这几天在看樊登老师的《陪孩子终生成长》。其实，很早就买了，看了前面，讲的全是原生家庭。因为对我来说有点压抑，就放下了。
首先，我自己觉得，一本好的育儿书，或者一个好的育儿观点，都会有一个逃不开的话题——原生家庭。但每次看又是让我浮现出过去的种种片段，委屈感油然而生。
我深知，要让自己更好，同时让孩子更好，就要坦率面对过去，放下那些阴影。只是，这个过程太漫长，也非常痛苦。
每次看到感同身受的话题，我就会有很多感慨，甚至因为回想起过去而委屈落泪。
今天看到这一章节，解开了一直以来我不明白的问题。我很感谢养育我成年的家人，我的未来规划里也有她，但我却始终不愿意跟她住在一起，没办法发自内心表达对她的爱。
“孩子因为父母说话总伤他，所以套上了一层厚厚的盔甲，他对父母也表达不出爱意”。
确实，我从小的环境，就让我没有办法在充满爱意的温暖中成长。育我者有太多的无奈和委屈，因为我不听话，就会把一些气，或者过多的希望寄托在我身上。不争气的我，自然就会承受着很多否定，和侮辱感极强的语言。
高一时，我一直全班第一，年级170以内，算得上是中上。但我几乎没有得到过肯定，每次都会说，除了英语好点，你其他科目都比不过第二名。每次家长会，其他家长都在说羡慕我成绩好，我只能换来一句，第一名有什么用，我没听老师夸你一句表现好的话。
我大部分时间都是一个人待着，自己安排好作息，我也习惯劳逸结合，而不是一直低头苦读。可能在她认为我应该学习的时间我却正在做无关学习的事，就会说，当初让你读技校，非要读高中，现在一看你就不是读书的料，浪费时间浪费钱，人家读技校的都可以上班赚钱了，你这么不懂事，做人做不好，成绩也不怎么样，有什么用这之类的话。
我不知道是气话，还是什么，但那时的我，非常自卑，即使全班第一，老师都很器重我，我依旧抬不起头。自卑感吞噬了我的内心，各种打击也让我觉得成绩根本就是白纸红字毫无意义，于是我彻底放弃了。到最后，我也只是个大专文凭。
大三有一次机会，可以专升本，我想争取，结果，历史总是惊人的相似，就跟当初不同意我读高中时一样，只是这次我妥协了。我放弃了专升本，毕业后就开始实习。
看着别人提升学历就能找到更好的工作，逼着我参加自考。当然，我自己也是想提升的。但是，繁忙的工作，加班加点的忙碌，让我没有精力再看枯燥乏味的书，也怪我不争气吧。
结果，没有下班后挑灯夜读到一两点的我，就成了众矢之的，家人都说我高考不努力，现在还是不努力，就是的废人。
我深知提升自己有更好的前途，但是，那时的我可以说是有严重的心理问题，我请求过想去看心理医生，结果被无情嘲笑说我得了神经病。于是，我大部分的精力都花在了治愈自己。怎样让自己不再产生轻生的念头，怎样才能跟家人好好相处。
我爱我的家人，但我已经麻木到不会感知这份情感，对他们的关心也成了机械式的想完成作为子女应该尽的义务。
现在，我也时不时用同样打击的话语在对待我的孩子，我很自责，但那些话语就刻在我骨子里，时不时就控制不了，用我被伤害的方式在伤害着我的孩子。
我不希望他也像我这样披上铠甲，所以不断的看书，不断的学习，不断的想解决原生家庭的问题。
我对家人有一条跨越不过去的鸿沟，我真心希望有一天，我能搭起一座桥，去体验一下子女对父母真挚的爱。同时，我也在跟孩子一起终生成长，我不希望他未来也费力在搭这座桥。
