因为经历所以懂得；

因为懂得所以慈悲；

因为慈悲所以豁达；

因为豁达所以通透；

因为通透所以......

这是猫蹄子的第一个👣，在这个“谈癌色变”的年代，让读者朋友们近距离的接触“癌症”，更加珍惜生活，珍惜健康。

2017年9月7日，B超妹子的一席话让我终生难忘“你这个地方不太好……边界不清…….里面都有钙化的点……”虽然不懂妹子的这一堆专业术语，但是心想能严重到哪里去呢？体检机构的“大惊小怪”。妹子认真的给我说“嘿，建议你去大医院复查一下”“可我没有哪里不舒服啊？”“甲状腺癌早期本来就是没有任何反应的……”

什么？对！我没有听错。“癌”在如今这个谈癌色变的年代，我实在没有想到，或者是我还没有想过这个问题会有一天如此毫无防备的落到我的身上，我才31岁，我的孩子才不到四岁，我的……脑袋里面瞬间有无数的画面，这一系列的画面让我找到唯一的出口：那就是如果我没有体检，是不是这一切都不知道，我的生活什么都没有改变，毕竟我觉得我挺“健康”的，能吃能喝能睡的！热爱生活热爱工作，完全的纯天然无公害的良民一枚！

重度拖延症的我直到2017年10月10日中午和好友一起在食堂吃饭大家说到这次体检的情况说到同办公室的另一位老师膀胱癌晚期，我清楚的感觉到吃饭吃饭的我喉咙哽咽一下，“癌”我想到我的体检，我也想到这位同事也没有任何不正常的在办公室工作，那么我？她也是体检发现的？这一系列的“突发事件”让我觉得，我不能再逃避这个问题了，于是让孩子他爸提前一天10月11日去华西挂了12日的号做了一个B超的检查。

B超检查的结果：

甲状腺左侧叶结节Ca？淋巴结异常肿大？B超室的空气是那么的厚重，压的我觉得头重脚轻，全身像闪电一般流过身体B超医生的表情和语气直接给了我肯定的回答，“妹子，你凶多吉少”坐在B超室外疲软的我不知道怎么办？想到挂号想到我又要住院了？华西还是一如既往的一号难求，拜托了一个号串串最快也要11月份才可能有号，心理倒也不是很着急，因为我心理需要一个时间调整和接受，而今想到这点我还是觉得不可取的！生病还是赶紧治疗为好。

各种百度百科，心理的惶恐和不安已经一点一点的上升，我还是强压住内心的焦虑，上了晚课，看到教室里的孩子们，我们评讲着月考的试卷，孩子们不知道我内心此刻有多复杂更不知道我用多大的力气上完这个晚课，我像交代后事一样叮嘱孩子们好好学习，心中的不舍只有自己知道，我是那么的眷恋这个讲台，那么的喜欢我的工作，几天前还和同事分享这一届的孩子我找到了一点“初恋”的感觉。因此我心中还是抱着一丝希望，但愿这一切只是虚惊一场，直到度娘告诉我Ca是什么意思？（百度：Ca即为cancer的缩写，医学上称之为恶性肿瘤，医院里经常用该词代替癌症两字。）

我才认真的调整心态要面对“癌”晚课后，孩子他爸来接我，我告诉他要有心理准备，这次是真的了……孩子他爸说：“没事，我们把房子卖了去国外治……”感动？难受？太多五味杂陈。

13日我上完3节课我静静的在办公室里收拾东西，想到和孩子们的约定，想到那么多没有实现的计划，想到刚刚参加完的市上培训心里三年五年的小规划，想到那个我觉得一切新开始的生活……全部无法抗拒的停止和结束，成为一种幻想。于我此时生存才是唯一的事情全部的事情甚至是一种奢望和祈求，眼泪忍不住的在眼眶里打转……这一切的情绪冲击着我，像针扎着我，在我逃避痛苦的时候我最感谢也多亏我的闺蜜“大妈”（不是因为年龄，而是因为像妈妈一样关心我）给我迷乱混沌的脑神经经注入清醒剂：让我尽快治疗，积极面对，告诉身边的亲人和朋友接收大家的帮助和关心，相信团结的力量相信集体的智慧……那个中午是我这一生的转折，我感谢她治疗了我的拖延症，感谢她给我力量让我去面对失去，面对不可知的未来！

