不知道为什么，我梦到了你，我的同学，我的同桌，我的半熟的朋友。许久都没有见过你了，我想想看，大概有十年了。十年，多么漫长的时间啊！原来总是感觉十年只能在书中的读到，今天写下来立刻感到自己的沧桑，我才二十多，为什么感觉自己就像三十了一样！我立刻感到有些害怕，原来我已经老了，老了！
说实话，梦见你，我很意外，因为我们分开了那么久，关系也很一般，也从未联系过，就这么的梦见了你，我真的很意外。
在梦里，我们一如往昔，说说笑笑，我看了你的丈夫，他很魁梧，对你很好，而我也很好，也有一个爱我的人，可我记不住他的样子。梦里的我们依旧是初中的我们，样子一点都没有变，只是年龄却是现在的年龄。
在梦里，我用力的吻着我的爱人，却没有得到丝毫的回应，只是一张木然的脸。这大概也是我现实的写照，总是那么的渴望爱，却总是得不到。我不是电视剧里邪恶又悲情的女配，可以用一些卑劣的手段，来剥夺男主的眼睛与爱慕，我不是。
我只是一个普通的女孩，没有女配那样美丽的容貌，可以骄傲的蔑视仰慕者，也没有女配那样的运气，有一个深情爱慕她的男二。我只是一个普通的女孩，容貌与智慧都只是平庸，从来都是上当受骗的角色，我不是灰姑娘，却有着和灰姑娘一样的一样的身世，一样的遭人冷待。可是，我没有她们那样的好运气，可以有一个一见钟情的王子来拯救她。
我从来都不是她们，你知道吗？小时候我厌恶那些女配，为什么总是那么讨厌，总是要拆散那对可怜的主角鸳鸯呢？可是现在，我却总是可怜她们，是命运亏待了她们，也是命运玩弄了她们。
我在说些什么，怎么跑题这么远，原本是想写你的，不过，我现在大概知道我为什么梦到你了，因为你我有着共同的身世。不过也不近相似。在我的记忆里，你是漂亮的，尽管家境贫寒，没有美丽的衣服，可你依旧是漂亮的。可是，现实不是电视剧，你是真正的灰姑娘，但是却没有电视剧里那样有一个可以保护你的青梅竹马的邻居哥哥。因为贫穷，贫穷使人丧失尊严，地位，甚至是最基本的尊重。您总是受欺负，无论是男生还是女生，当然也包括我，不，应该是不包括我，因为我也是那样受过欺凌，只有受过欺凌，遭受过冷落的人，才能真正的明白善良的可贵。我愿意帮助你，可我不能与所有人为敌，毕竟我不是圣人。我也只是个孩子，总也喜欢戏弄别人。孩子的玩笑，能有多大的恶意，多半是在模仿大人，可是，当时我们并不知道这个并无恶意的恶作剧会给别人带来多大的伤害，现在想来却后悔不已，我们当时无心作恶，却犯下了最大的错误。我虽然没有向他们那样欺凌你，我帮助你却也不是出于自己的善良，只是想从你那边得到一点满足，得到我丢失已久的骄傲和自尊，得到久违的尊重，说实话，我心里是可怜你的，这点可怜是因为我觉得我是居于你之上的，是高高在上的施舍，在我心里，你应该像个乞丐一样祈求我，像狗一样的缠着我，我不是真正的想要帮助你的，只是为了我那可怜的，久违的自尊。你能原谅我吗？
我其实是一个和你一样的身世，我和你一样，有一双父母，有一个无比疼爱自己的姥姥，只是你我还是不同的，你的母亲是个傻子，我的母亲是个老师，你的父亲是个暴力狂，我的父亲是个尖酸刻薄又及其势力的商人，你我是一样的，都没有享受过父母给与的亲情。我和你一样，都是姥姥带大的，都对姥姥有着极深的感情。你我是一样的，就是姥姥家中都十分贫穷，可即使是这样，姥姥也从未让我们受过半点委屈。你我不一样，你的母亲是个傻子，可是她大概是疼你的，只是在用拙劣的方式表达。我的母亲是个老师，她知道怎么用最锋利的语言来嘲弄我，取笑我，在我的心里鞭打出一条又一条深深的伤痕。我表面上是班主任的女儿，实际上我......，我该怎么说呢，你我还是不一样。
