期待是一件幸福的事情，人总在无限接近幸福的时候最幸福。
——题记
今年过得特别快，是我33年来过得最快的一年。同事说，过了某个年纪，时间就过得飞快，现在我懂了。飞速的时间需要狠狠抓住，“用宏大的世界稀释痛苦，用微小的事情感知幸福”。回想2025幸福时刻，还记得我在武汉骑着共享单车，哼着《最后一页》到长江边听户外乐队，结果主唱的第一首就是这首歌时的意外；还记得当我哼着小歌，旁边走过的路人接出下一句的惊喜；还记得我花了198块钱听到了我爱的mini音乐会，我们集体合唱《后来》的快乐；还记得当我突然心情低落，叫上朋友和我一起去KTV唱歌的感动；还记得儿子在泉城广场听着喷泉里的音乐大唱“乌蒙山连着山外山~”的兴奋；还记得一家三口关灯后一起唱歌唱到十点半的幸福，2025的美妙记忆点竟然都是音乐给我的！太神奇了！
我的2025年的关键词是“期待”。因为有了“期待”，日子不再枯燥，充满未知的希望；因为有了“期待” 一切欣欣向荣，让我知道，每一天都很平凡，每一天又都很珍贵。
允许他做一个“偷糖吃的小孩儿”吧
家里“小时候的糖”没有了，翯翯很喜欢吃，经常作为奖励吃一块，我在网上又买了一些。取上快递，忍不住要尝一尝童年的味道，拿出一个菠萝味的，劣质的甜，平淡的酸，没有乳酪的香，完全吃不出小时候的味道了。以前每次过年前的两个民丰集，老妈都会买这个水果糖，有苹果味、橘子味、菠萝味、芒果味，为了防止我偷吃，老妈都会藏起来，但是无论藏在哪里，我都能精准找出来，偷吃完把糖纸藏在电视后面、床底下、沙发缝里，等过年的时候就少了一大半。现在我把水果糖放在冰箱里，大翯偶尔也会偷拿，然后把糖纸偷偷藏起来，我装看不见，让他也享受一下“偷吃”的乐趣。在这一刻，两个爱偷吃的小孩儿，在不同时空感受到了一样的甜蜜和快乐。
今年是陪伴孩子最少的一年，上半年还好，下半年随着关节疼痛的增加，一到周末就只想躺着休息，再加上在工作上的倾斜，对孩子的关注也就少了，爸爸陪伴写作业的时间比较多，就算是我陪着，也一直应付。结果可想而知，一旦我对孩子的关注比较多，他就会往好的方向发展，一旦我没有精力，把孩子更多的往爸爸身边推，无论学习还是生活习惯就会变得很差，没有说爸爸不好的意思，爸爸也在努力陪伴，只能说爸爸真的不会教育孩子，这也时刻提醒我，为了孩子这颗小树苗能长得茂盛一些，当妈的决不能松手。
翯翯和我越来越像，神态语言，说话方式，他时不时蹦出来的句子都是在模仿我，我也不知道为啥对他能产生这么大的影响，这让我高兴的同时压力又大。很多时候给孩子树规矩就是再给自己树规矩。我能静下心来，孩子就能做到，我一旦浮躁起来，孩子也就飘在外太空了，当妈不容易，不然真的没有资格要求孩子。
翯翯今年在成长，情绪变得比以前稳定，也更加关注自己。“你要最爱自己，妈妈”，“那是我的感受，不是你的感受”，“妈妈要耐心，别生气，不是你教育我要耐心吗，来，我们一家三口一起抱一抱”金句频出，字字有理，老母亲都没话可说了。今年幼儿园元旦演出，我们一家三口一起表演了节目，我和爸爸还挺紧张的，没想到翯翯竟然落落大方，出乎意料，十分感谢老师们的培养。但是，在学习上，翯翯的畏难情绪比较多，每次遇到问题第一句话就是，“妈妈我做不到，真的太难了，我不会妈妈”，我耐心告诉他“世上无难事，只要肯攀登”，最近几天翯翯一直在嘟囔这句话，希望对他能有帮助。
做一个偷糖吃的小孩儿也不错！给他框架里的自由。
关注自己，关闭自己、做好自己
