我一朋友离婚了，原因是丈夫没有洗头。
大学室友结婚，她提前一天去了同学家，她打电话叮嘱丈夫把头发剪一下，穿得正式一点。
老公到达婚礼现场时，压根就没有收拾发型，一头油腻蓬松的头发，配上程序员标准的格子衬衣，显得有点邋遢。
婚礼结束后，她质问老公，为什么总是不尊重我的感受，常常把我说的话当耳边风。
我让你把洗衣机的衣服晾了，你说打完游戏再晾，我洗完碗你还在打游戏；
我让你早上下楼顺便把垃圾带下去扔了，你说没问题，我出门了垃圾还在门口；
我让你早上不要在阳台抽烟，你说好，我看见花盆里扔了一堆烟头。
这些事情她并没有放在心上，真正让她有离婚念头的是，几个月前发生的一件事。
她出差三天，没有睡过一个安稳觉，终于把合同谈下来了，还给老公买了礼物。
她到家后，想着终于可以好好休息了，当她打开冰箱，看见烂掉的蔬菜，坏掉的水果，水槽堆着没洗的碗，客厅的饭桌上是泡面盒。
哗的一下，她哭了出来，当时就有了离婚的念头，丈夫说以后会改掉这些坏毛病，她信了。
可通过参加这场婚礼，她对自己的婚姻彻底失望了。
离婚后，她说，再也不会结婚了。
失望背后藏着的委屈，就像是灌满水的瓶子，憋不住了，成了压死骆驼的最后一根稻草。
爱是慢慢储蓄的，不爱也是，让人感到憋屈的，不是高山太远，而是鞋里进了一粒沙。
细节，最容易出卖婚姻，那些看似鸡毛蒜皮的小事，就跟鞋里的沙一样，日复一日地消磨你的精力，考验你的承受能力，挑战你的忍耐极限。
越来越多的人对婚姻绝望，都有过痛苦的领悟：
爱情和婚姻不是一回事。
我认识的一位作家朋友，今年二婚了。
他跟第一任妻子，相识5个月后，二人便闪婚。
但仅仅4个月零5天后，两人也闪离了。
有人问他，你老婆那么美，也有才华，对你又痴心，为什么你要跟她离婚？
他回答，有一天晚上我回家很晚，她睡着了，正在打呼噜，流口水，睡相实在太不堪了。
这或许不是真正的离婚理由，但在调侃中印证了那句名言：
爱情，若非让对方看见你最美的一面，便是最丑陋的一面；婚姻，却是让对方看到你最真实的一面。
深以为然，在婚姻中，男女向对方展示的都是最真实的一面，真实总是繁琐，繁琐就会带来各种各样的问题。
比起婚姻中突然的重大变故，日常的鸡毛蒜皮更加让人难以逃避。
在知乎看过一个故事。
一对夫妻感情出现危机，闹离婚，两人分居楼上楼下住。
妻子嫌弃丈夫打呼噜太大声，从来不帮忙做家务。
丈夫嫌弃妻子太作，三天两头就无理取闹。
但真正触发离婚的只是一件鸡毛蒜皮的小事：
妻子喜欢吃苹果，就一直买苹果给丈夫吃，丈夫喜欢吃菠萝，就一直买菠萝给妻子吃。
妻子到朋友面前诉苦，说丈夫不懂自己，说自己根本就不喜欢吃菠萝。
原来这才是导致夫妻发生矛盾的原因：
你不懂我，不了解我，对我视而不见。
这也是婚姻中可怕的地方：
你爱我，就应该懂我，你会去摆平所有问题，如果你没有解决，你一定是不爱我了。
很多人喜欢把矛盾上升到爱或不爱的问题，喜欢用爱情去解决生活中的问题，“只要我们还相爱，就能解决所有问题”，是婚姻最大的误区，比如：
都是你的错；我瞎了眼才会看上你；我肯定会找到一个比你更好的人。
那到底是“他不爱你了”引发了两个人的矛盾，还是两个人出现了矛盾导致了“他不爱你了”？
这世界上哪有十全十美的人，如果你想养一条狗，那你也将拥有狗屎，天下没有“无狗屎”的婚姻。
你分手重新找对象，等你遇到同样的问题，你是不是又得换人？
就像那句名言说的：
“好的婚姻是人间，坏的婚姻是地狱，别想到婚姻中寻找天堂。”
没有什么关系是完美的，没有人是百分百符合期待的。
与其美梦破灭，还不如一开始就不要幻想一个理想化的爱人。
心理学家约翰·哥特曼研究两性关系长达40年，他得出一个结论：
婚姻总会出现各种问题，而这其中69%的分歧会永远存在，当我们选择了一个伴侣，我们就选择了一组问题。
的确，当我们选择了结婚，就会面临很多问题：夫妻关系、婆媳关系、家庭开支、生活习惯、孩子教育等。
日常沟通，变成了对错之争；鸡毛蒜皮，成了输赢之争；对人、对事的看法，要以自己的为标准，不接受反驳。
“我就要这样干。”
“你居然相信那个傻帽的话。”
