现代人，只要有几样东西在身就安全感十足：车里有油，包里有钱，手机有电。
而我此时心情跌落到地点，这三天的端午小长假，我一点不开心，首先我总是觉得工作的时间比较忙，比较奔波，没有时间兼顾自己想要做的事情，比如写作。但是这三天即使是休息日，我也没有好好把握住时间，用来写作和看书，我内心充满了焦躁不安和焦虑。
这两天我都忙于跟着中介打交道了，去看了好几个房子，自己走的也颇为辛苦。我就是觉得心累了，没有人能理解我，没有人能安慰我，说一句贴心的话，从而让我辛苦有一定的回应，而这一切都没有，所以我心情很失落。
放在手边的两本书都读了一些，本来工作日的时候每天按部就班的回家晚饭之后，就可以看书，而这个假期却好，本以为是满满的空闲时间，却一页都没有翻看，甚至动都没有动，你说的时间都浪费在哪看了？所以我心里有深深的自责。
其次是我与老公开始冷战。我不搭理他，他也不与我说话，我就样这么僵持着，我倒要看看这一次是谁能主动先说话。事情的原委是这样的，昨天下雨，我一天上午，傍晚都是自己忙于跟着中介看房，他带着两个孩子吃看书，上课和吃饭。他们晚上又去万达了吃了大餐。我内心自然是十分不爽的。因为第一带孩子在外面吃饭不合符我的饮食要求，外面的食品缺少蔬菜，高油高盐，容易导致依赖和肥胖。第二他们总是外出消费，不知道节省节约，我一个人为了这个家庭不停的节约开支，不停节省用度，就是为了攒钱。而他们还在不停的出去高消费，所以我内心十分不平衡。我一个人在傻乎乎的为了这家在积攒，我不知道好吃的食物好吃吗，我不知道哪里葛优躺舒服吗，我不知道带着孩子出去玩玩吃吃潇洒吗？可是这都需要钱财啊，需要大量的钱财啊！你们每个周末都要这么吃吃喝喝的，每一次消费都花去了我一周买菜的全部，你说我心里能接受吗？
这个家不是只有我一个人的，不是我一个人的努力就能实现的，要全体人都齐心合力的，而现在的情况是，我一个人在拼死挣扎，对自己省吃俭用的，极尽节省。而你们却向着相反的方向越走越远，越走越来劲，你们是不是要气死我啊！
我想我自己大概要来更年期了。
想到我的妈妈就是更年期很早就来临了，而且持续时间十多年非常的长，发病的症状还很痛苦，就是爱生气，各种看不习惯，各种吵架，各种内心憋屈憋闷，导致好几次我亲眼看见妈妈气的真的大哭大叫的，而且马上就要上不来气了那种，非常的紧张。我妈妈是非常爱生气的人，在更年期期间就变本加厉了，把自己身体搞的坏坏的，而家人都是不敢大气喘气的。我妈妈发病的时候就要大哭大叫，这有这样的发泄似乎才能稍微缓解一下她的情绪，有一次妈妈躺在床上哭啊哭啊，还不停的说：哎呀哎呀，快不行了，真是要气死我的！我马上就气过去了！哎呀哎呀天那，难受死我了。我真是担心妈妈因为生气到了极点，控制不住自己，一下子就背过去了。
这就是一个更年期的极端表现。我觉得我也容易生气，但是频率和程度上都不及妈妈。但是我觉得我总是看不惯老公的做法和说法还有表情，我发现自己越来越不能与他融合在一起，我发现我的生活出现了问题。
我开始喜欢一个人，虽然一个人有时候太寂寞，太无所事事了，太不知道明天去哪里了。但是一个人呆着，我真是很需要安静的空间，而我的休息时间有时候被生活的琐事（找房子）所累，被嘈杂的吵闹声所干扰，让我无法平静下来，安定心情来读书和写作。我就用吃来消解自己的内心的狂躁，我就开始大吃特吃，想吃的东西就买回来大快朵颐。今天下午午饭之后我就不知好歹的磕了一个小时的瓜子！吃的那么一大堆的瓜子皮啊！这得是多大的热量了，吃完之后我的舌头都已经没有知觉了！你要知道就是昨天，我才开始在手机备忘录里写：明天开始减肥，不吃饼干、瓜子类食物。而今天我就打破自己定的规矩。我就是这样一个人，我已经发现自己这个毛病了，就是越是规定的事情，越遵守的不好，好经常自己打碎计划。而越是不写出来的计划和安排，越是在心里能默默的遵守和自律。越是写出来的越不能执行，好奇怪的自己啊！
