唯有死亡可以被原谅

狗娃

在没有白昼和黑夜的世界里

我只是个小孩

文|Cream

我该怎么和你讲，我生下来的时候，那个女人就逃走了。如果我是一个正常人的话，他该会有多么幸福。或者说，要是我干脆就没有出现过，他还会是他吗？

我们生活在半地下，像是半截埋在土里的寄生虫。房间里唯一的窗开向街上来往人群的脚踝，男男女女，胖的瘦的，我的很多时间，都躲在暗处观察着他们。

实在是太无趣了，那个我称之为爸爸的人，卖弄着他自以为的高智，用无边无际的爱浸满我的身体，像福尔马林那样呵护着我永远是个小孩，可我既不美丽也没有观赏价值。确切地说，我是个拖油瓶。可能，还不如。

爸爸每天早出晚归，靠捡垃圾为生。夜深时，偶尔天气不错，风轻轻，爸爸就带着我跃入夜色深处，藏进被楼体遮盖的黑色里。我们常玩寻宝物的游戏，也就是找好垃圾。没想到吧！垃圾也可以分好坏。我这么说绝非是因我的机灵在沾沾自喜，而是两个非正常人类玩起游戏是一件很值得一笑的事情。

白天，我被爸爸用铁链锁在半地下的房间里面。我们的家，油得发亮的墙壁，成堆的好垃圾堆在角落。我们的床，是工厂的废弃铁门架着四把酒店咿呀叫唤的餐桌椅做成的，床垫有着自己的刻苦铭心高傲地翘着四角弹簧，唯一让人感到安慰的是从高档小区丢出来的软绵绵的丝绒被。

我不喜欢在床上，更多的时间我喜欢走来走去，一米一米地测算着我的世界的大小。这是我从画本上学到的，画本是爸爸某天兴高采烈给我带来的礼物，那个时候我还是个小孩。世界居然可以被测算，这对于当时的我来说是一件很不可思议的事情。而现在，我已经活了二十又一年了，世界就是窗每日相仿的成像，但我的脚，感觉已经开始出现了逆生长，所谓的萎缩，而我只好开始在窄小的空间里行走，这是一件很不容易的事情，这里宛如迷宫。

我是一个生活白痴，可白痴也无聊到只能思考，但我不知道对错。我的所有学识，从那本盗版的词典开始，而后在沾满垃圾汁水的弗洛伊德中找到脑袋每日的高潮，这没有不敬的意思，而是生活本来就是这样。我喜欢所有的写实，虽然每日的颅内高潮属实夸张了些，但对于我这么一个笨蛋来说，我的慈爱老父亲是无论如何也无法匹及我的所思所想，因为他只当我是一个孩子。

一个能运用夸张手法去写实的人，怎么会是智障呢？他们怎么说的？垃圾的儿子。那个脑子不好的人。我不知道他们在称呼谁，无论称呼谁他们都不会这么称呼自己，那些不礼貌的和讨厌的词一传入我的耳朵，我就开始对着铁门哇哇大嚷，他们后来都称我为疯狗。

比起拴着铁链的门，我喜欢半地下的窗，那里不会长着凶恶的眼睛以及厌恶的面孔，只有形形色色的脚。脚是伟大的，它既不会为生而为脚而感到愤懑，又不会因每日喘息的奔走而发出呻吟。

我该怎么说，我还挺喜欢这种生活的，我不用担忧还没到来的明天，当然也没有希望，我知道今天我还活着，就已经挺好的了。可是，他死了。我多么希望，他只是想睡一个长觉又不好意思开口，我多么希望我还活在昨天，我还是个长不大的孩子。另一方面，我感到触电般的兴奋，身体里长期禁锢着的那团黑红色的恐怖生命体挤占着我的身体。

昨天雷暴雨，他一早还要出门收垃圾。我想象着他披着一层薄塑料衣就那么走入雨帘中，那双脚一次又一次踩在泥水里，身体就一个又一个激灵。我从窗里看向远处那摇摇欲坠的大楼，那个身影就这么闪烁着融进大楼的视线里，直至消失。

他很久都没有回来，我不知道具体有多久，家里的电子时钟停在了暴雨前。雨一连下了好多天，我的身体异常疲惫，我大抵是因湿冷的天气而倍困了，我睡了醒，醒了睡，我比任何时候都更需要床。如果有人在那时候来找我，肯定以为我是死掉了要把我装进裹尸袋扔掉，好在没有人会来，我也还活着。

在不知道多久之后，我终于觉得饿了，一骨碌从床上爬起来，脚刚接触到地面就摔了个狗吃屎，我的脚连同大腿和屁股都麻痹了，我才发现时间应该过了很久了，他还没回来。我半撑着在地上按摩自己的身体，等缓过劲来就开始在房间里随意捡些东西吃。等我想起来看向那窗时，外面好像开始放晴了。

