作业:
1、经过一个月的P.E.T.实践，你有没有越来越了解孩子行为背后的需求呢？分享一两件你对孩子深入了解的过程吧！
是的，学习了PET后会越来越关注孩子的情绪，去了解他行为背后未被满足的需求。只要他的需求被满足了，孩子的问题也就解决了。
下午儿子花了很长时间终于搭好了自己想要的积木模型，好几次都把积木拿到我面前让我看，我马上去肯定他，说他搭得积木特别漂亮。行为背后的需求是希望被肯定被看见。
2、今天的“餐桌沟通”，对你有什么启发呢？
我和他爸吃饭时说话儿子总是喜欢插嘴，以前不懂为什么会这样。现在明白了，原来儿子也是为了寻求关注。我们聊的话题不是儿子懂的，他自然想通过这种方式来加入到我们，也是在寻求归属感。其实大人何尝不是，餐桌上的其他人聊的话题你都插不上嘴，也会觉得很无聊无趣，一桌子美味的东西也会觉得索然无味。以后我会更加注意这一点，注意聊话题的时候把儿子也纳入进来。如果确实是重要的事，孩子参与不了的，可以提前跟孩子说明，或者换个时间再交谈。
问题一：孩子吃饭要喂
第一，父母要想清楚，自己到底能不能接受给孩子喂饭，不能接受干脆不要喂
第二，从孩子的生理、心理需求以及父母自身找原因，看看孩子出现这个问题的真正原因是什么，然后根据需求解决问题。
从生理上找孩子不好好吃饭的原因：可以改变做饭的方法、口味
心理需求：为什么孩子不愿意自己吃饭呢？喂饭满足了他什么需求呢？为什么孩子吃到一半就跑了呢？跑走给孩子带来什么好处呢？
从父母自身去找原因：妈妈可以看下自己，是否有很多的焦虑，对孩子有很多的不信任？当我们在某一件事情上焦虑的时候，孩子就会非常聪明的发现，只要他做那件事就可以得到更多的关注，哪怕这个关注是被骂，那也比被忽略强。所以，你越焦虑，他的行为越会持续。
如果孩子一定要求你喂，不喂就不吃？这个时候谁在问题区？孩子在问题区，倾听他而不是答应他，然后再看孩子真正的需求是什么，再来一起解决。
问题二：孩子吃饭喜欢说话怎么办？
从两方面来分析，亲子关系和夫妻关系。
亲子关系。
很多父母在吃饭的时候，谈论的都是孩子没办法参与的话题。———
所以，这个时候我们要做的不是我们都不说话，或者批评孩子，而是陪伴孩子，关注孩子，谈论一些孩子能听懂能参与的话题。餐桌上的谈话，一定要把每一个人都纳入进来。
如果不愿意孩子在吃饭的时候说话，父母以身作则，孩子有情绪的时候倾听孩子，同时告诉孩子规则就可以了。孩子是很愿意遵守共同的规则的。
夫妻关系。
有时候父母的关系不好，孩子就会想尽一切办法修复父母的关系。
一般来说，孩子身上所谓的不良行为很多情况下都是关系出现了问题，我们可以看下家庭关系中是否有可以调整的地方，然后再来观察孩子。看看孩子有没有因此改变，这是处理孩子问题的一个总的原则。
我们来聊一聊孩子吃饭的问题。
问题一：孩子吃饭要喂
现在最困惑的就是孩子吃饭的问题，家长喂饭的话要很久，能多吃一点，但是自己累，对孩子也不好。他自己吃的话，就只吃菜，吃一点点饭，而且不好好吃饭，吃很久，一边吃一边玩，或者吃了几口就说饱了，不知道有没有什么方法能让孩子吃饭的时候好好吃饭，吃饱了再去玩。
孩子不好好吃饭，父母的确会很着急，也很无奈。喂饭吧，担心对孩子不好，不喂，也担心对孩子不好，所以会有很多的矛盾和纠结。我们之前讲课有讲过，孩子最怕父母纠结，不坚定。当你纠结的时候，他也不知道怎么办好，不知道你的界限在哪里，他会试探界限，会变得挑战。