“已识乾坤大，犹怜草木青”。今年有一个很大的进步，就是原生家庭带给我的困扰减少了很多。仔细的回想这一年，好像关注点转移了之后，原生家庭带给我的影响微乎其微。我知道这是我的成长，在接下来的日子和生活里，它应该不会再打败我，我已经把这座大山爬过去了，接下来的一些小山丘也造不成太大的困扰了，我的视线已越过峰巅，看见了更开阔的平地。这一年，我做过不明智的选择，走过曲折的小径，在事后懊悔的迷雾中徘徊。曾试图揣测每个决定会激起怎样的涟漪，却最终选择放下预判的执念——生命不是可解的方程式，而是一条需要亲身趟过的河流，索性不去想，走一步算一步，享受当下，跟着自己的心前行。
心态和认识也开始有了变化，感觉自己真正的从孩子过渡到了大人，开始下意识的从一个成年人的角度思考和决定事情。这一年里，也更多地感受到了人性，这里的人性更多的是自我剖析。今年拍了属于自己的形象照，选照片的时候，发现每张照片的眼神都充满了犀利，眼睛瞪大，警惕又自我保护的看着一切，有光，但不是幸福的光，“我彻底成为了大人世界的毒妇和恶魔”，对过去很多不理解的事情已经宽容对待了。
选择大于努力，但是一旦发现航线错误，也只能为自己的错误买单。我把小火山即将要爆发的火苗一点点掐灭，压制怒火，告诉自己歇斯底里没有用，让从心底升到脑门的火气一点一点流动起来，感受它穿过眼睛、穿过嘴巴、穿过胸、穿过肚子，直到流向脚丫，脱离我的身体，原来这就是李雪在《当我遇见一个人》中所说的“流动”，我终于感受到了！
“人生还会经历无数偏离你设想的事。那种没按照预期去进行就崩溃的惯性，使你在过往中搞砸了好多事…”不安，无奈，崩溃…不知所措，一瞬间真的很像一个小孩子搭建好的积木，不小心倒了后崩溃的样子…大人再怎么道歉，怎么安抚都不行。你说帮你立刻恢复，也不行。就是不行。我渐渐意识到，那是我内心没有被尊重和温柔对待过的秩序敏感期，我被困在那样的瞬间里那个委屈恐惧的小女孩了… 要谢谢这样的焦虑，让你可以离那个小女孩那么近。我看着窗外，绿色的树，雨滴正在滴哒滴哒，我想恩娜不想上课就不上课吧，何必要惩罚她留在学校把课补完，那不是在对抗自己的童年吗？ 老师没通知就没通知吧，她也许也在努力想把事情处理好。我唯一可以改变的，只有我看待这一切的态度和方式。 也许，这个瞬间就是好好爱自己的机会！”
关注自己，关闭自己、做好自己，我的闺蜜同事说“做外在优雅，内心坚定的大女人”。
只管向前，不惧结果
我时常会在工作中获得幸福感和满足感，真的很奇怪，只要在工作中得到认可的时候就很有干劲，难道我是天生的工作狂吗哈哈？连大宋都经常“讽刺”我，“你真是自己给自己找活干！”是啊，我经常自己给自己找活干，看见有好的素材，我会不厌其烦的一遍又一遍的往项目跑，看见别的单位和县区有创新的宣传方式，我就模仿编辑，如果我不自己给自己找活干，那我工作能比现在轻松一半（其实今年工作整体也不忙），但是我喜欢，干，就有收获，到年底写年度总结，洋洋洒洒两千多字止不住，跟同事炫耀，洋洋得意。
今年工作上的两大感悟。一是没有人是完美的，怎么做，都不会完美，甚至你的完美在别人眼里也是问题。按照自己的意思，做，就对了，过程中积累的小石子总有一天会激起水花。嘴巴长在别人身上，别人也有做出对你评判的权利，我要做的就是稳住核心，“事缓则圆、人缓则安、语迟则贵”，取别人精华，去其糟粕。二是不要急切的看中结果，工作原始的积累，总会再某个点爆发，得到自己想要的，时间和机遇来或不来都有用，人生，走的每一步都算数。
我不喜欢周日值班，因为值完班周一又要上班了，我喜欢周六值班，这样对明天还有期待，就像我总喜欢把好吃的留在最后一样，美好总在未来。2025有很多第一次，我第一次出镜接受采访，第一次给领导们讲解展板，第一次给同事们讲课，大翯第一次写下自己的名字，学会了骑自行车，2026和儿子一起挑战更多的第一次，多爱自己，多陪孩子。