电话！挂号！寻医问病情的，身边有焦虑的有满满的关心有浓浓的关爱，我不再害怕和朋友家人谈癌色变，从告诉母亲病情到穿刺短短四天的时间，母亲的眼泪母亲鬓间的白发和一下子苍老的容颜让我心疼。其实我想每一个生病的人都或多或少有过这样的难受：生病的可怕治疗的痛苦只是一部分，我害怕因为疾病不光折磨我一个人，改变我所有的轨迹，还让我的家人生活质量和品质降低甚至失去。

(以下是积极的治疗过程，甲癌是个幸福的癌，是不幸中的万幸，是上天的一个小警告，让我可以更加热爱生活更好更健康的活着)

  2017年10月17日穿刺

要确定性质穿刺是必要的一步，为了争取时间怕病情被延误，朋友们为我奔走告急收集各种资源和各种信息，在此深深感谢愿将来有一天自己也有能力和机会回报大家的关爱和帮助。牛叉的华西，牛叉的凤姐（骨灰级的串串）终于见到牛叉的马步云教授，我忐忑的躺下焦虑的问马老师是恶性还是良性？马步云教授不加思考的直接告诉我：恶性！心中的石头突然着地了，没有意外，没有惊吓，相比B超时候的反应，此时的自己无比淡定甚至可以说有点欣慰，因为可以不用纠结了，因为马步云教授说淋巴应该没有问题。回想最初希望是个良性的到今天只祈求是一个单纯的乳头状癌就好，人的心理防线总在一次一次的无法逃避中降低内心的期望值！

2017年10月25日

早上6:00在睡梦中漂亮温柔的护士姐姐给我做了术前的准备，输液、安置尿管、换好手术服然后静静的躺着等待“叫号”。9:00的样子手术室的护士医生到病房接我去手术室，躺在手术推车床上路过一道又一道的门，仿佛穿越了生命的一个个通道。护士姐姐一个劲的告诉我不紧张有什么不舒服告诉她，躺在手术台上我看到手术室墙上的时钟是9:28分，我也终于见到了我的主刀医生，华西赫赫有名的甲状腺癌手术医生：龚日祥教授，一脸温和的告诉我：你安心睡吧！然后就是手术护士在我的脚上找血管输液，另一个护士给我一个面罩，让我深呼吸这就是麻醉吧？传说的蒙汗药！深呼吸几下的结果就是等我醒来的时候已经在ICU监护室，头有点晕晕的应该是麻药的作用，刀口还好不是特别的疼，喉咙吞咽有点痛，我小心翼翼的发了个音发现嗓子还好没有变音没有嘶哑，意味着我的喉返神经没有受损。我还可以正常的发音说话。

后来主管医师才告诉我我的手术主要有三部分组成：甲状腺癌根治术+淋巴清扫术+喉返神经探查+自体甲状旁腺移植术。因此对医生的手术能力有很高的要求，感谢和佩服为我手术的龚日祥教授和他的团队！

因为有麻醉的作用也吸着氧，我也可以在安睡和饥饿中度过了我ICU的一晚，中间因为刚刚手术最需要预防的是喉头水肿怕窒息，只能吃温凉的流食比如蛋白粉，这一晚我共吃了六次蛋白粉，一碗稀饭，差不多两到三个小时就想吃除了觉得饿还是饿，我很庆幸没有呕吐反应，因为麻醉的作用很多吃东西前期会有呕吐的反应！第一晚的液体也一直输液输到凌晨4点ICU里的护士和医生一夜未眠护理着每一位不同症状的病人，在此真的觉得这些白衣天使是可敬可爱的！

 ICU病房中途有一次允许两位家人全副武装探视一小会儿，我伸出右手握住妈妈的手，用脸上的微笑告诉他们我很好不担心，此刻我体会到微笑是最美最有力的语言，胜过此刻的千言万语，因为不方便说话我在孩子他爸的手心里写了一个爱字，想告诉他我爱他们。我看到他眼里的紧张，后来我问他当时的想法，他说了：“原来以为很多事情离我们很远……”

10月26日

手术第二天

早餐进食了稀饭，医生查完房我的情况基本稳定可以回到普通病房ICU里主要是怕手术后的并发症比如喉头水肿窒息等等等等，回到普通病房后液体少了三分之一吧，输液输到晚上10点，喝了鱼汤和鱼肉喉咙的吞咽有一点痛和不舒服但是感觉身体在慢慢的恢复。

