一个不知道是多少度抑郁症患者的清晨片段
没有去医院看过，但是我很清楚我抑郁了。
我一直有个很好的优点，就是自知之明。
早上快醒的时候，隔壁小孩子的喧闹让我特别烦躁，我还想或许正常人也会这样。
嗯，正常人都会这样。
刚才等公交的时候，特别焦虑，特别想哭，到现在手心还发热，头疼，疼的想哭。
越想越头疼，说起来好像两三个月前也是，呆着呆着眼泪就自己流下来了，我还想着是因为以前哭的太少，现在流眼泪来排毒了。
然而我现在才意识到，我是抑郁了。
花呗现在还欠四百多，还欠我姐3-4欠，还欠我妈一千五吧。家里还有房贷，我姐说让我不用管，父母借的，让他们自己还。
以前也真的感觉抑郁症没什么，一笑了之。
世界上真的没有感同身受，没有。
最好的朋友说看起来我也很正常啊，没那么大压力啊。
我的口头禅就是我好烦啊，每天都很烦。
我写这些也并不是为了寻求谁的安慰，安慰也没有用。
没有用，好像我这个人一样。
在公交站想哭了五分钟，然后平静了下来，上车写这些的时候，没忍住哭了。
为什么我朋友认为我没事？因为我常常把她逗笑，自嘲黑把她和自己都逗笑，自嘲可以解压，可是笑完，她没事了，我一个人剩下无尽的悲哀。
是悲哀。
我笑点很低，一直都很低，但是最近看完笑话后，笑着笑着就笑不出来了，不是说只是没意思了，而是看完这些笑话觉得很悲哀。
人们在自相残杀，任何行业都在吃人血馒头。
言论自由。
可我实在忍不住了。
我才二十二岁，以前有个人和我说不能后退；我才二十二岁，可是我难过的时候真的想死；我才二十二岁，今年我却想以前没有支付宝，一天存几个硬币的日子真好。
我想起我妈妈以前说，她像我这么大的时候，有了我和姐姐两个孩子。家里穷，曾经蹲在草地上大哭，想死，要是没有我们两个孩子，她就真的死了。
我怀疑这是不是一道坎，很难过很难过的坎。
又想起用“难过”造句的那个笑话，“我们家门口有条臭水沟很难过。”
我们家门口有条臭水沟很难过，因为它难过，我也很难过。
哈哈哈哈哈
前段时间特意搜了个《浪漫满屋》里女主角讲的一个冷笑话，发到空间里。有一个陌生人大抵是骗子评论说，我心里有病。
我又笑了，谁心里还没点病了。哈哈哈哈哈。
我从很小的时候，就一直感觉，说不定哪天我会像我那当了教师发疯自杀的二叔一样疯了，最近感觉好像这个劫快到了。
我常常说死了拉到，死有什么可怕的，但是我也说，还有那么多好吃的没吃，还有那么多好看的地方没去，每天太阳透过树叶照下来都那么美丽。
可是，走了几个城市，他们的风景也都差不多。
2019.11.10
不知道什么时候会好，也不知道什么时候就挂了的人
能遇见简书，挺好的。
