”安全感”这个词在我人生的前30年几乎是陌生的。间或听有人提起，谁谁缺乏安全感等等，从未认真的留意过那是什么。也不曾想到这跟我有什么关系！
这些年开始流行说“原生家庭”，给“原生家庭”背了很多顶锅，我关注过一个心理咨询师，里面也有很多类似的推文。
这些年有了孩子，或多或少开始接触这些“育儿”有关的课题，于是也开始焦虑，因为我仔细思索了一下，好像我的“原生家庭”不算太好，虽然在此之前，从小到大，不管我成长的道路在别人眼里看来如何，我始终觉得自己尚算幸运，但是追溯到自己的“原生家庭”，我仔细回忆一遍我的成长道路，一岁父母离异，父亲在异地工作，在我的记忆里，我们相见的次数两只手数得过来，父亲出轨导致家庭破裂。我妈对其有着极大的怨恨，妈妈重组家庭，和继父关系也不好，几乎每天都在吵架，我妈脾气不好，对我几乎没有太耐心的时候，更不用说陪伴我什么，为了生计，她还得工作，年幼的我一个人在山岗中飘零的破烂学校，那时候应该是7岁，比澧哥还小一点，一个人睡过半夜，我懂事极早，从未和我妈哭闹过，也特别的坚强，这件事除了让我印象深刻，并未在我心理留下什么阴影。
转学两次之后，我妈工作再次调动，于是我寄住在叔叔家，小时候的我很内向，没有闹钟，不敢打扰婶婶问时间，有时候就估计一下天快亮了，怕迟到，早早的去了学校，经常到校时，天还未亮，再次转学的我，在新的学校，受到了老师和同学的排挤，老师拿着我以前的作业找茬，满脸不屑，同学们早已拉帮结派，我像一个外人，一脸无措。
还记得小的时候总是被我们班男生欺负，谁都好像喜欢来欺负一下我，具体什么原因，无解………
就这样，我的童年，在各种无措，各种厌倦至极的吵闹声中匆匆而过………并没有太多美好的回忆，如今想来，我能当做一个孩童被给予最多的关爱和众星捧月般照顾的时刻，是在外婆家，舅舅，小姨，外婆外公，那样的家庭关系，是我童年最大的温暖，那一大家子人在一起吃饭的吵闹声，是童年最动听的声音，外婆家门票的各种花树，果树，是我童年见过最美的风景，也是我最温馨的家园，是我心里最美好的伊甸园。
后来读书，工作，远离家乡，从最初一无所有，我好像也从未觉得感受到过我缺乏什么，我还记得有个同学对我说，“除来长沙，曾经望着万家灯火，总想自己是否也有一天，在这里有个家”，年少的我，好像从未想过，我坦坦荡荡的恋爱，勇敢的恋爱，一场接着一场，受了伤又继续，后来想想，觉得自己像个懵懂无知的愣头青，或许从未去细想过那些，只是单纯的做自己想做的事！
人生快到近四十了，偶尔想起过去种种，我特别幸运过吗，没有！但是我一直过得挺满足，工作那些年，我没有因为寻求物质的安全感，想着找个有钱的男朋友，也没有违背自己的没心去得到什么，我在精神层面，一直傲娇得很，穷得挺自在。
为什么去回忆这些，因为最近听，看到了很多育儿书籍，好像我们该对于孩子如何如何如何，才能保证他将来如何如何如何，如此，我的同事某洁特别的焦虑，且极富钻研精神，我啃不了那些专业的心理书籍和育儿书籍，我只信奉一个道理，孩子有他自己的人生，我也有我自己的人生，我愿意陪伴他，养育他，却也不愿意付出我的全部，有一些锅，实在也不是“原生家庭”的，即使有，只要你有决心，能改变的也一定会改变！
生命自有他的蓬勃之路！纠结，钻牛角尖，都没有太大的必要吧！
