宝儿，我之前看到一句话，说是超过了七年的友谊就会是一辈子。可是十二年的我们怎么就变成了今天的样子呢？
后来我想了想，原来是因为我们在六岁相识，十一岁才相知。如今的我们十八岁，没有好好走过我们的第七年。
宝儿，我昨晚梦见了我家院子里的胭脂花和扎着马尾辫的我们，听说梦见一个很久不见的人，说明你正在忘记她……
胭脂花是我们友谊的开始，那时的我们笃信着上面黑色的种子是最好的美白产品。那是真好，什么都信，什么都敢信。
宝儿，你还记得我们的六年级吗？难过到骨髓里的一年。叔叔终是因为癌症离开了，我的爸爸妈妈也在这年离婚。
那时的你是我的救赎，真的就是救赎。你很强大，而我在母亲的忽视和畸形观念影响下一步步自我封闭和自我怀疑。你始终陪着我，没有离开。
初中三年，同学都说我像“舔狗”，各种“巴结”你，我也曾因为流言蜚语难过，但我最庆幸的是，我没有因为流言蜚语离开你，那三年我们始终在一起。
宝儿，你真的是个很冷情的人，而我又特别没安全感，你总说安全感是自己给自己的，可你忘了你说过会让我一直踏踏实实的，不会患得患失。
中考后，你去了更好的学校，我独自过了焦虑的一年，开始无意识的有自己的认知，不再事事犹豫，畏手畏脚。你也认识了新朋友，有格局有情调的新朋友。
我刚开始都以为我们会就这样了，我不甘心，也不愿意。于是我放下自尊不厌其烦问你什么时候回来，哪怕是尬聊也要尬聊几句。可是你的回复远没有我问题的一半多。
宝儿，当我觉得可能就要迷失在时光里的时候，你给我寄了很多东西，一反常态的主动打电话给我，甚至放假的时候回来找我，很感动，却也没了最初的悸动。
宝儿，我曾说过大学要在一个城市，你当时答应了。其实等我回头想想，不过是哄小孩的，你走的路向来和我不是同一条。
后来高考，你考的很好，我考的就是意料之中。没多难过，真的，心里装了多少只有自己知道。我去了浙江，你去了上海，我的十八岁没有在那天收到你的祝福，特别失望，我拼命为你找理由的时候，你官宣了，和那个男生。
后来阿姨把礼物给我了，可能这句话有点过了，但我还是想说，迟来的深情比草都贱。我用自己的第一笔稿费给你买了翡翠吊坠，给你说了最后一句情话，“你值得”，我终于不愿意欠你的，每一分我都算清。
宝儿，我不知道我们怎么到了今天这步，是因为我的敏感？因为你的冷清？因为你晚回或者不回的消息？因为我们没有肩并肩？原因应该挺多了。
你说上海和浙江很近，我笑着说是啊，其实我心里想的是，近又怎么样，你不来找我，我也决定不去你的城市。从你离开我的特别关心的那一瞬间，我们就回不去了。
宝儿，你学了你喜欢的心理学，我学了我喜欢的汉语言，挺好，都走上了自己想走的路了。
我也开始不信奉好友唯一论，把对你的好分散给别人，于是我发现我拥有的东西原来可以那么多。
我也真正的不需要别人给予安全感，就像以前我只有一棵树苗，还总是生病，现在的我有一小片森林。
愿你以后事事顺意，前程似锦。每年都有可爱的人儿替我送你一束满天星。
感谢从前的遇见，我愿用我一生去怀念。
