什么是在跟父母互动时的批判性思维呢？
比如说，当他用情感来威胁你的时候，学会问自己：事实到底是什么（除了他们告诉你的之外）？第二个，在这件事情里，有哪些是能被证实的事实？那些事是真的吗？听谁说的？真的假的呀？然后，这场危机有多严重？是紧急情况吗？是谁的紧急情况？他们的要求是解决问题的最佳方案吗？当他们平静下来时，能自己解决问题吗？这是你的责任吗？好了，把这一系列的问题问完，首先你自己能够学会冷静。
然后学会say no（说不），学会说拒绝，因为你已经长大了，已经离开这个家了，你得学会过自己的生活。也有一些不能拒绝的例外，比如说生死攸关的时候你不能拒绝，他生病了需要送医院，这事你必须得去做，这不是假的。这里的难点是什么呢？我们对自己的父母说不，是会有内疚感的。你害怕他们会生气，你害怕他们会对你进行批判和惩罚。请注意这里连续用的都是“你害怕”，这代表着你其实还没有长大。在你还没有长大的时候，你会很恐慌，你不知道他们会有什么反应。
我爷爷在八九十岁的时候有点糊涂了，他就会经常发脾气。那时候我爸爸已经六七十岁了，我经常能看出来我爸爸害怕。我不觉得害怕，因为我觉得他老了，老人家他现在有点糊涂了，糊涂了以后他发脾气跟小孩子是一样的，你哄哄他就过去了，但是我爸爸害怕。这就是一个典型，我爸爸其实没有从我爷爷对他的情感掌控当中走出来。虽然他比我年纪更大，他六七十岁了，但是他对他爸爸的那种直觉性、反应性的害怕，是天然的。这是我在我们家观察到的状况。
为了不受伤，我们的办法是什么呢？大部分人不受伤的办法是切断自我的情感联结。这个话翻译过来就是想办法让自己变得没有感觉，让自己变得麻木。你怎么吼我、怎么骂我、怎么威胁我，没关系，但是前提是我自己有这样的感受也没关系，这就是麻木掉了。
这种麻木如果被带到了成年，没有被治愈，她跟她的孩子之间就是切断的状态。因为她不能体会到感情，她不知道怎样用感情来跟别人沟通。这个链条如果延伸下去，不从当中切断、不从恶性循环转成良性循环的话，这个家族里就会有一代一代的吵架、一代一代的痛苦。所以，这是我们说如何抵制的办法。
这里边有个设置边界的技巧。作者说第一个技巧是慢下来。想要控制你的父母，他一定是急火火的：“你必须……”“你赶紧……”“你抓紧去！”好像这个事非常紧急一样。这时候如果你自己的情绪能慢下来，说：“这个事我需要考虑一下。你给我点时间，让我考虑一下。”这是非常有效的一招。中国古人讲“事缓则圆”，让这个事缓慢下来，慢下来以后他着急的情绪就不容易把你带进去，不容易让你觉得必须做什么事情。
第二个，叫作弄清楚你想要的结果。很多时候我们被别人裹挟，被别人带到一个自己不想去的地方，原因在于你根本不知道自己想去哪儿。所以你首先得想清楚，你想要的结果是什么，你希望自己过上一种什么样的生活，然后朝着那个方向去努力。
我们的痛苦往往就在于，你虽然不想听爸妈的话，但是你也不知道自己想干什么，所以浑浑噩噩地说：“那好吧，就这样吧，就听他的。”然后到了三四十岁，你突然想明白了，但是已经来不及了，沉没成本太高了。所以这就是第二步，弄清楚想要的结果。
然后不要太在意那些不成熟的行为，这个说到容易做到难。举个例子，你爸爸发飙了，在你面前摔了一个碗。假如你没能跳出你爸爸的阴影，你一定是一激灵，然后整个身体紧张起来，你在想要不要我也摔一个；或者我认了，我服了，我给我爸跪下，说爸我错了。这叫什么呢？这都叫作你很在意那些不成熟的行为。
假如你看到你爸爸摔了一个碗以后，停了一下，悄悄地把碗扫一扫、拿走，然后转头跟你爸爸接着说话。这就是慢慢地学会不要太在意那些不成熟的行为。这确实有难度，因为我们的身体反应有时候是不骗人的。你一激灵，一下子进入到那种担心、害怕的状态，这确实很难控制。这个需要练习，你得一次一次地适应、练习，最后慢慢地学会笑对这一切。