你是姥姥抚养大的，我也是，只是，你可以一直呆在姥姥的身边，我却不能，因为那个可怕的国家政策--计划生育，我被逮到了，家里因此要拿出一笔不小的罚款，我只能回到这个家里。我从来都知道我和他们不一样，因为到家的第一天，我就背上了“祸害”的名字，我的奶奶，用最狠毒的方言诅咒着我，辱骂着我，可是我能怎么办，我当时只有五岁，我什么都不懂，不知道该怎么做，我学着去做事，去讨他们的欢心，可是换来的总是冷嘲热讽和嫌弃厌恶的眼神。可是我能怎么办，我不知道该怎么办，年幼的我第一次陷入了恐惧中。
吃完了饭，我立刻去扫地，他们要推车，我立刻去给他们掀开帘子，稍微晚一会儿，就又会是一顿责骂，是用那种家里最恶毒的方言，你知道吗？你大概不知道吧，不知道这种惹人嫌的感觉。你大概不会相信吧，不会相信我会处于这样的环境中，不会相信我所说的一切，因为不管是我的父亲，还是我的母亲，更或许是我的奶奶，看起来都是那么的和蔼可亲，宽容待人，可是，请你相信我，我没有撒谎，这就是我所处于的环境。他们的和蔼，他们的可亲，他们的宽容，没有意思是留给我的，没有。我的那些姐妹，他们当时和我一样，都只是个孩子，我毕竟也只是个孩子，总是爱玩的，他们和我一起打打闹闹，却被我的奶奶阻止了，她撺掇着我的那些姐妹疏远我，鄙视我，厌恶我，等到她们真的这么做了，我的奶奶又以一副厌恶的神情说道：“也不知道怎么回事，谁都不理她，谁都烦她！”可是我能怎么办呢，我只能独自哭泣。
我的奶奶，该怎么说呢，你看过《甄嬛传》，我的奶奶和那里边的皇后有些相像，对外总是慈眉善目的，动不动就哭，可是背地里却是......，该怎么说呢，我不知道该用什么样的字眼来说，毕竟我是晚辈，我的姥姥教育我要善良，要敬老，可是如今我是多么的痛恨这些。我的善良，我的无助，从来都是他们攻击我的武器，我的无奈，我的悲哀，竟是源于我心底的善良，源自我姥姥的教诲，你说这一切都多么的可笑。
我的奶奶经常打我，骂我，可是当有外人在场的时候，却又总说多么的疼我。她大概是嫉妒我的姥姥在我心里的位置吧，经常问我是她比较亲我，还是我的姥姥比较亲我，原谅我吧，我最爱的姥姥，我违心地说出是她最亲我，可是我没有办法，我只能这样说。当她第一次这么问我的时候，我说是我的姥姥，之后她边斜着眼睛等着我，冷笑着说道“你姥姥那么亲你，你去找你姥姥吧”我当时吓得不敢动，因为我知道她的厉害，我已经挨过无数次的打了，我害怕，我只能这么说，我怕，我真的怕！
说起挨打，我总是记忆犹新，因为她总能找到不同的方式让你有不同的感受。她喜欢一个大大的巴掌打下来，“啪”的一声打在我的背上，然后笑眯眯的说：“你看，这才是打人，疼！”接着手掌弯曲，再一次狠狠的打在背上，依旧是火辣辣的疼，在笑眯眯的说：“你看，这一下就不叫打人，只是声音响，但是不疼。”就这么一下又一下的打下去，我只能强忍着眼里的泪花说不疼，奶奶不是真的打我，是心疼我。我只能这莫说，你知道吗，不然我所受的将不只是这几下的巴掌，我真的打怕了！
我五岁回到我的家中，我的这个家，吃饭一直使用一个小碗，一勺就能满的小碗，直到我八九岁的时候，依旧是那个小碗，我吃不饱，可我不敢要第二碗，那时候邻居看到我说怎么这么瘦，我的奶奶说我不是瘦，是骨头架太小了，邻居看到我吃饭用的碗，心疼的说怎么用这么晓得碗，因为这是她孙子两岁用的碗，我的奶奶立刻说别看这碗小，但是能称可多饭。我说的这些你相信吗？你大概不信吧，可这是真的，这是1999年的事情，那时的我还在上小学。
我从不知道原来人心可以这样寒冷，比寒冬的冰块还要冰冷，你体会过一个八九岁的孩子在严冷的寒冬中用冰水洗衣服吗？你没有，我有，我的家中，不算是特别富裕，但绝不贫穷，所以我不是山里的那些孩子迫于生活的无奈，只能在冷冷的冰水中中洗衣服，不是！我的双手冻得通红，这个冻疮还没有长好，另一个又开始了，我的双手的手背几乎没有一块好肉，到处血浓，可是，即使是这样，我也只能自己洗，我的奶奶带着我的姐姐在无力偷过玻璃门嘲笑着，鄙夷地说：“你看她那没材料气！”
