我~学习、践行~只为当个合格的妈妈

我热情的投入学习心理学，无可厚非~对我帮助很大。在和孩子的亲情关系中，我不断回忆和梳理之前自己的不足，对孩子是有愧疚心的。无知，是最大的祸害，于是，不断实践，就为从一个无知状态调整到理想状态。

高中三年，我怎么能帮上猴迷桃儿？这是我的艰难晋级课。

我将心理学~理想妈妈的状态（我认同的部分），写下来，每天像是冥想一样，让其深入骨髓：

1、提供给孩子一个抱持性的环境：孩子有进步时，鼓励她；孩子受挫时，无条件支持她；

2、最好的期待是：对孩子积极期待高于消极期待；在积极期待中，期待孩子成为她自己高于自恋性期待；

3、对待孩子最好的状态是：满满地喜欢、纯粹的信任、无条件接纳；

4、最好的表达是：不含诱惑的深情

5、做一个足够好的妈妈，而不是完美妈妈

......

这些道理背后都有很深的机理，是我很认同的部分。能够遵循父母爱孩子的初心。给孩子充足的空间，按照自己的规律生长，我只需要用爱呵护她、陪伴左右。

我~学以致用的最大阻力~挥之不去

然而，一个超大的学生评价体系~高考，是横亘在我俩中间的屏障，成为我的紧箍咒。我有一个加拿大的亲戚，她的孩子和猴迷桃一样大，那可真是顺应天性、疯狂、野蛮生长，有一次，一起出去玩，那个孩子经常会熬通宵看恐怖片、业余时间几乎不学习等等，她妈妈没觉得这有什么。那个环境下做到上述理想妈妈状态~好EASY！可是，此规则非彼规则，我们是在这个套子里的人。

所以，面对猴迷桃儿每天早上叫不起、晚上拖延睡觉、上网课打了卡继续睡、大量时间用来玩游戏、画画也很少画......。我是有焦虑的，我在学英语，一天不学都觉得落下很多，第二天需要再学费些心力回到正轨。她每天那么多课程，天天荒废，开足马力都不保证结果，更何况现在的状态，我担心~她出局。每天，不按时睡觉、起床、吃饭，完全没有锻炼，眼睛全天候盯在手机和电脑上，我担心~她身体。

可是，这些担心都是内心活动，都是无法通过说教就简单可以生效起作用的，而且这么大的孩子，说教只能是适得其反。

我和sam说，“陪孩子长大，好难啊”！

我尽其所能~将所学致用，少说多爱。把自己调节到像闹铃一样，成为一个不带过多感情色彩的机器：到点叫起、到点做饭、到点提供按摩服务、固定时间聊天，几个可以接触的时间点发挥着我的作用。至于效果就是我不能掌控的了，不能掌控的部分就是给她时空野蛮生长的了。

我~一个底线就是，尽量不对孩子施加反作用力，欲速不达、矛盾转嫁，不是我希望的。我对猴迷桃的角色只是妈妈，不是任何其他。所以，我能给的就是爱。

理想妈妈和现实妈妈是两个共体在我身上。外在的状态是安静祥和的，但我心~无不~每天~暗流涌动！和SAM说的：“陪娃不易啊”！真是掏心掏肺说的！

我~让自己崩溃掉了

直到一个突发事件：画室收费。我和画室爆脾气了，把对猴迷桃的情绪也肆意发泄在他们身上：让我交欠费？！门儿都没有！猴迷桃儿能感受到我的攻击性和满满的敌意，能感受到我的严重不满不只是画室。她把门反锁起来，躲避我的轰炸。我还是炸掉了，那时，情绪完全占据了上风，敲门、踢门、扯脖子喊叫。没有回应，重重的一拳又打在了棉花垛子里，乏闷无力！我摔门而出！放下狠话，“这是你选择的，希望你不要后悔！”好像，我真能做到一切不管不顾似的。那时候，想的都是极端，觉得什么话都不解气、什么做法都不解渴。

我崩溃掉了，走出去。弱弱地伸出去一个触角，希望SAM给我揉揉。我给SAM电话，一句回应，“是不是我俩太惯孩子了”。一句话给我推得很远，那不是我想听到的！我想要他关注~我的情绪！我的情绪！！我的情绪!!！我需要你接住我的情绪！而不是其他！我回复：“一年到头，有几次我能向你发出求救？我向你求救时，是我实在撑不住的时候！”

情绪的触角急需找到可以慰藉的那头，谢谢老友，可能就是一句话，就会好多了，让那颗暴跳的心，瞬间稍稍安住下来。

是我~把自己逼出去了，我独自一人去了一期。第二天醒来，一下子远离了每天的生活规律，空荡荡的~不知所措。想想，我和一期这个房子是有感情的，可是此时只有一个不开心的自己，怎么都觉得房子冰冷冷的，没那么温情了。

我~狠狠爱自己

灵光乍现的一刻：何不利用这个时间，好好的爱自己？于是，兴致起来了：刷车、正式的早餐、最高逼格的洗浴、剪发、本来还想到大庙和佛祖聊聊天，可是没时间了。匆匆超市购物回婆婆家做饭。