“全都是我的错，那干脆分手吧！”
这就是很多夫妻的相处模式与态度：
对人不对事，不想承担责任，无视对方，习惯性以冷战解决问题。
其实婚姻中很多问题是不能解决的，这个时候你想要维持两个人的关系，不是去解决问题，而在于你对待问题的态度。
Tina最近给我讲了老公在她面前放屁的事情。
她跟老公交往3年，老公从来没有在他面前放过屁，如今结婚3个月，老公就经常在他面前放屁。
反倒是她在跟老公交往的时候，就在老公面前放过屁了。
老公说，就是想在结婚之前，把自己最好的样子，呈现在她面前。
或许生活中还有很多这样的人，喜欢在恋人面前掩饰自己的缺点，而很多失败的恋情，也是败在这里：
你说你很爱他，其实你爱的是他最好的模样。
等到两个人踏入婚姻里，才明白：
恋爱，只是跟一个人的优点谈；
婚姻，则是跟一个人的缺点过。
跟你结婚不是你有我最喜欢的样子，而是你的样子我都喜欢。
恋爱时，呈现自己最真实的样子；结婚后，接受伴侣最真实的样子。
换言之，尽早在对方面前暴露自己的缺点，才是明智之举。
闺蜜倩倩跟我讲了“一封情书”的事情。
她的老公在整理物品的时候，发现了很多年前一男同学写给她的情书。
老公很快就去质问她，这封情书为什么还留着。
倩倩说，忘记扔了，你扔了吧。
老公发了一顿牢骚后，又把情书放到书里夹起来，得意地说：“这个男人，肯定没有我的魅力大，不然你怎么会嫁给我。”
情书还是在书里，老公也不介意，或许这就是倩倩保持婚姻的秘诀：
爱，是自私的，但很多问题不能以爱的名义，去凌驾婚姻生活。
你不能在婚姻中，用爱或不爱去衡量一个问题，比如：
你还留着别人写给你的情书，你是不是爱我了；
你没有秒回我的信息，你是不是不爱我了；
你竟然忘记了我不能吃海鲜，你是不是不爱我了。
所以，很多人，每次面对这样的质问，基本是一脸问号、哑口无言，无法反驳。
这个时候，需要你对一些问题视而不见，才是最好的做法。
当然，在婚姻里，不是对所有的问题都无视，也需要你恰当的沟通，但千万不要一贯地认为“如果问题没有解决，那他一定是不爱你了”的思想。
比如：
妻子：我头痛啊。
丈夫：多喝点热水。
妻子：你一天到晚就只知道陪客户，我最需要你的时候你总没时间。
丈夫：我有什么办法啊。
妻子：你什么意思，怪我咯，你是不是不爱我了？
你看，这就是典型的沟通死循环。
心理咨询师张雯萍给出了终止无效沟通的办法。
不质问、不排比、不牵扯旧事，减少攻击性的指责。
不要逃避问题，学会积极应对，安抚对方情绪，把“我没办法”换成“你希望我怎么做？”
接纳对方的缺点，培育共同的习惯。
有句话说：
“是我的，就是我的，走了的，只能说明他从来没有属于过我，也许爱情是刚性的，婚姻却是柔性的，我们都得学得妥协。”
深以为然，在婚姻中，我们总得学会对一些问题妥协。
一位父亲在女儿婚礼上的致辞，上了热搜，他说：
婚姻不是1 1=2，而是0.5 0.5=1，结婚之后，你们两个要各去掉一半的个性，才能组成美满的家庭，婚姻不是占有，而是结合。
的确如此，我们每个人都是“1”，有自己的三观，后来遇见了心爱的人，走进了婚姻的围城，自然地认为1 1≥2。
但是，这世界上基本没有十分默契的两个人，多数时候两个人的相处，一定会发生矛盾。
所以，1 1很多时候不能等于2，甚至会小于2。
杨绛在《我们仨》一书中描写了她与钱钟书的相处状态。
钱钟书把家里的灯打坏了，杨绛说，没关系，我会修。
钱钟书将墨水打翻，弄脏了衣服，杨绛说，你脱下来，我洗干净。
在我看来，正是杨绛的宽容与理解，才成就了两人的完美婚姻。
所以，在婚姻中，我们都应该学会做减法，我们要的是0.5 0.5的婚姻，不是1 1的婚姻。
双方愿意为对方减弱一下势力，舍弃一些原则，让自己从“1”变成“0.5”。
两个人去接纳对方的“0.5”，然后重新组成“1”。
做不到，所有的婚姻，都是坟墓。
做到了，所有的婚姻，才是天堂。
愿你，去理解真实的婚姻，去接纳不完美的自己，和不完美的ta。
愿你，事事相信，事事盼望，多一些理解。
愿你，穿越狂风暴雨，寻尽东南西北，猛然回头，那人便在咫尺中。
