最近读书的时候看到过这么一句话，他说人的狭隘，纠结，软弱，全都是因为世面见得太少。初初看到这句话时，觉得写的真是好，似乎使我这心中郁结多年的疑惑都烟消云散了。
像我这个年纪的小青年，没有了初入大学时候的懵懂与无知，但也还没有即将毕业的大四学长学姐们的成熟与老陈。正处于一个最最尴尬的阶段，装嫩嫌恶心，装成熟嫌幼稚。
也正是这个年纪，我们最容易被身边的人，亲身经历的事情推翻我们的世界观，人生观。我来到大学这座学府也快将近两载，人生观更是一次又一次的被颠覆。也是一次又一次的否定自己，再逼迫自己，肯定自己直到再一次否定自己。
我时常会突然觉得自己不够优秀，甚至非常糟糕，夜深人静时分便会辗转反侧，自卑与悲伤渗入心底。在心里默默的责问自己，为什么人生一塌糊涂。责问过后，又开始堕落自己，觉得自己既然如此糟糕了却又为何不去努力？怎么不去每日打卡健身？怎么不去每日早起背诵英语单词？怎么还能在如此糟糕的状态下怀着一颗愧疚的心继续慵懒下去？
这样的恶性循环的周期大概是一个礼拜就会出现一次，在一次次的自我否定中，基于我还算是没有彻底泯灭的良心的人以及整日在网上灌进的鸡汤的辅助作用下，我开始会意识到自己或许太过自卑了？我开始有意识的发掘自己的可取之处。最常用的便是与周遭那些于我而言更是堕落的人儿们相比。相较之下，他们整日游戏不离身，烟酒不离口。而我起码有时会捧起几本名著看看，再不济，我没有不良嗜好啊。早睡早起，从不逃课。
只是这种状态维持不了多久，只要是随便一件事情便可以把我这暂得的自我存在感打破的一干二净。一句话，一个眼神，一个动作，都有可能让我感觉到自己相比于旁人而言是多么的不堪。
由此可见，我所认为的自我肯定感其实并不是真正的自我肯定。而是因为太过否定自我状态下衍生而来的另一种形式的否定罢了。
我们大多数人都陷入这样一种令人崩溃的情境之中，日复一日年复一年，直至大学毕业，人生最后无忧无虑的日子也结束时，我们还是在埋怨中反省自我，在反省自我中途做无用功。
而如果我们不改变自己对于人生的看法，对于自己的看法，我们终其一生注定都是个失败者，更甚者，我们连失败二字都配不上，因为我们从来不曾肯定过自己，不曾接受时间和人事对我们发出的挑战。
相比他人，我更愿意相信自己。