而父母在纠结的时候，也会很容易发脾气。如果你觉得喂饭挺好的，你喂饭再久也不会很烦；如果你觉得喂饭很不好，不应该喂，可是不喂又不行的话，往往喂不了几口就容易发火了；或者你喂的时候没发火，可是你喂了他居然还含在嘴里半天不咽，那火气就会蹭的上来。
所以解决这个问题的第一步，就是要解决父母的纠结。你要想清楚，你愿不愿意喂？如果你愿意喂，而且觉得喂了也没事，那就是你们的相处模式，也没什么关系。
可是如果你不愿意喂，喂的时候有很多纠结的话，你最好还是不要喂了。而且确实从孩子的发展来说，长期喂饭对孩子来说并不是一件好事。
不喂饭，孩子又不好好吃，该怎么办呢？我们可以从三个方面来看如何帮助孩子：
第一，从生理方面找孩子不好好吃饭的原因。
比如，孩子吃饭只吃菜不吃饭的原因是什么？
是不是觉得米饭不好吃？
是不是他的身体的确不需要那么多的碳水化合物？
是不是我们的零食吃得有点多了？
是不是菜的口味有点重孩子的味觉被破坏了呢？
找到原因，就可以直接解决了。
比如，孩子不喜欢吃米饭，那么我们是不是可以让主食品种多样化？
是不是可以在饭菜上搞一些花样？
是不是可以减少孩子的零食？
是不是可以吃得清淡一些？等等。
只要你想要解决，总归是有办法的。
凡事都有三种以上的解决办法，谁说这个就只能通过喂饭来解决呢？
当然了，这个是从生理的层面进行调整，，很有可能你已经改变做饭的方法，可是孩子还是不爱吃饭，吃几口就跑了，这个时候，我们就要看下孩子的心理需求了。
为什么孩子不愿意自己吃饭呢？喂饭满足了他什么需求呢？为什么孩子吃到一半就跑了呢？跑走给孩子带来什么好处呢？
举个例子，我有一个朋友，他有两个女儿，大女儿经常吃饭吃到一半就跑去玩，抱回来又跑了，说也说了，骂也骂了，孩子还是经常这样。
后来，有一天，他听到一句话说“把自己的脚放进孩子的鞋子里，感受孩子的感受”，他灵感来了，坐到孩子的座位上，感受孩子的感觉，这时候他就明白孩子为什么要在吃饭的时候跑去玩了。
原来，他们家是一个长餐桌，大女儿坐在妈妈左手边，小女儿坐在妈妈的右手边。小女儿很小，需要喂饭，妈妈侧过身子给小女儿喂饭的时候，大女儿就对着妈妈的后背了。
而玩具区则刚好在妈妈的正对面，而且只要她跑到玩具区，妈妈的注意力就全部在她身上，眼睛看着她，嘴里喊着她回来吃饭，这是多么大的关注！
这是这个孩子吃饭跑走的原因，后来他们调整了座位，让妈妈喂小女儿的时候，脸是对着大女儿的，从那以后，大女儿再也没有吃饭的时候跑走了，因为她的心理需求得到了满足。
这是第二个方面，从心理方面去找原因。
还有第三个方面，就是从父母自身去找原因。妈妈可以看下自己，是否对孩子有很多的不信任？总是担心孩子这个担心孩子那个？焦虑的妈妈她总能找到焦虑的地方，不在这个地方焦虑，就在那个地方焦虑，总之就是不断的焦虑。
当我们在某一件事情上焦虑的时候，孩子就会非常聪明的发现，只要他做那件事就可以得到更多的关注，哪怕这个关注是被骂，那也比被忽略强。所以，你越焦虑，他的行为越会持续。
相反，你不把这件事儿当成事的时候，就啥事儿也没有了。所以我们常说，焦虑就是吸引，凡是你所焦虑的，都会增加这件事的发生几率。
