我自认是个自私的人，很多缺点，我每天都能见到，这么直白的承认，并不是为此骄傲。曾经有很长一段时间我怀疑自己是不是从没爱过别人。这种感觉很差劲，像只没有归宿的灵魂，身心不知放哪安稳。即便在几近四十度的夏日，仍旧冷的要命。

大概在18岁的时候，我已经开始为此失眠嗜酒神经衰弱。我停止前进自己的学业，回了老家，和姐姐一起生活。我每天跟着她，从小我就是哥哥姐姐的跟屁虫，18岁那年，即便我有再多的叛逆依然是喜欢跟在她的身后，姐姐去哪我去哪。

那年跟着姐姐生活的那段时间，发生过几次强烈的争吵，回忆起那段日子，不愉快比较多。大部分是因为我不好的精神状态引起的，最深刻有两次。

有次夜里，我们吃完宵夜回到家，我见到自己的衣柜没组装好冲她耍性子，忘了当时还发生了什么，总之我对她大发火。凌晨1点，难忘当时自己发疯似的抓起手机要往外跑，堂弟一米七八的个头用劲拦住我，我打他，他强忍着，死死抱紧我不让我出门。我难受极了，坐在地上求他们放我出去，姐姐看着我，压抑着怒气让堂弟松开我。

虽然是夏天，那晚很冷。穿着睡裙我一个人默默地走了好久的路，好像进了一个公园找到一张长椅坐下。想起自己过激的行为，想到姐姐定是伤心极了...我嚎啕大哭，不管不顾哭破寂静的凌晨三点...我给在北京的好朋友拨去电话，告诉她自己糟糕的行为，她轻声细语的安慰我，我哭着问她我应该怎么做，姐姐会不会把门锁了，明天会不会就赶我回北京...说到最后泣不成声。她让我平静情绪，尽早回家，姐姐肯定没睡在等着我。

到家门口我给姐姐打电话，她下楼为我开门，我们都没说话，我安安静静地上床裹在被窝里，姐姐在另一张床上塞着耳机用手机看一档关于小孩的综艺节目，我知道她难过，因为她会在难过的时候看些简单美好的令人容易快乐的东西。天亮了，我们都睡下了。那天结束以致后来她也从没赶过我离开她。

另一次，也是个深夜。在朋友的酒吧里，我任性，与她讨厌的一位男士喝酒，男士酒后不绅士对我动手动脚，姐姐气极，当着众人面指着我说了很多难听的话，我一言不发出了酒吧乱走一气。那天晚上我第一次喝烧酒，不知烧酒后劲儿厉害，一口气喝下很多。走着走着不知到了哪条马路，“哇”的趴在地上狂吐，酒水和胆汁混杂着的呕吐物，那味道呛的我泪腺崩塌。

我以为我睡着了，梦到姐姐在马路对面，喊着我的名字，那真是姐姐吗...我这样想着，呆看着那个穿着裙子的人影不顾车辆横穿跨过护栏直奔向我，越来越近...她跪在我的面前一把抱住我对我道歉，她又捧起我的脸说了一遍又一遍对不起，我呆呆望着眼前的泪人儿，她哭的说不出话来的样子实在不大好看，像个言语障碍的孩子，她哭的太伤心了看得我都难过了。过了一会儿她缓过劲儿抽泣着对我说“我刚才一直对上帝祷告，一定要找到你，一定要保你安全，上帝真的让我找到你了！我从来没觉得求上帝这么有效！”（我跟着外公外婆信基督但姐姐一直是个无神论者，这之后她依然还是无神论者）没多久姐姐的朋友也到了，但姐姐执意自己把我扶回去，不到九十斤的小身板扛着一百多斤的肉....

之后才知道，那晚我离开后大家都出来找我，找遍了附近的大街小巷，让人操心了。可说来好笑，那时候我刚到福州，以为自己走了很远呢，没想到就在酒吧楼下的十字路口...

后来我还是回北京和爸妈生活，但与姐姐在一起的那段日子，她真的包容我太多，陪着我度过我十八岁的难关，特别是那时我生了皮肤病，她细心到出门前趁我睡着把家里的镜子藏起来...那时，她真的为我做了太多事，牺牲了太多的自己。

昨晚回家比较晚，就坐了拼车。又遇到司机耍赖在某个公车站便催我下车，遇到多了也见怪不怪，有些疲惫不愿纠缠。下车，空空荡荡的大街，几次打不到车索性走路回家。路上时不时大货车经过扬起尘土，漫天的雾霾与飞扬的灰尘，疼了一天的胸口加重了，头也像是被人敲打了的似的，拿起手机拨打了姐姐的电话，听到她的声音我一个字没吐清楚像当初跟屁虫的小孩似的哇哇大哭，我一个劲儿说自己头好痛，姐姐在与朋友聚会k歌，急忙跑到一处安静的地方，喘着气，安慰我的话没说半句只听电话那头也传出了哭声，我大笑骂她傻，她告诉我自己最近也发生了些不愉快的事情，都已经忍住了可听到我哭的这么惨自己怎么也忍不了了。姐姐不愿多说自己的事情，随后问“宝贝，你想听什么歌，姐姐唱给你听好不好？”

一路走回去，姐姐给我唱了两首歌，一直到我进了家门才挂了电话让我早点休息。

可能和大多数人不大一样，扶我成长的更多的是姐姐。也许是我俩从小都心思细腻，她受了太多在成长被冷落的苦，便见不得我在撒娇的年纪伪装大人。如果说血缘只是一种关系的证据，撇开这份证据我们就算陌生人。而她对我的无私，对我的包容，对我的疼爱与照顾，对我的理性，对我的感性等等是我认识到爱的开始，也是我学习试着对他人输出爱的开始。

End.