突然之间，感觉自己的世界似乎有了一点变化。描述不出来的感觉。突然有这么多人进入我的世界，这是之前前任和潘平也许都不曾进入的世界。国内的咨询师、九大的咨询师还有黑河老师。虽然我很敏感的感觉到了黑河老师的爱自己，及些许因为我的做法而产生的一些愤怒。但是一直酝酿着等毕业的时候再告诉的真相，却在现在被揭穿了。这两个星期内心里被搅动的天翻地覆。第一次，在自己还没有到绝路的时候，我选择为自己争取一次，至少站出来替自己问一次，尝试一次。尽管别人可能还是会以小人之心渡君子之腹，可是那个真的已经不重要了。结果似乎真的不重要了，至少在该是我的时候，第一次我去开后问了，去表达自己的需求了，那就足够了。那天早上坐在车上决定要去跟黑河老师聊的时候，我在问自己，就算老师不喜欢你了，讨厌你了，你会消失吗？你就不是你了吗？我看了一句话觉得很受启发：“想和一个人断开连接的时候就断开，等想连接的时候再重新连接好了，不要害怕关系断了。”我也会想起有人曾经说过的：“其实，你是一个很有勇气的人。知错、认错，也最终会踏出改错的那一步，认识你，不断的在刷新我的世界”。最后我就鼓起勇气去做了，虽然还是没能控制住情绪。但最终也表达了很多。虽然现在有点后悔是不是说的有点太多了，但是向别人敞开自己伴随着危险性的同时，其实也伴随着一点点轻松。但是心中还是会不安，第一次有这么多人闯进自己的世界。
不能体验自己真实的需求和情绪。好像突然有点被这句话点了一下。所以我不能摸动物，是因为拒绝动物是我唯一不用感觉到危险和任何情绪负担的物体。所以其实我的身体其实一直抗拒被人接触，但是我不知道，我没有识别自己的这个情绪。就这样迷迷糊糊的进入恋爱中，所以一开始的身体接触后第二天会不舒服，不是我身体不够好，而是我的身体感觉到了跟人接触不舒服但是我无法识别它。
这两个星期我都在想，过去的33年我从来没有刻意攻击过别人，甚至在多次被别人攻击以后也不反击，不知道怎么反击。父母是孩子人生中的第一个霸凌者。那些曾经无节制的攻击别人的人，当他日后再次友善的，当作什么也没发生过一样的去跟别人连接的时候，会不会心怀愧疚呢？我其实很想知道。因为我会愧疚，会去道歉，回去改变。可是那些深深的伤疤，又该如何去恢复到光洁如初呢？
今年的春天姗姗来迟，不知道自己一直感觉到和惧怕寒冷到底是因为天气真的很冷，还是因为自己的心冷。那种身体因为惧怕阴冷而一直缩着的感觉。只想往温暖的地方钻，比如放了热水袋的被窝，屋子里只要有一点点冷就要开空调，还有需要阳光一直晒着自己，身体不一会就会觉得暖气来。有时候身体冷到只有泡一个热水澡到大汗淋漓才能感觉真正的暖和起来。
2年半的心理咨询把我叫醒，把我埋在沙子里的头拽出来。当我的内心被漫天的曾经的攻击所包围，那些恶狠狠的嘴脸和话语虽然时隔多年，却依然非常清晰的在我的脑海中能够被回忆起。那些所有在当时那个时刻一一被压下的情绪，从来没有被化解和消化掉，所有的情绪在这一刻被唤醒，汇聚一起，全部挤在身体里，全部挤在胸口，身体里似乎有一股巨大的力量要喷薄而出。而我还在用惯用的理智和压抑去压制这份力量，只是让这种情绪在心口堆积着，冲撞着。我被这种情绪干沉默了。和以往不同，没有太多的苛责和自责，可能只有潜意识下的一点点自责。我只是在惊叹和静静的看着心中的那个小女孩，一步步，年复一年，姑娘，你真的很有忍耐的劲头和毅力，就这样走过无数的荆棘和炼狱，你没有倒下。还有什么能将你打倒呢，抑郁症又算得了什么呢？曾经小小的我，并没有做错什么啊。
当我还是一个弱小的小女孩的时候，没有得到男性的保护。所以当我成长到羽翼丰满的今天，我潜意识里也觉得不需要男性的保护。也许这是我一直无法真正的去依赖异性的原因。我还需要去适应，学习如何与这种保护相处。
当我开始真正的直面人性的恶，我又一次感觉到人类深深的孤独。这种孤独和我每次在喧闹的人群中感觉到的孤独是一样的。如果是这样的话，哪里有什么真正的母爱和父爱呢。人类是群居动物，与外界产生一切互动是为了获得一些能感受到自己存在的情感，封闭的话，会感觉不到自己的存在。打开自己的话，在一次次受伤中痛苦和挣扎，只能修复好自己再重新投身人群。人类的这一生，真是可悲与勇敢。如果大家在来到这个世界之前可以做出选择，大家还会选择来到这里吗？直视人性，直到感觉到这个世界上再无法和任何人产生那么强烈的连接和牵绊感了，那种只是自己一个小心翼翼的撑着自己去和这个世界解除，那种孤独感和失落感是前所未有的。