比如越怕孩子不好好吃饭，孩子越不好好吃饭；越怕没钱的人越容易没钱等等。所以我们需要觉察自己的恐惧和焦虑，调整自己的心态，否则解决了这件事情，还会有无数的事情等着你去解决。
这个是从父母方面来讲，可是如果孩子一定要求你喂，不喂就不吃怎么办呢？那我们看下，这个时候谁在问题区？孩子，对不对，孩子在问题区，我们倾听就可以了。倾听他而不是答应他，然后再看孩子真正的需求是什么，再来一起解决。
总结一下，解决孩子喂饭问题的几个步骤：
第一，父母要想清楚，自己到底能不能接受给孩子喂饭，不能接受干脆不要喂；
第二，从孩子的生理、心理需求以及父母自身找原因，看看孩子出现这个问题的真正原因是什么，然后根据需求解决问题。
一般来说，做到了这几点，孩子吃饭不会有太难解决的问题。
问题二：孩子吃饭喜欢说话怎么办？
4岁半女孩，吃饭的时候话特别多，爸爸妈妈吃饭时也尽量很少说话，可是依然没有效果，她吃饭时还是话很多。
一会儿喝水，一会儿菜不好吃，一会儿吃饱了，只吃菜，吃个饭得一个小时，每次好话说尽毫无作用，很苦恼。上幼儿园的时候老师说她吃饭很好，该怎么办呢？
孩子在幼儿园吃饭很好，而在家里吃饭却喜欢不停的说话，那么看起来孩子是有这个自控能力的。可是为什么总是被父母批评，她吃饭的时候还是不停地说话呢？
说明她说话背后是有需求的，这个需求是什么呢？我们可以从两个方面来分析，一个是亲子关系，一个是夫妻关系。
首先，亲子关系。
很多父母在吃饭的时候，谈论的都是孩子没办法参与的话题，比如工作怎么样，哪个亲戚又怎么了。孩子想要说话，父母还说：“大人说话，小孩子不要插嘴！”
如果你是孩子，感觉如何呢？这就好比你在公司聚餐的时候，同事谈论的话题你完全不懂，你想问一句吧，他们还说：“我们说的你不懂，不要随便插嘴！”你这时候是不是很委屈，很愤怒，一点归属感都没有？
孩子也会这样，餐桌上本来是大家平等交流的地方，结果父母非要搞成一个小团体，把孩子排除在外，孩子能不捣乱吗？他不捣乱，如何得到你们的关注和陪伴？
所以，这个时候我们要做的不是我们都不说话，或者批评孩子，而是陪伴孩子，关注孩子，谈论一些孩子能听懂能参与的话题，比如今天路上看到了花开了，看到小猫怎么样了，遇到什么好玩的事儿了等等。你要和爸爸谈话可以，但是不要在餐桌这种其乐融融的时候两个人谈，餐桌上的谈话，一定要把每一个人都纳入进来。
有一些家庭会秉承“食不言寝不语”的古训，不愿意孩子在吃饭的时候说话。那也没关系，如果真的是这样，父母自己要以身作则，孩子有情绪的时候倾听孩子，同时告诉孩子规则就可以了，孩子是很愿意遵守共同的规则的。
第二个方面，夫妻关系。
有时候父母的关系不好，孩子就会想尽一切办法修复父母的关系。如果父母冷战，在餐桌上谁也不理谁，可是如果孩子捣乱，父母就会齐心协力批评孩子，也不吵架也不冷战了。所以，孩子会越来越挑战，因为他认为这种方式可以帮助爸爸妈妈在一起。
有人说，我们从来不在孩子面前吵架，孩子不知道我们关系不好，这怎么可能呢？我们去朋友家，如果朋友俩口子刚吵完架，就算他们装出笑脸，你会不会感觉到气场不对？朋友都这样，更别说孩子了，他们天天和父母在一起，能不知道父母关系如何？
一般来说，孩子身上的所谓不良行为很多情况下都是关系出了问题，我们可以看下家庭关系中是否有可以调整的地方，然后再来观察孩子，看看孩子有没有因此改变，这是处理孩子问题的一个总的原则。
