“我一直不知道自己是怎么样的一个人，也不知道要怎么样，才会让大家都喜欢我。

总是被自己的想法吓到，不敢拒绝别人，也不敢提要求。习惯性的迎合别人。

害怕喜欢上某个人，更害怕对方不喜欢我。不敢恋爱，因为每次恋爱，我就不见了，因为我只看到他的需要。”

有位朋友说，她从小就学会了迎合别人，只要感觉到别人的眼神里，流露出了失望或不开心，自己的心里就会产生一种罪恶的愧疚感。所以自己不断的迎合他人，但其实自己过得很不开心。

比如午餐时间，办公室的几位女同事为了减肥，不想吃正餐或是想吃点杂七杂八的东西。

她实际是想吃饭的，但是如果同事向她提议时，她还是控制不住自己去迎合同事，然后就一起去吃的别的东西。

或者当某个同事脸色看起来不对路，她就会忍不住想是不是自己做错了什么事，这些都让她感觉自己这样活着好累。

为什么会这样？为什么总是忍不住的去迎合他人？

（01）

知乎上有位网友发帖说，为了满足父母的虚荣心，从小就被父母逼着表演，那种害怕、委屈、不情愿的心情到现在还记忆犹新。

真的是很尴尬，很不情愿，仅仅是为了满足父母的面子，要是不答应就会被骂不懂事。

这位网友回忆，有次临时在几百人的婚宴上，父母想让她表演唱歌，完全是临时起意的，她一点心理准备都没有。她说，那种害怕的心情，到现在想起来手都会抖。

还有次是被迫在家人面前唱歌，实在不情愿，而且满屋子亲戚朋友，实在不舒服，所以也没有唱好。唱完之后，她就偷偷跑到房间里哭了一会。最让人烦的是，妈妈还过来问为什么。

为什么？你说为什么？她觉得自己真的很委屈，为了父母表演了，还丢人了。但是孩子的这种心情，父母真的会懂吗？好像孩子就不懂得要面子，好像孩子就不懂得有自尊似的。

有位朋友曾和我分享说，他很害怕在众人面前讲话，每次有需要在人前发言的时候，他就会很紧张，甚至手都会发抖。

他说，小时候家里偶尔有客人来，父亲为了锻炼他的社交能力，就要求他给客人倒茶，还要他在客人面前背诗。

如果没有做好，他会感觉到父亲脸上隐隐的不高兴，虽然父亲好像从来没有说他，但是他能感受到，看到爸爸的脸就能感受到。

以至于，他形成了看爸爸脸色做事情的能力。到后来，他变得特别在意外界的看法，无法真正专注在自己的事情上。

因为他把注意力都放在外面，一旦得不到外界的反馈，就无法确定自己是不是好的。

（02）

每个人的真正价值感，都建立在爱与认可上，而不是压力、焦虑、羞耻所迫使的。

爱与认可，正是来自父母对孩子的接纳，被孩子内化为对自我的接纳。真正的自我价值感，来自成长中父母给的抱持性环境。

抱持性环境，是客体关系心理学家温尼科特提出的理论。

它的意思是说，在孩子发展的过程中，父母给孩子提供一种共情式的在场。这仿佛给孩子提供了一个心灵的安全基地，可以帮助孩子能够逐步发展出一种能力，能忍受由于未整合的经验带来的焦虑感。

简单来说，就是当孩子愿意尝试的时候让他自由发挥，不限定，不否定；当孩子需要帮助的时候给予支持，不评价，不指责。

美国心理学家罗杰斯将这称为“无条件的爱”。

在这样环境下长大的孩子，最能做他自己。

这样做的好处，就是当孩子的情绪和行为全部被接纳时，这种家长爱他本身的安全感，和由此产生的自身价值感，会深深地根植于他的人格中。

被如此滋养出的孩子，他的健康人格可以支持他未来去做任何想做的事情，因为他相信自己是有价值的，他也相信自己有能力给他人带来价值。

（03）

然而，最难过的，是那些总是被要求的孩子。

要求、应该，这些词语有着很深的改造意味，这就像似父母对孩子说，我不喜欢你这个样子，我喜欢你怎么样。

所有的改造都在说，我不喜欢你现在的样子，我爱的是，你在我想象中的样子。所以，我要求你怎么样，你应该怎么样。

当父母的爱变得有条件了，当孩子的自我价值感被条件化之后，自卑也就产生了。

所谓自信自爱，就是父母无条件地爱孩子，孩子也无条件地爱自己，而这些爱与信任内化在孩子的心里，孩子就变得自信自爱了。

自卑就是自我的价值被条件化，孩子为了争取爱去迎合其他人，最初是迎合他的父母，迎合长辈，后来就变成迎合他生活中的每个人。

那些无法拒绝他人要求的孩子，其实只是想得到一份认可：如果我不这么做，你还会爱我吗？

如果我不那么听话，你还会爱我吗？

如果我的成绩不好，你还会爱我吗？

如果我身材走样了，你还会爱我吗？

如果我工作失败了，你还会爱我吗？

如果…,不知道，不敢知道，因为我们都害怕真相背后的不被认可和接纳。

（04）

假如你在朋友圈发了些自己觉得很漂亮的自拍照，但是好友却没有点赞，你会不会觉得自己被忽略了。为什么他不点赞。你会不会想，如果下次对方发了朋友圈自己也不点赞。你的心情会不会被类似这样的事情所左右。

但是外在的环境是不可控的，来自外界的点赞与反馈都是不稳定的，也是不可控的。

当我们把自我价值感建立在外界的时候，这会导致自己容易有失控的感觉，自我价值感不稳定，对自己感到不确定。

同时，这也会让我们去追求一种控制感，通过控制别人来获得自我价值。比如，以后也许也会通过控制自己的孩子或伴侣，要求他们、改造他们来满足自己虚弱的价值感。

自我价值，究竟要为谁认可？

让孩子在众人面前表现，到底在满足谁的需求，如此在意孩子能否展现自己，很有可能是父母内在的焦虑，但是这个焦虑却让孩子承担了。

很多父母追求的，似乎只是一种形式，却并不在意这个过程究竟是给了孩子自信，还是给了孩子焦虑和压力。

我们不能接受孩子在他人面前的胆小、内向、腼腆、不出众。这很可能是我们不能接受自己内心的这一面，因为这显得自己很没用价值感。

父母把自己所追求的价值感的体现，投射到了孩子的身上。父母通过孩子，来满足自己未满足过的价值感。

（05）

如果父母的要求太高，而孩子真的没达到父母的要求的话，孩子还可能会产生内疚感。

这就是开头那位朋友说的，看到别人失落或不开心，自己内心就会有种罪恶的愧疚感，因为内疚让她产生了自我攻击。

父母很容易以爱的名义，在孩子的身上强加自己的意志。当父母这样做的时候，只是满足了自己的需求，却压制孩子成为自己的可能。

意大利教育学家蒙特梭利认为，每个孩子都有自己独特的精神胚胎，这会指引着孩子，让他成长为自己。

因为每个生命，都有自己的成长规律。

因为每个孩子，都是独立存在的个体。

每个人都是独特的个体，每个人都是独一无二的，别让他人决定了你的价值，也别让孩子的自我价值附属在他人的身上。

允许孩子成为他想要的模样，是父母给予孩子生命的最好的礼物。

不要再为了他人的失落或不开心，而委曲求全的迎合，更不需要为了这些而内疚自责。每个人，都生而闪耀。做自己，才是你真正价值的存在。

​作者：吴在天，心理咨询师，心理专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》