今晚的课，我可能有点不舒服吧，我听得不很投入，也可能是我自己这么多年了，我都没有了自己，我都找不到属于我自己的房子，院长做练习说找房子，我的大脑里总会出现小时候老家的房子，我15岁以前住过的娘家的房子，后来结婚后的自己的房子，都进不了我的大脑，后来我跟着院长找啊找，我刻意去找房子，哪个我都不称心，我都想去自己去建设一个房子，写着我都下了决心，我重新建一个属于自己的心灵花园，属于自己的房子。我要找回我自己。
想想结婚这么多年来，我把自己弄丟了，三十来岁的时候，我和女同事聊天时，我就说过，嫁给她以后。我就没了自我，所有的事情都是跟着他走，不是财富不是地位的原因，我就这样失丢了自我，生活中也没有人帮忙，我就靠自己，我的性格天生就有一种生存能力可强，我从不会哭，我遇到事我就变得坚强，我就自己抗，我去化解去包容我也不去怨别人，我都能理解了别人，我内在的小人人，总是怕得罪人，我总是去讨好迎合别人，记得去年我还没有走进心时代，我会因为回老家(婆家)洗碗的事情，我纠结我可难受，洗我觉得应该洗，可是我又觉得他们都不洗，好像看我一个人的表演，我的内心没有力量，我感觉不到我的价值感，虽然我为婆家做了可多事，我总是怕别人(小叔子)过不好，怕自己的不谦让，让日子过错，我总是付出付出，我记得我看过一篇文章，作者写道女人多干点什么都有了，就是少可多麻烦，所以正符合我的讨好人格。
人到中年，我闲下来，也可能是之间的感情链接越来越少了吧，我内心空的要命，我想抓住点爱，来填补我的黑洞，我要，我明着要，可等来的是默视，等来的是冷漠，人性就是这样，你越要，偏不给，我也是刚刚有这种感觉，我才知道，我活的是多么卑微，只到我学习了心理学，我读好多书，走进了心时代，我才明白了可多道理，我内心才有了力量。
比如今天我看到，朋友的结婚纪念日，他献花，捧着鲜花笑的那么灿烂，我可恶心他，我觉得那么讨厌花的人，捧着花的样子可滑𥟠，不是不爱花，而是心里没有你，他觉得你在他心里不配，他看不上你。
我可讨厌他那个样子，我可不舒服，刚才在我写每日一醒的时候，我故意不接他的电话，临出门招呼不给我打一个，这两天因为儿子的事情，我昨晚那么难受，睡不着，可人家那么开心。我今天下午摔的大跟头(心不在焉，摔的鼻青脸肿，给儿子讲教训(说没有休息好的后果)，儿子直接说一句，他经常摔，我的教训对他不适用，儿子其实很不错，是个暖男，我娘俩的关系也很好，可是在这个世上，我觉得内我的人，都没有几个，爸妈偶尔会关心，但是也是可言不由衷，老公表面看着对你还可以，其实可假会演戏，人啊，只有自己爱自己才是硬道理，越早明白越不纠结，越不痛苦，才会爱自己多些。
话又说回来，来到导师班看到那么多人的不容易，我发现自己活的还可以，就像组长大姐分享的，咱也有毛病，咱说话的方式，说话的态度，没有学习前也不对，所以会让对方也不舒服，所以错在都有问题。
我说了这么多，是不是大家的印象觉得我可残，其实也不是，老公霸道，但对家有责任有担当，平常回家就做饭，一门心思在家里，只要有时间就带我出去旅游，国内快跑遍了，今年准备带我去新疆，他总是以他认为对我好的方式来对我，而不管我要啥，我喜欢啥，就像爱的五种语言那样，夫妻之间没有表达对，对方要啥，他不去干啥，固执的认为自己是对的，所以夫妻之间不幸福。
学习了院长的课，我也变了可多，变柔软了许多，我发现，关系也改善了可多。
慢慢浸泡式成长，学习吧！我相信会越来越好的，我的家庭也会越来越好的。儿子也会很快去上班，越来越好的。