你知道吗？在此之前，从来都是我的姥姥为我洗衣做饭，每天把衣服在火上烤的暖暖的才叫醒我，可是，永远都不会再有了，永远都不会了。我的第一挨打，第一次挨骂，都是源于我的这个家，这个原本属于我的，原本该是温暖的，温馨的，充满爱意的家，可是没有原本，我从未感觉到这些，或许有吧，但不属于我，属于我的父亲，我的母亲，我的姐姐，我的妹妹，唯独不属于我，尽管每次吃完了饭，我立刻去扫地，他们要推车，我立刻去给他们掀开帘子，可是稍微慢一步，就会受到他们的责骂，我以为我会慢慢融进他们，可是没有，我依旧只是他们呵斥和撒气的工具，尽管我什么都做得很好，可是......。他们把这一切当成了理所应该，甚至还认为他们对我很好，他们总说，你要是外人，谁还会给你饭吃。可是如果你们把我当做家人，会给我说这些话吗，会只是给饭吃吗？
渐渐地，我麻木了，不再有感觉了，就像一个傻子，一个玩偶那样，任由他们欺凌，我的心麻木了，我厌恶着一切，可是我无能为力。就这么的，日子一天一天的过了，没有任何盼头，也没有任何希望。
说实话，梦见你，真的很意外，从初中到现在，有十年了，十年太就远了，远到我几乎已经忘了你了，如果不是昨天的那个梦，你我的初中，不是那么的美好，确实我最珍贵的记忆，因为这一年开始，我的青春期来了。
不知道从那天开始，忽然有了自尊心，尤为强烈，目光如炬，容不得一点瑕疵，觉得一切都可笑可恨，再有不平事，只冷冷相待，不再到处做事，渴望他们的认同，而是独自一人，看书，写字，把一切都发泄到日记里，看不惯一切不平事，总是幻想自己是个侠客，可以除暴安良，路见不平拔刀相助。我开始顶撞他们，知道了反抗，可是，我总就是那个无助的弃儿，我没有独立的经济来源，除了这里，我无处可去，每一次的反抗，迎来的是更加暴劣的惩罚，即便如此，直到今天，我都不后悔我的顶撞，我无比的感激我的青春期。记得有一次，一位老师看不下去了，便提出把我送给另外一位女儿走失的人家。我不知道他们为什么不同意，是为了面子，还是其他，我不知道，只是，我常常想，如果他们同意了，是不是现在的我会是不一样的状态，不一样的生活。
大概是你我有着这样共同的特征吧，我对你有着不同的感情，当别人欺负你的时候，我会替你说话。更或许是鲁迅笔下的阿Q精神吧，人总是喜欢有人比自己更弱小的人，我不得不承认，在帮助你的时候，我更多地感受的快乐不是帮助你，而是因为你，我不再是那个受欺凌的人了。我，帮助你，是因为我的私心，是因为我终于可以不被别人欺凌，而且能够居高临下的指责他们的快感。我不是一个善良的人。
几年前曾无意听到你的情况，你的姥姥不在了，你也嫁人了，嫁的不是很好，你的丈夫经常打你，你却没有人可以去依靠，说话的人一脸的讥笑，我却在心痛，不知道为什么，听到这样的话，我为你心疼。
时间总在过去，现在的我已经和以前不一样了，因为我有了独立的经济能力，可以养活自己了，再也不用仰人鼻息了，你知道那种快乐吗？我每天加班到很晚，很累，可是我却觉得很充实，很快乐，觉得无比的幸福，你能感受到这种快乐吗？
昨天，你进入到了我的梦里，我很快乐，醒来的时候也很快乐，那你快乐吗？你能感受到现在的我的快乐吗？你现在还在你的家中吗？生活有时候很残忍，它不给你任何选择，就像你只能选择早早的嫁人，而我只能选择隐忍，可是生活还在继续，我已经变了，真的不一样了，那你呢？你变了吗？是否依旧美丽？
昨天，你进入我的梦里，我很快乐，醒来也很快乐！那你呢？我昨夜是否也走进了你的梦里，是否和我的梦一样快乐？
遥遥十年的光阴，你我从未联系过，也从来只是普通的同学，可是你还是走进了我的梦里，初中的同学，还能从我的记忆力找寻的只有寥寥几个，我暗恋的人，暗恋我的人，我厌恶的人，我喜欢的人，还有你，不知道该怎么评说的你！
感谢你昨晚进入了我的梦里，让我再一次的感受了我的无比复杂的初中生活，悲或喜都已经不重要了，回忆里的永远是最初的模样。
