文/白素心
习惯性的打开简书，首页上竟然有无戒的一篇征文，自己老师写的文章当然要首先关注，于是毫不犹豫地打开链接开始阅读，这一读，再次热泪盈眶。因为无戒的文字戳中了我太多的泪点。
我的童年少年时代比无戒老师幸福多了，父母虽然不是什么官一代富一代，但是比上不足比下有余，起码不是面朝黄土背朝天的农民，再加上我是独生女，所以家道总不算是太艰难。
父母很疼爱我，虽然也会因为这样那样的原因揍我，但是基本没让我吃过什么苦受过什么累。
犹记得长大后父母经常笑话我不识韭菜与麦苗，可见当初我是多么四体不勤五谷不分了。
也许因为这个原因，所以我从小做事三分钟热度，碰到一点困难就退缩。
小学成绩尚可，初中开始滑坡，高中父母给拿钱上的，大学也是勉强考取一所不入流的专科学校。
毕业后深知能力有限，北上广深绝对没有我立足之地，吃喝玩乐混下来的大学生活助长了我的惰性，偶然得知我们县城招聘老师，一通电话让父母赶紧找人，我则继续消费我的青春。
我不知道父母花了多少钱托了多少人费了多少劲，反正我最后被离家很近的一所乡镇小学接收了。
乡镇小学教师的职业太轻松了，早八晚四加双休，闲的我满大街乱转。
因为有一份稳定的工作，父母又有房子，到了年龄还会按时领取退休金，所以我的婚姻之路也比较顺畅。
老公也是独生子，在一家不错的单位做后勤，公婆也都是单位职工，他家离我家也不远，两三个路口的距离。
所以我们的结合无论是外人还是自己看来，都挺合适。
23岁，我结婚了。
24岁，我幸运的调入一所更有名的县直学校。
27岁，我怀孕生子。
28岁，我们拥有了自己的房子和车子。
双方父母每天都会挣着抢着来我们家看孩子洗衣服做饭打扫卫生。
总之那几年，我活成了人人羡慕嫉妒恨的对象。
然而天有不测风云，一夕之间，大厦倾塌，车子没了，房子没了，三家子各欠了一屁股的债，到现在还没还完的债。
看着已经头发花白的父母还在为我奔波忙碌，有病不敢医，天天垃圾桶里捡瓶子，我的心疼的如同刀割。
我想要多赚些钱，快点把帐还完，然后好好孝敬孝敬他们，带他们打个飞的，畅游世界。
可是理想很丰满，现实却很骨感。我发现在体制内工作了多年的我，已经被温水煮青蛙，蹦哒不起来了。
除了按时上下班，我不知道自己还能做些什么？
曾经淘宝刚建立不久的时候，我是最早一批在上面开店的。那时候开店真容易，只要你有货，从来不愁卖。可是后来老公嫌我把家里弄得乱七八糟的，总找我吵架，而我正好三分钟热度也过了，就把做成钻石的店铺放弃了。现在再想拾起来，却发现规则变了。什么流量转化率开车烧钱，我根本就不懂。
曾经刚刚毕业不久的我，利用寒暑假辅导了很多初中学生的英语，且收效甚好。后来自己干够了，便不再接学生。现在女儿问我小学的英语单词，我都想不起来了。
曾经我有打算上班之余开个孕婴店，可以聘请我爸妈帮我看店，也省的他们退休后在家没事闲的慌。我有这个想法的时候，我们县城还没有一家正儿八经的孕婴专卖店，可现在，满大街都是加盟连锁。
曾经有开发商在我们县城西边新建了一个小区，那也算是我们县城开发的最早的住宅小区了。当我路过的时候我就想，要不我也弄一套，以后不喜欢了可以转手再卖掉。可是回家和父母一说，他们都说我有病，人家都买单位的福利房，谁去住那乱人住的小区？一平一千好几，位置还那么偏僻。虽然我对他们说的话很不以为然，但是却也没有自己借钱贷款购买房子的勇气。短短几年，县城西边的住宅小区如雨后春笋般冒了出来，价格翻了好几番不说，位置还远没有当年那个小区好。
如今年近不惑的我想要逃离鸡肋的体制外， 却早已没有这个能力。想来想去，唯有拿起手中的笔开始写作。
我要像无戒老师那样努力，即使将来的我成不了作家，我也会在写作中逼迫自己学习上进。在坚持写作的过程中，我还能很好的锻炼自己的意志力。
无戒说，唯努力和梦想是不会被辜负的。我希望十年后，我也能很牛逼的说一句，爱咋滴咋滴，老娘有钱。即便不能，我也要学会做我自己，独一无二的自己。
努力，把生活过成我想要的样子！
