在一档亲子综艺中，新生儿弟弟出生后，爸爸独自在家带娃，很明确自己要兼顾大小二胎的感受，做到一碗水端平，但在镜头下记录着，是姐姐喊了很久让爸爸陪自己玩，但爸爸说等一下，等了许久没回应，姐姐让爸爸帮忙开零食，爸爸说要先帮弟弟换尿片......家里每个大人回来，都会兴高采烈洗手去抱弟弟，姐姐只能单独地在旁边玩，当自己迟迟没有被看到，姐姐开始走进房间里哭，但是外婆说——
“你是姐姐，要让弟弟，要懂得体谅爸爸妈妈照顾弟弟，应该学会懂事哈”温柔的语气下，姐姐嘴角向下，不知道是读懂了还是失望了。
过了几天，爸妈没在弟弟身边，姐姐用枕头打了一下弟弟，她说自己是在和弟弟玩，爸爸让姐姐要小心一点，到了晚上姐姐又把弟弟拍了一下，被“抓包了”，随后姐姐听到的是——
“你不开心，但是你不可以讨厌弟弟，你应该疼她”一样的表情，一样的懵懂，一样的疑惑。
手心手背都是肉，生活一地鸡毛，父母耐心告急，转个头开始思考这时候应该怎么和姐姐说，其实语气已经很温和了，也没有责备她，只是让她明白道理，要爱弟弟，难道不对吗？
道理是对的，但要求其实是不合理的，比如在职场中，被同事抢走了功劳，老板让我们要向这位同事学习，要欣赏这位同事，我们自己是不是会感觉很别扭很不可思议？姐姐难道不是吗，一个比他小的生物的到来，把所有原本属于她的关注和爱全都转移了，或者延迟了，是那种她通过哭喊看爸妈关注度的方式验证后，知道自己确实被冷落了，她很怀疑，就像我们被老板喊要向抄袭我们的人学习一样，疑惑这个世界怎么了。
但是全世界都在告诉我们这就是道理，你确实应该疼弟弟，你如果不向别的同事学习你就很有问题，每一个人好像都和我们的评判标准不一样的时候，我们会从怀疑这个世界到怀疑自己的标准和判断，是自己的问题。
罗杰斯的人格理论发展中，一个人本身拥有机体评估和机体智慧，比如饿了要去吃饭，渴了要去喝水，当我们受到无条件积极关注的时候，我们会很认可和很好运用自己的机体评估功能，但是当我们接收的关注是有价值条件的，机体评估过程会受阻，也就是开始怀疑自己，比如感觉额不去吃饭，觉得是自己的感觉不对，这时候是会出问题的。
为了让自己好受一点，别对这个世界和自己产生这么多怀疑而不安，我们要用扭曲和否定的机制来保护自己，比如饿了说自己不饿，曲解自己升职的原因，否定自己的真实经验；或者不愿意承认自己的感受，明明被欺负了被抢功劳了是委屈和生气的，于是否认自己的愤怒和难过，因为从小父母就告诉自己要有大度要有毅力，不能愤怒，所以不允许自己体验这种感觉。
姐姐的爱被抢走了，被冷落了，正常的机体评估过程就是很失落，很讨厌这个“盗贼”，这是没问题的，姐姐感受到难过甚至愤怒也是很正常的，她需要一个出口和反馈。
当父母告诉她——
“你不可以讨厌弟弟”，否定的是她机体评估过程，会让她扭曲或否定自己的真实经验，出现打弟弟的方式，说自己是和弟弟玩就是适应不良的表现；
“我明白你讨厌弟弟，你觉得自己被冷落了，你可能会很难过，但是你不能打弟弟”，肯定的是她对自己的评估，嗯...自己的感受是可以成立的，否定的是她宣泄感受的方式。
所以，对待臭宝们的内心，3步走：
--倾听和接纳孩子内心评估过程的成果感受吧，天然的
--再教会正确的“出力点”，开心了生气了都可以表达，可以去画画，可以去做运动，不是打人
--最最重要的还是，坚持到底的从一而终的爱，不是因为姐姐不打弟弟了才夸奖姐姐，就算姐姐打了弟弟也还是一样的爱她！