再次就是这个假期连续的阴雨天。把我的心情搞了十分狼狈。这个假期过的真不好，明天又要上班了。三天的假期两天都是阴雨蒙蒙，下雨天的我还出去办事，而这雨水就像是为我下的，总是我在外面的时候下的尤其大， 把我外套和帽子和背包都搞湿了，这样的我能有好心情吗。一天的奔走，饿着的肚子，回家里还要自己做一点随意的食物，人家出去消遣消费吃大餐，我省吃俭用不敢买好的东西，我节省下来的钱，还不够人家的一小盘凉菜！我是不是很傻，很傻，真的很傻。
这两天没读书，我觉得自己就像手机要没电了。现在的工作日我已经形成习惯了，还有惯性思维，还有条件性反射，就是每天早上必须读书就像给自己充电，然后才能开启一天的生活。否则就感觉今天早上缺少点什么，一天都不会开心。
而白天的时间，那些碎片时间和中午休息时间，我都尽量用来看书，最后看了困了就躺在椅子上小憩一会。下午的时间也是见缝插针，就是看书！我就是感觉现在离不开书本了，每一次看见文字就好像如饥似渴一样，就像手机充电一样，内心充满希望，充满力量和不屑。我不屑那些不看书的人，甚至可以说瞧不起他们。他们失去了人生的乐趣，他们的品位和学识还有写作能力都是低能的，我有一点点蔑视。
我热爱文字。
我热爱看书，我鄙视那些不看书的人，整天浑浑噩噩，碌碌无为，荒废一生。我知道自己看书不一定就进步多少，不一定就能吸收知识和养分，但是至少我在坚持读，坚持看，我认为那些与书为伴的人，一定是内心丰沛，精神饱满的人，他们不屑于过富过度奢靡的物质生活，他们更加渴求和追逐丰富的精神生活，只有精神世界的丰满，才是持久而可持续的，才是能支持一个人走完一生的动力。而那些不值得一提的物质生活，只能是昙花一现，终有一天就枯竭，会厌烦，会觉得很无聊的。
精神生活永远是积极向上，具有极大的吸引力的！只有精神丰满的人，才是幸福的人，才是有见底的人生，才是不枉费时光的人生。那些虚度光阴的人真是可耻。
这个世界上当然绝大多数人，都是普通的人，都是满足于物质生活的人，都是没有什么精神追求的人。他们大多每天就是吃喝玩乐，柴米油盐的，把自己的日子过好就行，一些零零碎碎的家长里短的充满的他们的一生。这样的一辈子不能说不好，只是没什么意思。
每天给自己充电，让自己有能量。这个世界的延续，既需要哪些普通的大众化的存在，也需要那些勤于思考、敏于行动，善于读书、乐于奉献的精英人物，需要那些精神世界高尚而饱满的人们来引领，引领世界的前进！而世界更加需要的还是这一群人。
做一个精神世界丰满的人吧，与那些低等人群划清界限，尽管我也曾经是低等人群，好的是我已经开始脱离、远离，我正在上升！
那些人不屑于，理会任何人我都不屑。
此时我的嘴巴紧闭的严严实实的， 我不想说话，我不想表达，我用文字来抒情，我用文字来温暖我自己。就算最后这个世界没有一个人来安慰我，来可怜我，来疼惜我，来向我说一声：你是不是很累啊，歇歇吧！我知道你的辛苦，你走了很多路，我看了很多不同的眼神，你挨了不少饥饿，都是为了这个家！
如果我是一个人，那么我就会少了很多很多烦难和思考，我只为自己而活，只为自己做事，人生就不一样了。我想一个人安静的呆一会，就这个晚上，我要去看书，去看书，去充电，去过一种假装是我一个人的生活。
