“我不想刚靠娘家结了个婚有点钱就要拿钱回家盖房子。”这是那个女人在怒气之下给我说的一句话，这也只是其中的一句。而这个女人就是我现在的合法妻子。
看着这句话，我久久不能够抑制自己的心情。这句话之前还有一句“我再也不想和老妈借钱给你交暖气费”。
这些话语是因为我和这个女人——我的合法妻子吵架了，他说出来的。这样的话我听过多遍了，只是今天听起来别有一番滋味。
我是农村出来的，地地道道农村出来的。没有任何城市的背景，没有任何人脉关系。而我走到今天，一切都是自己不断努力拼搏出来的，不算很好，在这个城市中排中上的自信一定还是有的。
结婚第二年的时候，父亲提出来要在家里的宅基地盖房子，全村几乎就剩我们一家没有盖房子了，还是好多年前的土房子。而且那个时候我已经工作好多年，这在那个时候，在农村的那种环境之下，我是一定要多少拿出点钱的，家里也就唯一一个儿子。
那时候，结婚之后的我家里多少还是有一点钱的。我想着这个时候给父亲支援一下，想着那个房子迟早也是留给我的，就当给自己建。当我去和妻子沟通这件事的时候，不听任何解释，完全拒绝，没有余地。
记着将我结婚前多么的穷，她们家如何支援帮助我，所有的都说了一遍，实则是对于一个男人的一次洗礼。我不得不承认那个时候的现实，结婚我没有给人家彩礼，作为南方，结婚第一个地方应该是男方家里。但我没有话语权，选择了我工作的地方，她家，一切都是她们张罗，结婚那天我父亲来了，说了几句话。待了几天，回去了。
看着风风光光的婚礼，只有我自己知道我有多么的没有脸面。人在屋檐下，不得不低头。我自己买房，我没问我父亲要一分钱，我找同事，同学东拼西凑买的。我结婚，我没问父亲要一分钱，当时也就死猪不怕开水烫的状态，结婚我真的没钱，要不就缓缓有钱了。我也没法去找父亲要，上学就已经挖空了家里，我去要，他没有，还得他再去重演交学费的场景。那时候想着再苦不苦父母了。
这么多年，这成为了我的一个痛点，也成为了我妻子数落我，甚至于挖苦我的一个信手拈来的话语。
现在的我并不在乎这些钱，但这句话仍然时不时的拿出来警醒我，这种警醒还不是我自己。
我已经忘了交暖气费的事了。也许欠别人钱的人都健忘吧！但这些事情却永远不会忘。
我不知道这个痛会持续到什么时候？待我八十岁的时候，我依然会清醒的回忆自己的过往。年轻时一贫如洗的我竟然也能够找到一份工作，寻得一个媳妇，也算人生的一个光辉。
只是我一定会提醒自己的儿子，如果真的要谈恋爱，一定是找一个门当户对的。我们一定相信爱情，但我们也要尊重事实。当然，更重要的还是两个人的价值观一致。
尽管这样说着，我也能够才想，以我现在的影响力，未来我影响不了我的儿子，我只能去思考自己。
一个人的一生能有多少的过往？我的却充满了这么多的新奇。
有那么一刹那，我竟然十分的痛恨自己。我从来没有因为我的努力而痛恨自己，我却因为我的人生，因为性格，因为抉择而痛恨自己。
若干年后，我一定会更加的痛恨我自己……
