情绪是信息，你的每一个感受都会告诉你发生了什么；情绪是信息，情绪也是能量，很多的情绪帮助我们采取了很多行为，是我们行为的能量。眼泪是庆祝的礼物，琳洛特说，当眼泪出来的时候，就证明这很多压抑在内心的情绪，开始走上来开始往上走。真实表达出来，很多很多的眼泪，我们会不应该害羞，而应该觉得喜悦。当眼泪开始出来的时候，很多压抑的东西也开始走出来，就像洪水开始泄洪的时候，可能是让人觉得很害怕，能量太大，而不由得退缩。那在这个过程当中，大家想想泄洪之后，一切就会归于平静，会安全。我们的内心住着很多很多的内在小孩。在不同的时刻，他们会经历不同的感受，因为有着不同的故事，他们感到沮丧难过，担忧痛苦，焦虑，无助，尴尬。
听着早上的微课，我看到自己对于一些情绪的抗拒，我很爱生气，一点小事就有会气愤：
早上看到孩子起床后，缓慢滴穿衣，穿一件再躺几分钟那种，明明已经睡眠足够。
明明两点羽毛球训练班就开始了，1点40还在家，还在不仅不慢滴在换衣服，我就看着着急，感受到自己内心里的火气，感觉得到手臂有些发麻……
我不停滴催眠自己，这些都是他自己的事，不要生气不要生气，让他试错让他试错。我不断告诉自己别生气，可心里还是堵的很！我一天情绪都很低落，我也不知道如何开解自己，我这是在与自己的对抗，我不接纳自己爱生气这一点，我不接纳自己爱生气的样子。都说，你现在和孩子互动的反应，就是在孩子心里埋下一粒种子。我把孩子爱生气的点归纳到自己身上。
小时候，大概12岁，我上初一，住在学校里。一天早上快要做早操的时候，妈妈骑着自行车来给我送吃的，我拿了吃的就去教室了，没下来送妈妈。当时全校的人都在做早操，我不敢这样去送妈妈，不知道当初觉得妈妈丢我的脸还是不好意思当着那么多人面走，总之我就窝在教室等大家早操结束。
一结束，我的好朋友就跑了跟我说，你怎么不送你妈妈呀，我看到你妈妈慢慢走出校门，回头看了好多次都没等到你，听她那么一说，我赶紧跑出去追妈妈，妈妈已经离开回家了。我心里难过极了，特别特别愧疚，觉得伤了妈妈，妈妈那么辛苦来给我送好吃的，而我呢，我在嫌弃自己的妈妈？还是胆子小不敢在纵人面前行走，怕别人的目光？我不知道当时是怎么想的，只知道脑孩子自动脑补妈妈离开时伤心难过的背影。
我心神不宁滴上完课，放学请假回家看妈妈，妈妈没有我想着的那些，只是外公在，家里做了些好吃的，她想要送给我吃。即使妈妈不介意，可这段记忆一直跟随着我，我一直觉得自己对不起妈妈，嫌弃妈妈，我憎恨这样的自己。怎么能够这样对待自己的妈妈，我一直对妈妈有份歉疚感，希望她平时多为自己想一想，不要总为别人活，我一直一直不满，不满她付出的辛劳，不满她不够爱自己，不满她一直做好人，我甚至期望她自私些，这样我才好过点。
妈妈的好，让我有压力。做好人，自己不一定开心，我一直这么认为。我用自己私人逻辑去评判妈妈，希望她按照我期待的方式过生活。生活里妈妈用她的善良和宽容赢得了全家，叔叔婶婶，姑姑姑父，邻里乡亲所有人的称赞，唯独我这个女儿不喜欢她这样，我觉得那是委屈自己，被好人模式绑架，不能轻松生活，一辈子都为别人活了。
我横加指责妈妈的过“过度”付出，我以为的“过度”，可有时候我又不自觉滴按照妈妈的样子，对身边的人好，照顾老公孩子，体谅公婆，我常常将他人的需要放在自己需要的前面。我好讨厌自己这样做，觉得活得有点拧巴。
我要对施魔法棒，回到记忆中的场景，拿着妈妈送的饭菜，牵着妈妈的手，陪着妈妈聊聊天，送妈妈出校门口，看着妈妈离开，真心的感谢妈妈送来好吃的饭菜，感恩妈妈这么多年的照顾。我不用在再对妈妈心怀歉疚，不再去对妈妈对家人无私的付出，周全的体贴与照顾过份反应，真诚滴感恩妈妈，让她让我拥有了天然滴体贴他人的能力。
我的觉察，照顾他人，细心周到，敏锐觉察他人的需要，这是一种特别好的能力。
我的接纳，我接纳我自己按照妈妈的模式，照顾家人，全心全意付出。
我的行动，在心里每天感恩一下我的妈妈，感恩妈妈给予我生命，感恩妈妈活出大度，善良，宽容，勤劳的样子，让我天然就有亲和力。同时，在全然付出的时候，也分一些爱给自己，爱自己一些。
