文/丹老师
引语：
孩子的不良行为背后有其错误观念和行为目的，但孩子意识不到，那是隐藏的“密码”。大人们要识别出这些不良行为背后的错误目的，才能有效地帮助孩子改变不良行为，最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子……
话题1.当你要求孩子停止错误行为时，他们会怎样反应？请你就四种错误目的逐一回答。
四个错误观念和错误行为目的
1.寻求过渡关注——错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。
面对这个错误观念，我首先想到的是我家大宝，在她四周岁左右的时候，二宝一周岁左右，二宝刚学会走路，牙牙学语的样子可爱至极，或许那段时间对二宝关注要多一点儿，但是说实话这些自己根本没有注意到。有一次老大在无缘无故的情况下动手打了二宝，那瞬间确实很生气，想怒吼却也抑制住了，大宝也意识到自己的错了，哭诉着说：“哼，你就偏心妹妹，你每天都对妹妹笑，不对我笑。”
我突然意识到她似乎在寻求更多的关注，安慰了二宝后，我把大宝拉到了一边，听她说说自己真实的想法。她一说，我马上反思自己，或许自己真的有些忽略她了，于是我就跟她设定好，妈妈会努力的，从今天起，妈妈每对你笑一次，你就记一下，等晚上睡觉的时候，我们一起统计一下妈妈对你笑了几次。
没有什么比拿数据说话来得更直接了。那段时间我每对她笑一次都会特意提醒她，记住哟，这样专属于我们两个人的“规定”，同时也在时刻提醒我自己，把更好的笑容留给孩子。自那以后，大宝很少再说起偏心这回事了。
2.寻求权利——错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。
我相信在家庭中“抢电视”的现象肯定在不断的上演，我们家两个宝宝，大宝喜欢看一些高级一点儿的动画片，老二呢有段时间偏爱听贝乐虎儿歌。老二当然是抢不过老大了，更多的时候是听到老二歇斯底里地哭闹：“姐姐不让看贝乐虎，姐姐不让看，呜呜……。”
老大很明显就是在宣告：“我是老大，我说了算，我就要看动画片，不让妹妹听儿歌。”此时的老母亲可是最难的时候，你让谁看都必定会造成更加混乱的局面。
在这个时候，我先把电视按了“暂停键”，先让我们三个人都冷静下来，妹妹当然并不是一下子就能不哭闹的，就给她找个喜欢的玩具先转移一下注意力。在教育孩子的过程中，我一直是尝试着让她们能够自己解决问题，于是我和老大便开始了“合作谈判”，我说：“妈妈很理解你的想法，当你正看得起劲儿的时候，妹妹非要看，这种感觉太痛苦了，就像我，有时候看一部电视剧，不得不关掉的时候，太难受了。但是我们可以反过来想一想，你们的眼睛正在努力地发育着，这个时候如果一直过度用眼的话，后果不堪设想啊，像你老妈一样戴个眼镜，难受又难看。就单从这一点来说，你有什么好的办法吗？”大家注意，这次的沟通我并没有向她强调你是姐姐，你得让着妹妹，而是向她陈述一个客观事实，由她选择。
当然了，很多方法并不是一次奏效，在经过几次深度沟通后，这个现象现在在我家少之又少，甚至她会问我：“妈妈，今天中午你要不要看会儿电视呢？”更让我庆幸的是对于孩子玩手机这件事，一点儿也不看估计也不太现实，我跟老大之间的规定是一次十分钟，一天最多不超过两次。每次都会让她自己看着时间，时间一到她主动就关掉了给我拿过来。这个过程她对钟表的认识也在逐渐的完善。
3.报复——错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。
