快过年了，又到了一年一度的催婚高潮，听表妹们诉说着被催婚的无奈和迷茫，我也陷入了沉思。
表妹欢欢问我，究竟要找个什么样的对象呢？什么样的另一半才是合适的呢？为什么别人都说我到了要结婚的年纪了可我自己并没有想要结婚的想法呢…
听着她一连串的疑问，我想起最近看的武志红老师的《为何家会伤人》中有讲到情感模式这个话题。
武老师认为，中国人的情感模式普遍都是在找妈妈，男人找老婆就像是在找妈妈。只要一个女人给她温暖的感觉，让他放低戒备，觉得自己像小孩儿，那他就很容易被收服了。女人同样也是如此，她们渴望宽厚、无私的爱和照料。无论是萝莉找大叔，还是通常婚恋标准中让女人放心的忠厚男人，其实都是妈妈，一个被阉割的、具有母性的男人。
这么说，确实有些道理。其实我们喜欢一个人，不过是在这个人身上找到了熟悉感或自己期待的温暖。而这份熟悉感是妈妈带给我们的，而期待的温暖则可能是未曾从妈妈那里得到的。
曾有一个说法，形容容易被骗走的女孩子，“给颗糖就跟着走了。”
为什么给颗糖就跟着走了呢？因为这颗糖是甜的啊，是自己未曾得到的。
为什么我们处理不好亲密关系？声称最重视孩子的中国父母，实际上是最容易忽略孩子的。中国父母有一个十分陈旧的观念，认为孩子小的时候怎么对他都无所谓。 越大，就越应该重视他、尊重他。婴幼儿时期不亲密，长大后又瞎亲密，处理不好爱与自由的关系。
很多父母总是认为小孩子不懂事，你对他好歹她是记不住的，长大了懂事了自然就明白父母的良苦用心了。可这些，其实只是父母的一厢情愿罢了。
一个表亲家的孩子，今年23岁了，有个哥哥，有个弟弟。哥哥已经结婚生子，一儿一女，弟弟刚读初一。可是爸爸妈妈早在他18岁的时候就不要他了，起因是他跟别人打架，害得他爸赔了人家不少钱，爸妈就跟他断绝了关系。
据我所知，这个孩子，从小到大都是奶奶带大的，爸爸妈妈一直在外地打工，没人管他，他学习不好，每天上课就是睡觉，放学后跟村里的其他男孩子们一起瞎跑，闹着玩。后来上到初二，跟同学逃课去网吧打游戏，被老师告诉了父母，爸妈就把他带到上海去打工，从此辍学。但打工的那些年，父母是很看不起他的，经常挖苦、打击他，他其实很希望爸妈关心关心他，但从来也都说不出口。如今，爸妈跟他之间更是不来往，如同陌生人。
其实，孩子在三岁到六岁之间是十分脆弱的，成年后很多问题的根源都来自这个阶段，精神分裂症等严重的人格障碍则源于六个月之前的严重心理创伤。所以孩子越小就越需要妈妈的关注和爱，在婴儿一岁之前怎么爱他都不过分。新的精神分析理论认为，母亲对于孩子未来的情感方式和生活的幸福是起决定作用的。
通常我们第一个爱上的都是自己的妈妈，如果与妈妈的亲子关系构筑的不好，成年之后就很难处理好与另一半的亲密关系，童年的内心模式在成年就会呈现出来，这样就会形成一个轮回。
哎，生命早期如果没有被温柔以待，以后的漫长岁月，几乎无法弥补。
