昨晚睡得尤其的晚，和C约了去吃火锅，等了两个小时都没有等到我们的位置于是下楼去吃杭帮菜，点了菜之后两个人突然都想吃蛋糕，于是和服务员说了一下下楼去附近的蛋糕店买蛋糕，很明显，百度地图再一次的欺骗了我们，显示只有几分钟的路程我们两走了快半个小时，和服务员说的一刻钟，结果快一个小时，我说服务员可能会以为我们两跑路了。
不过总算是买到了，快要打烊的蛋糕店已经没有了什么选择，提了蛋糕就往回跑，华山路的那一边没有街灯，昏黑幽暗，偶尔人影绰绰，有种夜袭奔波的隐秘感，你知道的，一直中规中矩的活着，偶尔的一次熬夜自己都会觉得，隐秘而伟大。
之前点的菜都有些放凉了，餐厅也已经不再接受点单了，穿黑色制服的男服务生走了过来问我们是否还要加菜，看了看手上的蛋糕和餐桌上已经上了的四道菜，两个小姑娘大约是够了的吧。
C说实在吃不下了。
我说那就不醉不归。
我们是在餐馆打烊的前几分钟离开的，此时的餐厅只能看家穿梭在四周的穿着制服收拾餐盘桌椅的服务生了，几乎所有的顾客早已经离开，C说怎么感觉我们两是来包场吃了一顿饭，难得奢侈。
早上看着镜子里面的人，嗯！脸都肿了，看来年底真的是长胖的季节呢。
早上的胃口有些差，煲的粥都没有喝，结果到了十点突然就想吃甜食，各种甜食。在抽屉里拿了巧克力和蛋糕，总是这样，一边督促着自己要减肥一边不断的在柜子里塞零食，额，看来我纠结的地方不是一点两点，是相当多的点啊。
工作到一半突然被打断知道了一些不好的事情，突然间心情就不好了，一直觉得在工作上待人接事我算是比较光明善意的，结果不曾想在有些人的眼里心里评价竟然是这样的。同事说可能因为她是上海人，不太看得起外地人。
一直都听说上海人排外或者趋炎附势之类的不好的话，还一直庆幸公司部门同事之间好像还是比较和谐的，不过我本身就属于不惹事的，能帮人的都会帮人一把，又总是把笑容挂着，所以一直觉得自己做的还不错了，真的，很多时候我都觉得我做的不差。
今天突然被这样倒打一把说不气愤那肯定是假的，只是我们那里能做到让所有的人都接受我们呢？想起以前看《触手可及》里的陈冠希，那里是所有人都能理解你的呢？有一些不理解你所以选择诋毁你，有一些人即使不理解也会选择尊重，所以很多时候，我们并不能左右他人的选择，我们所能做的只是做好我们自己，不是吗？
突然间有些开阔了起来，好吧，可能我也就只是这个优点比较好，永远懂的自我开导也不会去真的记恨谁。知道谁讨厌我以后远离就好了，总比笑里藏刀来的好。
晚上看了一直想看的《穿条纹睡衣的男孩》，总是不停的在戳中泪点，大人的世界永远是那么的复杂，可是孩子的世界呢？大概永远都是，黑即是黑，白即是白。因为自身的胆怯，我撒了一个谎，你知道的，我一直都想补偿你，所以我帮你找到你爸爸好吗？
不知道为什么突然想到了《追风筝的人》，年少的时候因为懦弱不够勇敢所以我们选择了回避一些事情，后来当我们足够勇敢或者生活流转里，那些我们曾经失去的，都会再次回来，那些美好的向往会回来，同样那些不堪和过错，也会再次的回来，当再次面临选择的时候，又会是怎样的选择呢？
我们是否越来越强大？我们是否越来越勇敢？我们是否越来越敢正视自己？我们是否敢于去做一个不违背自己的选择？
可能是冬天来了，总是有些嗜甜如命，最近买了不少的乱七八糟的巧克力、蛋糕之类的零食，大多数都是没有尝试过的，但似乎每一样都超出我的预期，有种囤货的冲动。总是笑话我妈妈买零食喜欢一口气买太多，结果自己这点跟她还真的有些像。去年给我寄的奥利奥分给了楼下的小朋友之后现在手上还有一些，一直不知道该怎么样打发，我就说买太多了，妈妈说吃腻了你就会开始尝试新的食物了。
好像很有道理的感觉，上下班每次都走同样的路线，吃的食物也是一直就吃自己喜欢的，每天尽量改变，又好像始终一成不变。好像二十二年都是这样过来的，周而复始，兜兜转转，大约穷其一生我都会这样，不过，也没有什么不好的吧，至少，在尽力。
