这两天反复听了一节育儿的课程，让我想到很多和孩子们相处时发生的事情，原来自己对孩子的否定比我意识到的多得多。

比如女儿早上不起床，自己起床还吵醒弟弟，写作业字迹潦草，磨磨蹭蹭，半个小时的作业一上午没完成；拿笔姿势错误，怎么纠正她就是不改，还说改了的话字迹更不好看；每次使用厨房后总是不收拾厨房；收拾了又总是留一盆脏水在那，说了无数次也不长记性；每次洗澡用完浴室不清理；自己的内衣内裤总是忘记洗；常常因为一点小事情和弟弟起冲突，互不相让，无论大人软硬兼施就是拒绝做出改变。最后无可避免的我俩大吵一架，以我的训斥和她的沉默受罚结束。让我觉得现在的孩子怎么那么难管。

一直认为孩子那么多毛病，不管不行，发现了她的问题帮她纠正，是天经地义的事。“你必须总是让我满意”是自己内心潜在的认知，“我提出的每一个任务，我要求你做的每一件事，你都得赶紧照着去做，不管你当时在干什么，也不管你是不是愿意。你要阳光乐观，别耷拉着脸，要是我看见你蔫了吧唧的样子，你就给我等着受罚，听明白了吗”是不是听起来像童话中恶毒的继母，可现实中我还自我陶醉认为自己是“负责任的妈妈”。

听了老师的课才发现原来自己一直用负面的认知视角去看待孩子，每件事情后面都隐藏着对孩子的否定和不满、一直在用对错、应不应该，这些错误的认知衡量孩子，是自己看到这些情景后，愤怒情绪的开关被打开，用自己的情绪去绑架她。她不该这样不该那样，应该做到这个应该做到那个，以至于后来女儿常对我说“反正我做什么都是错” ，而我却还没意识到她在向我传达信息，还回答说“那是因为你就没做对事情，你要是做好了我乐意去说你，吵你吗？”

正是自己错误认知，让我对事对人都产生了情绪，让我觉得必须去纠正，也正是这些纠正放大了这些问题，因为我用自己错误的认知，看她的行为，理所应当的觉得必须教育她。其实现在想想有些事情无所谓对错，吵醒弟弟就吵醒了，本来也该起床了；不收拾厨房，洗完碗留下一盆水不倒也没什么，至少她自己乐意动手研究美食，也会帮忙洗碗刷锅做饭；洗澡久一点就久一点，不清理也不是什么大错误，反正下一个洗澡的人也会弄湿浴室。

这都是因为我们的不恰当的回应，这些频繁的否定给孩子制造了困境，比如对孩子的否定评价，担心孩子做不好，控制着让孩子按照我们的意愿做，甚至直接替孩子做，这反而导致了孩子不信任和防御，让孩子彻底丧失动力，容易无聊、情绪低落、爱纠缠、拖延、害怕困难、没有坚持精神……时间久了不仅孩子自己自暴自弃，觉得自己一无是处，让孩子陷入了深深的无助，家长也会觉得无从下手和挫败。

相信很多人和我一样，遇到问题，都急于想要一个立竿见影的方法去解决问题。我曾经无数次去问去探求，得到的都是慢慢来，这个问题就像减肥，肉是你一口一口吃出来的，想减下去也得一日一日的坚持，不是能一蹴而就的事情，而且孩子越大，改变的成本就越高。那有没有相对比较快捷比较方便的方法呢？经过我很久的摸索，发现还真有。

重视感觉

相信所有的父母都听过要培养孩子的内在动力，很多父母和我一样觉得内在动力是奢侈品，可其实它是孩子与生俱来的。是我们做父母的从孩子小的时候就勤勤勉勉，兢兢业业的做着破坏孩子内在动力的事儿。不信，看下面“不要乱动、快点起床、赶紧刷牙、别玩水、要有礼貌、跟你说了多少遍了别挑食、坐直了、你动作快点、到底有没有用心听……”

可究竟什么是内在动力？我想简单来说就是感觉，感觉好的孩子，内心安稳，感觉清晰灵敏，探索欲望强，好奇心强。感觉不好的孩子，看问题都是负面的，会觉得自己和世界不相融，没有安全感，笼统点总结就是缺爱。怎么样才能感觉好呢？家庭氛围轻松，孩子有充分的自由和信任，用爱滋养孩子。说起来简单做起来难。

还有人问能让内在动力失而复得吗？当然。你只需要做一件事儿。那就是在孩子的每一个积极的或者消极的行为上都追问一句，她此刻是什么感觉？一件事情您能不能从自己的角度，孩子的角度，观察者的角度去看去复原这件事，去体会这究竟是什么感觉，会产生什么想法，有没有什么期待，然后你就知道究竟什么是好的感觉，什么是用爱滋养孩子了。再简单点说就是无论孩子做了多么糟糕的事情，你也要从中找出一个点去夸赞他。比如我的儿子3岁爬上椅子从冰箱拿了鸡蛋，不小心打烂了七八个鸡蛋，我相信父母们看到从椅子到地上蛋液流的哪都是的场面一定很崩溃。我当时准备骂他的话都到嘴边了又闭上，拐了个弯去阳台深吸几口气，回来问他为什么拿鸡蛋，他说妈妈我不想你太辛苦，想给你做鸡蛋吃。如果我当时不问原因的训斥他，我想他一定又害怕又委屈，而我也不会听到孩子对我的爱。

认真觉察自己，知道倾听自己内心的声音，记录认知并辨别它，然后你才能知道怎么管理自己的情绪，怎么找回内在动力充沛的孩子。

我困了，不想码字了，所以有点仓促的结尾了，就这样吧！