焕然一新的人和焕然一新的车，很有点轻松的感觉。给SAM打个电话，昨天他的回答我还不满意呢。电话接通，今天的回答果真有些不同：“好些啦？....,你是小太阳，有能量着呢！”（安抚、认可、鼓励）。我还得要出我想要的，我继续“那我也有没电的时候，我找到你了，你就得给我力量，及时给我充电！”“哈哈，好的，没问题，随时哈！”还是，没聊啥，但是他这关~~可以过了，感觉充上电了。

我吃午饭，想着猴迷桃儿现在干啥呢？肯定早餐午餐合并一起了，家里还是有些吃的的。哎，管她呢？我还没到回去的时候呢！

此时，老妈来电，何不把我的情绪触角再尝试伸向老妈？以前总是报喜不报忧的，这回试试看。我没有细节性描述，轻描淡写说了我生孩子的气。老妈变换多种思维和角度让我开心、让我好受，她担心的是我的身体。和老妈聊完，我感觉很舒服。（只是，没成想，老妈的问候变成了~那天后的每天：“今天感觉咋样啊？”哈哈，妈妈还是妈妈，永远明知故犯的错误就是过度担心，我都说：“好了好了”，她还是会挂在心上。）

我~灰溜溜回家

我从家出来，很快就认怂了，给猴迷桃儿发给微信：

可是石沉大海。

于是，我就在外面浪荡的乐不思蜀。直到晚上，在婆婆家做好饭，收拾好屋子，看着时间不早了，外面已经天黑了。猴迷桃一天没有一个信息。我有些沉不住气了。和婆婆说起话来也心不在焉的。金窝银窝不如自己的小窝~回家！

我回家，预设着几个场景，和场景配套下的反应。打开门，屋里传来：“是谁回来啦？”“是我。”再没动静。猴迷桃还在头不抬眼不睁的打游戏呢。我预想到了，也预设了配套的行为和语言。可是，就在看到她昏天暗地游戏的一瞬间，又和预设接不上捻了。心还是沉沉的摔到无底深渊。好像一天~爱的补给、一天~自我的疗愈，瞬间灰飞烟灭。

上网课前，猴迷桃的手机始终是在我的管控之下的，虽然多有摩擦碰撞，但是现在看，我还是非常认可这种管控的。上网课之后，我失去了对手机的管控，她也陷入失控中。

我曾设想过，强行把手机停机、没收。我心里明镜后果是什么，就像我这次，猴迷桃儿没找到害怕感觉，我就先妥协了。死磕这个方法，不行，我永远甘拜下风。最关键的是死磕的结果不是你想要的，你想要的也不是你能逼出来的。想象我之前梳理的原生家庭文章，还是得让他自己内在催生出一个个心来，而我只能是阳光、空气和水。

我~还得把自己扶起来

外甥女儿说“我老婶脾气真好，猴迷桃真是摊上个好妈妈。”原先，我听着却在心里自嘲，好妈妈是培养出来好孩子，可是我家小崽儿不爱学习，不求上进，我算是什么好妈妈？

这个自嘲有个假设是：把我的作为和孩子的结果捆绑到了一起，是紧密的因果关系。

现在我认为，这种假设就是不对的。因为我没有给老天留白，这是大不敬的，是违反天道的。什么是好孩子，什么是好妈妈，彼此60分吧。其他的40分，留白！

老妈说，“当妈妈的就得胸怀像大海！”好吧，自己收拾起来破碎的玻璃心，放回原位，还得恢复日常状态：外在~平静祥和；内在~暗流涌动。暗流涌动是我自己的事，通过修炼让涌动平缓一些，让自己好过一些，修炼是我自己的晋级课。修炼出内外一致的达到理想妈妈的标准，磨砺吧！

我~这次发飙之体验

其一，有事情，不再自己扛。伸出去的触角，得到了及时反馈，让爱在亲人朋友间流动，很温暖、很舒心、很愉悦；

其二，遇到事情了，先爱自己，再爱别人。先后关系重要，就像是飞机上演示穿救生衣，都是先把自己穿好再给他人提供帮助；

其三，对SAM，及时示弱，发出邀请~让他参与进来。我和猴迷桃的角色互动可能固化了，加一个因素带来不同生机；

其四，我分析，为什么SAM前后的回答有较大变化。

头一天，我低压态的语气语调，说出去的话，让对方可能觉察出责怪或甩锅，于是不自觉地也进入到战备状态；第二天，我自己调整好多了，语调语气都是上扬的，让对方感觉到我的开朗和开放，于是也调频到了相同的频率。

以后在家，和猴迷桃儿也得如此，杜绝低压态。话语的内容远比语气语调、肢体语言、面目表情传达的信息要弱得很多，所以，沟通还真是得靠营造气氛。这个营造气氛还得靠自己的力量满满。继续修炼。

其五，人在经历关键事件、挫折事件后的心理疏导是很重要的。有的时候，有些事情真就是无人说、无人解、无人接，完全先于孤立无援，成为潜藏在心底的结节。过段时间，事情好像是过去了，其实它永远在那里发挥着作用。关键时候，又会出来兴风作浪，成为不自知的潜意识，是被压抑下去的情感流动。心理疏导和心理咨询还是很能帮助到人的。

备注：亲情关系的梳理，都是进行时，尤其和猴迷桃一起的高中生活。那就序列记录我和她的点滴，等到几年后在变换了的时空~翻出来，一定会继续自嘲~~现在的一天天，暗流涌动个啥？！但我更会感谢自己在亲情关系中做出的努力和改变，相信未来。