关于“报复”我想聊一个我自己的例子。都说夫妻关系是互相体谅，性格互补的。这样说一点儿也不假。如果两个人闹矛盾，我是那个沉不住气的人，对方反之，刚结婚的那几年，就会造成这样一个局面：我觉得我委屈，我必须也让你感受到。于是瞬间就会变得头脑清醒、伶牙俐齿，什么难听的话都蹦跶出来，管它伤人不伤人。
现在想来，这就是一种“心理报复”。随着年龄的增长，阅历的丰富，思想的觉醒，我学会了“自我暗示”和“自我安慰”，当然了现在也很少闹矛盾，偶尔一次我也是在很短的时候内“恢复心情”，我会在极度郁闷的时候发几条信息，并且提前强调，不要跟我一般见识，我只是心情比较差，我就唠叨几句，你不用回复，且听着就行了。
成长是互相感染的，对另一半的影响也是如此，当这样几条信息一发出去，我心里舒服了，他发来几句安慰的信息，一场没有爆发的“狂风暴雨”就这样巧妙地化解了。
4.自暴自弃——错误观念：不可能有所归属。我放弃。
这个错误观念让我不得不谈到班里的一个孩子，这个假期有的孩子越来越自律，而有的孩子却疏于看管，开始“自暴自弃”。整个假期中Z同学的家长不在身边，只有爷爷奶奶负责她和弟弟的吃饭问题，作业上一点儿也帮不上忙，刚开始上网课的时候，经常看不到孩子的作业，偶尔看到一次也是“残缺品”，孩子在家得不到关注，开始自我放弃。
我抓紧时间跟家长取得联系，我深知她现在缺乏关注，缺少被承认的感受，走进她的内心，是当务之急要做的事情。在跟她聊天的过程中，我的语言对她充满期待，充满渴望，我知道她喜欢上一部小说，我便开始跟她聊起来，她侃侃而谈；我知道她爱好写一些东西，我就告诉她期待你把每天的小练笔写出自己的真实感受。有段时间，她每天的作业都在上面附了一首自己原创的温情话语，我及时鼓励她，让她找到自己的价值。
这段时间，不管是作业还是直播课，都能看到她认真用心留下的印记。这几天我们没有过多的聊天，但是我一直惦记着她，前天晚上，我什么都没说，主动给她发了去年写给她的一篇温情文章。她懂，她都懂，她主动跟我说：我进行早读了，传不上去，老师，我现在再给你读一遍吧。这成了我心中最美的话语。
话题2.孩子在以不良行为告诉你什么？你是怎样纠正孩子的不良行为的？
看到这个话题，我感觉简直就是为我量身定制的。周二的时候，下午要忙一些事情，我一个人带着两个宝宝，老二还好一点儿，有吃的有玩的就可以不哭不闹。老大有了自己的主见，心心念念一直想去下面的小卖部买小食品。于是便开始了无休止地哼唧，外带哭腔，嘴巴里嘟囔着：“哼，你就不关心我，我说了你也不听？”在我万般解释后，无果。她在向我宣战，她在向我展示：现在你什么都不能做，必须围着我转。
这样的状态持续了将近半个小时，我看她丝毫没有要停下来的意思，我的内心更是似万马奔腾，百爪挠心。我停下手里的工作，静静地观察了她5分钟左右，看着她哭丧着脸，嘴里依旧在不停地念叨着，瞬间我觉得我错了，我应该在一开始就静静地感受她，约定一下的，有的时候我不得不承认，自己需要学习的还有很多。
那一刻，我确定她不知道我的想法。因为当我快步走到她面前，一把抱起她的时候，她惊呆了，随之我使劲儿拥抱着她，她的心情似乎才放松起来，因为她瞬间破涕为笑了。我说：“茜宝儿，妈妈刚刚有两种选择，但是我选择了抱起来你，你知道为什么吗？”她还挂着泪痕地笑着说：“妈妈最爱我了。”还好一切都还来得及。这样一个满怀的拥抱真的很奏效。
了解这些错误行为的目的，是我们正确采取和善而坚定的管教方法的基础。作为老师和母亲，学无止境。
