个点了，以后可得早睡，马上睡，必须睡，这样熬夜对身体不好，本来这看书听课啥的是求进步，可别坏了身体，我对自己这样说，可是，闭上眼睛，脑子里还是出现了“情绪场景练习”，我用抱枕盖住我的头，想把头深埋在枕头里，好像这样可以缓解我的压力，但是，几秒钟后，我还是重重的把抱枕扔在了床头。

我感觉到自己开始稍稍地烦躁，于是又自我安慰，算了吧，我真不是写作的料，这么折腾自己干嘛啊？以后不朝这方面想了，这个班结束，不报了。但是，内心同时又有一个懊恼的声音，哎，我这人啊，就是无用之人，什么也做不成做不好，想想这一生都活了几十年了，一样让自己骄傲的事都没有，还整天端着一颗不服输的心，表面上看起来温温顺顺，斯斯文文，好像有知识有文化的样子，其实，啥都不懂，我早就给自己下定义了，叫“伪文人”，怀着文人的心，却拿不出文人的作品，还要装出文人的模样，活得累是自找的。

想清楚了，以后不装了，赶紧睡。可是，总觉得这样的心境好像唤醒了我的自卑，有一种强烈的压迫感，我还是睡不着，我应该分析分析这种心情，是什么原因呢？这也好像正好印证了我这几天看到的心理学方面的书，叫什么和自己内心的那个小孩儿和解。我想到：这张虚伪的面具，我是怎么带上的呢？又是怎么带这么久呢？明明活得很累，为什么不愿意脱下呢？想想还怪可笑的，可能是虚荣心吧，但好像又不是，我用尽全力，在脑子这个硬盘上搜索，依然没有结果，但是我的双眼，我知道，今夜是和不上了。

它唤起了我许多的自卑情绪，我感到我是个废人，我不明白，我所有的努力为什么得不到我想要的结果，每次想到这里，我都不能正常呼吸，我感觉我的胸口像压了一座大山，我喘不过气来，思维开始断片。这种感觉好久了，好像是从那次竞争科级干部开始的，但是，那件事我早想开了啊，我这样想。可是这毛病我却留下了，我知道这是心疾，有什么呢？想开就是了，我再次安慰自己。

我知道今夜不眠了，于是起床，走到餐桌旁喝了一杯水，告诉自己，不瞌睡就做点事。家里人都睡着了，卧室里不时传来老公的打鼾声，女儿的梦话声，夜，深夜里，真的很静，可我感觉我的脑子异常清醒。我在客厅里，来回地走了几步，想要做点什么？但是感觉不是做家务的时候，这么静，不该扰乱的，我这样想。于是，拿出了一本平常不大看的书，因为是文言文，我一直都读不下去，但是，今夜，当我翻开它的时候，我感觉它就是我今天约过来的客人，我们开心的聊着，忘了时间，忘了周围，忘了世界都在休息，只有我们亢奋的聊着属于我们的时光，我们想久别重逢的朋友，又像遇到了知音，欣喜着相逢，欢舞着聊着，直到腰背酸爽，强烈提醒应该换换姿势，或者起身活动，我才抬起眼皮，感觉涩涩的，困极了，想要睡觉，但是，窗外已经微微泛白，好像听到了小鸟的喳喳声，我知道，天快要亮了，不值得在躺下了。于是，我打开窗户，深呼了一口气，做起了眼保健操，我很高兴，新的一天，我的情绪场景作业有着落了，我一定能够写1500字的。