写下这个题目的时候，有那么一瞬间，我觉得自己好酷，有“谍战片”的代入感，有点点上头。

但是，当回到现实，想到日常生活中孩子的一些错误行为，以及自己糟糕的处理方式时，那股激动的情绪立刻就被泼灭了。

说实话，身为两个孩子的妈妈，到现在我面对孩子的问题时依然不能成熟而冷静地对待，尤其是对于孩子“屡教不改”的的错误，我通常会反应过激，会控制不住自己的情绪，而后又会感到失望、沮丧、无力、无助。

因此，后知后觉的我正在努力学习如何解读孩子错误行为背后的密码，通过不断的修炼，向60分的妈妈努力着。

一、四种错误行为的模型。

首先，需要先罗列一下孩子的一些不良行为，常见的有：磨蹭、撒谎、不做作业、打架……这些属于可见的行为，还有一些不被可见的行为，例如自卑、胆小、逃避、放弃等等。

对于孩子的错误行为，我们成人的反应往往都是生气、烦躁、焦虑、担心、受挫、感到受伤等等，所以由此对孩子犯的错误的应对方式就是惩罚、打骂、谈条件、讲道理诸如此类，那么，孩子紧跟的反应就是委屈、不情愿、愤怒、反抗……

有的时候，短期内孩子的行为会有一些改善，但是往往都不长久。

那么，到底有没有一种长久有效的方式能够纠正孩子的不良行为，让孩子更好地成长呢？

其实，我们从孩子上述的行为来看，一般可以归纳为四类，分别是：寻求过度关注、寻求权力、报复和自暴自弃。

二、不良行为背后的动机

针对这四种情况，我们如果能够看到背后的动机，就会有不一样的心境。

1、寻求过度关注——请注意我，请让我参与。

2、寻求权力——让我帮助你，给我一个机会，让我选择。

3、报复——我很受伤，请不要批评我，请先认同我的感受。

4、自暴自弃——不要放弃我，请给我一些鼓励、肯定。

看到孩子不良行为背后的动机以后，我很受冲击：也许，我们从来都没有真正的去理解过孩子，从来没有真正感受到孩子的委屈，也没有好好地去信任他，和他共同面对眼前的困难。他那么弱小、无助、仰视着我们，但是，我们对着孩子发泄情绪的时候，只想着自己的付出没有得到回报很委屈，很受伤，很没有面子，于是，那些指责、羞辱就喷涌而出，一步步把孩子推远，一步步让他失去自信，走向自暴自弃……

有一个妈妈曾经哭着说：当我忍不住对孩子发火的时候，我看到了镜子里的自己，面容狰狞，特别恐怖！我被自己吓了一跳！

有一个孩子流着泪说：当妈妈因为成绩的事情对我大吼的时候，我很委屈，很难过，对妈妈也感到愧疚，但是，当她经常这样的时候，我已经不难过了，不在乎了，麻木了……

太残忍了！

而且，还是以“为你好”这样一个理由，打着爱的旗帜，在孩子纯真的心灵里肆意践踏！

三、那些主动的、鼓励的回应

当孩子有上面的四种不良行为时，我们如果能够“看见”，那么就会有主动的、鼓励的回应。

1、孩子的目的：寻求过度关注。

家长的回应：

给孩子一个对大人有帮助的任务；一个大大的拥抱常常有效；给孩子安慰，表达你对他的信任；不管孩子的行为，关切地把手放在他肩膀上；闭上嘴，采取行动；停止哄劝，站起来，拉住孩子的手，带她去洗漱间刷牙，挠挠她的咯吱窝……

说出你的爱和关怀……

2、孩子的目的：寻求权力。

家长的回应：

从权力之争中退出来，让双方都有时间冷静，然后再按照下面的一项或几项去做；承认你不能强迫孩子做任何事，并请孩子帮助你一起找到对彼此都有用的解决方案；引导孩子建设性地使用他们的权力；让孩子参与问题的解决；决定你自己做什么，而不是试图让孩子做什么；

提供有限制的选择……

3、孩子的目的：报复。

家长的回应：保持友善的态度，等孩子冷静下来；不要还击，要从报复循环中退出来；猜测孩子因为什么受伤，表达同情和理解；坦诚地告诉孩子你的感受；启发式提问：“你看起来很伤心。能告诉我发生什么了吗？”

如果造成了伤害，用矫正错误的“承认、和好、共同面对”三步法。

4、孩子的目的：自暴自弃。

家长的回应：安排一些小成功；肯定孩子的任何积极努力，无论多么微小；放弃你对孩子的任何完美主义的期待；关注孩子的优点；不要放弃；和孩子制定一个作息表和计划表，让他慢慢有成功的体验……

有一个妈妈说：当我意识到自己情绪失控对孩子发火以后，我特别愧疚。我向孩子道歉，没想到孩子马上就原谅我了。

有一个孩子说：当我考得不好的时候，妈妈没有吵我，而是告诉我她会和我一起想办法，并给了我一个拥抱的时候，我就下定决心一定好好努力……

有句话说得很好：孩子不是在感觉糟糕的时候会想变好，而是觉得自己够好的时候，才会想要为自己、为爱的人变得更好。

花一些时间让自己冷静下来，因为在你感觉更好的时候才能做的更好，而且，无论采取哪种办法，关键是要读懂孩子行为背后的动机，更关键是要确保把爱的信息传递给孩子。