无聊了就突然想来码字，也不知道自己能坚持多久。
刚刚看完姬霄老师的推文，很是符合我的心境——别催促，我爱透了这散漫的人间。散漫的生活真的太舒服，舒服中带着一丝罪恶，一种消磨时光的享乐。或许你会说我浪费光阴，但你不能否定，我也是认认真真地过完了每一分每一秒——既然是认真了，就不能算是辜负吧。写论文有写论文的成就感，在这儿扯闲篇也有扯闲篇的乐趣
废话说够了就转入正题。今天先来说说自己。
关于我。
正如简介上所说，周一到周五生活在北京地铁十五号线的倒数第二站，周末到六环外“度假”，是个目前为止一事无成的废柴少女。一直以来都是个很矛盾的人，是严谨的A型血，偏偏又是散漫的双鱼座；既不能一丝不苟地上进，也不能心安理得的怠惰。扔着几千上万字的学术论文不写，跑到这儿来码字，就是想给自己找一个安乐窝——毕竟这地方谁也不认得我。
喜欢什么呢？好像没什么特别喜欢的。从小到大的兴趣爱好换了又换，看书、画画、电影、摄影...每一样都喜欢，但又不至于狂热，有时间有兴致了才会去做。一直以来都很中庸的活着，有时候自己都觉得“啊，你可真是无趣”。
那又能怎么办呢？有趣真的太难了。我也想活的像电影主人公一样精彩，但我知道我的生命不仅仅是那一百多分钟。从小到大都是个乖乖女，好好学习天天向上，但无奈高考滑铁卢，连“学习好”这个外人贴给我的标签都成了一种讽刺。离第一志愿只差一分这件事我怕是会记一辈子，因为它改变了我一生的轨迹。我没有如愿去到南方那个温暖城市，而是继续留在帝都，继续留在父母身边当一个“乖乖女”。
我想要的是什么呢，或许是一种自由。自由地选择生活，自由地选择工作，自由地恋爱，自由地结婚。教电影的老师让我们看《新桥恋人》，他说看完这部电影才能明白什么是浪漫。钻石珠宝、玫瑰香槟、烛光晚餐...这些用金钱堆砌起来的好东西固然浪漫，但是我永远忘不了两个流浪汉偷偷驾着船，在波光粼粼的湖面上，在音乐和喷泉中穿梭的场景。他们自由快活的像鸟儿一样，即便明天会饿死，会无处可栖，会被这个世界抛弃，那又怎样呢，至少他们是自由的，他们一起相处的那一晚活得比这个世界上大部分人都快乐。
因为是乖乖女，所以早恋是会被扼杀的。
高三严密的生活让我觉得自己像个机器人，我需要一些东西来刺激自己。所以我在高三这一年“早恋”了。说是“早恋”，大抵达不到“恋”的程度（至少在我眼里是这样的）。他对我很照顾，也不曾对我做出什么出格的举动，牵手就是顶天儿了。我指导他数学他辅导我历史，比起情侣我和他更像是学习互助小组。
毕业即分手这句话是个魔咒。高考结束后那个闷热躁动的夏天，我和他由于种种原因分手了。导火索自然是来自父母的反对，而深层原因，我一直认为是他的性格导致的，他冲动、多疑又有些自大，但是现在反思，也怪我过于草率的开始。或许我一开始就过于心安理得地接受他的照顾与好意，或许我只是利用他来寻找刺激和乐趣，或许我真的没有那么喜欢他。现在他也开始了新恋情，这很好，他和现在的女朋友十分般配，也祝福他们能够长久。
大学通过各种渠道认识了各种不同的人，却从未开始一段新的恋情。我觉得自己在这一点特别不像双鱼座，完全没有为爱奉献的精神，非常吝于付出。可能是懦弱可能是懒惰，我像一只冬眠的乌龟把自己缩在壳里。我时常怀疑自己是不是缺少爱的能力，现代人更喜欢称之为性冷淡。有喜欢和讨厌，却没有爱极和恨极，对于任何事情都没有太大的激情和欲望。
我心口的那头鹿大概在我出生的那一年就死掉了，我想。
马蒂达对里昂说：I want love or death.
而我 哪一个都要不起。
这是我，一个令我厌弃却又不得不接受的我。
2017年12月5日23:10:49