天气好起来的时候，邻里的狗开始往我们的窗里撒尿，我对着窗和狗一起哇哇大叫，吵累了就做出恶狠狠的表情和动作，但那狗并不怕我，给了我好几个不屑的眼神就竖着尾巴轻松地离开了。那个时候我居然忘记了他还没回来，竟开始在窗边不停搜寻那对狗脚，整天和那只狗对骂叫嚣。

后来我实在叫嚷不动了，我饿得眼冒金星，但我不敢出那扇门，爸爸说门外充满危险。事实确实如此，他直到现在还没回来。我开始焦急了，他肯定是遇到危险了。是我害了他，有个声音在脑袋里环绕。

你有见过我爸爸吗？他的脚44码，皮肤皲裂，方形指甲，藏了好些泥垢，在暴雨之前还不小心得了两个灰指甲，现在不知道怎么样了。若你见到它们，请让它们带我爸爸回家。我就这么跟窗外面行走的脚使者们说。

时间好像过得有些太久了。我活了这么久第一次看到有人俯下身子在窗外跟我说话，那张人脸就那么狰狞地浮现在窗面。喂！疯狗！你爸死在河边了。

我不知道我怎么出的门，走的路，又怎么哆嗦着与人相处。我只知道他躺在抽屉里，他变得好胖，身体白得发青发紫，脸上没有任何表情，只有张开的嘴在渴望着什么。他们要我认领这具浮尸，却不让我把他带回家。

门口有人拉扯着我的身体，跟我说给钱就能帮我把他载回家，我说我没有钱，而且我也没有了家。后来，他们再问这是你爸吗？我只能说不是，他真的不是，他只是一具陌生的可怕的浮尸。他们又开始骂我，然后笑我。

我不再幻想。我开始尝试一个人和一群人活。我曾乘着夜色潜入博物馆，展厅里面各个年代的文人在办沙龙，我应邀了。那天我到伟人馆，看到各个年代的伟人雕像伫立在那里，他们全都身型板直，眼神炯炯，我突然想象他们或许常在无人的夜晚开起大会来，好像也就那么发生了，谁说得清楚呢？你看，离开了他之后我活得更好了，有个声音沾沾自喜地说。

我又侥幸地活了一阵子。总之，我逐渐爱上昼伏夜出，只是要去的很多地方有时会让人很不方便。为了能更快地学会与人相处，我只能总对着伟人馆里的雕像滔滔不绝，有时候也会和橱窗里的模特一起聊天，但和那些模特说不清，他们好像和我一样困住了。

我不爱捡垃圾，所以，电子时钟逐渐没有了修复的可能。我再次走出房间的时候看到便利店的老板正在撕毁他的昨天——3月31日，我知道这意味着什么，但在这之前我有一个地方要去。

有一件很好笑的事，那是我平生第一次坐公交车，而且是在白天。车停停走走，摇摇晃晃之间我困乏得要命，于是用手背顶着下颚撑着我笨重的头颅。光第一次完整地照在了我的身上，玻璃窗映着我的面孔，我看得出神，突然想知道车窗的密度，于是手叩了几下车窗，随着留下一些粉质细腻的尘，我突然想着难道我是石灰做的么？一切都那么自然，我又在干净的地方叩了几下，都留下相同的印记，我思索了好一会儿，我是谁？我从何而来？我是否存在？这个世界，好像一场大型的诈骗。我绞尽脑汁，后来才发现是手背印走了我浮在下巴处的粉，那粉霜是在半地下的窗前望去的那幢楼下金色的垃圾桶里翻来的，好牌子，来自一对曾经交缠过双脚的情侣，他们并不和谐的分手给予我新的礼物，不知道该不该庆幸，但我们总算有舍有得。

终点站到了，在一个稍显荒芜的公园，但还是有好些人在这里游玩。公园附近有一条河，是这座城市的生命河，通往河边需要先穿过一片废弃的工厂区域，这里有我和他的秘密基地。曾几何时，我们也跟他们一样，轻松自在地玩耍。

我只是想晒晒太阳，但在公园长椅上休息的时候，有一个小女孩好像迷路了，她孤零零一个人，见我坐在不远处于是向我走来，她的眼睛里闪烁着一片星河，我没有办法拒绝。于是，我们一起漫步在树林里，穿过工厂片区，来到了河边的小房子里。

我的脑海里都是迷乱的记忆，他曾给我讲那个雷暴雨的深夜，那个女人撇下年幼的孩子逃跑了，被那个男人追逐到河边，恰逢泄洪，那个女人就那么顺着河流漂走了。从此，这一天在那个男人心里永远地下起了雷暴雨。而那个孩子，在没有母亲的时间里永远长不大了。

那个小女孩尖叫了一声，开始离我远去，我好像顺着窗看见她张皇失措的眼睛，还在一步一回头地盯着我，或者说，盯着我的身体。我光着身体，黑色的体毛茂盛地生长在身体的各个角落，黑黑的，看得清又看不清的，她都看清了。于是，她逃走了。

你回到了你的家，那么我呢？我也想回家。

我不是小孩了！我不是小孩了。年轻人就那么对着墓碑，滔滔不绝。

END.

故事无畏

切莫借以探究

我的过去、现在、未来