10月27日

手术第三天

不知道是不是晚上一个人睡还算睡的安稳，只是翻身的时候要特别注意引流管可是一早醒来手脚非常麻，蹲着上厕所的感觉就像站在电极片上站不稳，这是因为甲状旁腺的功能还在恢复中，身体缺钙的表现，在液体里先输液输了钙后症状就缓解了。起床还是有点不方便，需要家人扶着脖子起来，直接起来伤口会觉得拉扯的疼。每一个简单的动作在一个行动不便的病人身上都觉得那么的不容易，也只有在这个时候才会多么清晰的知道人在疾病面前多么的无助和脆弱。

10月28日

手术第四天

手脚发麻的情况缓解了很多，也可以侧着身体起床和下床，只是第一次起床的时候头会很晕，需要坐一会儿再慢慢起床，中午也开始尝试吃一点干饭和炒菜，胃口不错吃了一大碗果然比吃稀饭有力气，于是决定试着下楼在医院附近散散步。孩子他爸扶着我走的很缓慢身体也没有觉得什么特别的不适应，就是觉得躺久了似的脖子有点僵，凉凉的晚风吹得很是清醒透彻，不知道是不是输液中补充了钙的缘故，全身微热很暖和一点也不怕冷，但是站立和坐着久了伤口和引流管处会有一种下坠的发胀的感觉，肩也容易酸不过一切都还在接受范围内。

10月29日

手术第五天

一个人可以灵活自如的上下床了，但是引流管还在行动的时候还是要注意，手脚也不发麻了，钙片也没有吃了液体也减少了很多，只有三瓶了吞咽还是会不舒服但是在慢慢的减轻好转。下午妈妈陪我在医院小广场散步，我搭着一个小围巾俨然一个病态的黛玉美，呵呵，看着同在广场上散步的病人，年轻的也有，花甲的老人也有，想像生命的无常，人生的不可预测，我轻轻的靠在妈妈的肩上告诉她：妈妈我爱你！庆幸我还可以在你身边，庆幸我还可以看这些绿树红花，庆幸我在慢慢的康复之中。

10月30日

手术第六天

早上医生查房换药的时候也决定可以拔除引流管了，一下子行动自如了很多很多，拔管的时候也不是很疼，为了加速伤口的愈合在手术的时候就预留了一条线，可以拔管后缝合伤口这样创面容易愈合，这些在手术前的约谈中医生详细的解说过了，这样心理会容易接受很多！

10月31日

手术第七天

今天成都的天空飘着小雨，我喜欢雨天。输完液体拔掉留置针，鲜血回流了好一会儿，能看见一个好大的针眼儿，心疼一小会儿自己，终于可以回家了。借同病房的姐姐的吉言：愿从此的我风调雨顺！（多么有特色的祝福，哈哈）

11月1日

成都今天艳阳高照，一切都是那么的明媚，红花绿树落荫缤纷，生活还是那么的有色彩，自拍了眼光下的我“感恩重生”发到朋友圈里没想到的是引发了无数的慰问，奇怪的是如出一辙的这样一句：“ 一直不敢跟你打电话，一直不敢和你说话……”是啊在“谈癌色变”的如今，在疾病和灾难面前我们终究是那么的脆弱和渺小。而我也依然是每一个朋友面前一如既往的那个乐观积极开朗的我，那个他们认为不太像“病人”的我，夜深人静的时候我会想是自己真的没事，还是故意回避疾病仿佛这样大家就会忘了我是个“病人”生活的一切都还是没有变？

现在的我一切正常按时复查按时服药，愿每一位看到此篇的读者都能更加的珍惜生命珍爱健康，我们的健康不光是自己的还有家庭和社会的一份责任，因此我们有责任让自己健康的活着！留三分爱自己，不要透支健康不要等到身体发出警告，因为不是每一个人都有足够的勇气去面对“不幸”，不是每一个人都有足够强大的心去包容去呵护……感谢这次的不期而遇，感谢生命给我的痛并幸福着的体验，感恩重生！

只有经历了疾病的折磨才深知健康的可贵；

只有面对过生死的抉择才明白活着的美好！

沃野苍穹人间陌上，愿你我仍有岁月可回首，仍有真情可依附！

 安康！