今天重阳节，一向没有仪式感的我居然在昨天就空出今天，准备上午看干妈下午看妈妈。（没错，我最近又变了）

一个突如其来的拉肚子打乱了节奏，确认不去看干妈后，干了一堆事，去超市给妈妈买了抹脸抹手的之类的一点小生活用品，去妈妈那蹭午饭。

妈妈很高兴，看我带的小东西更高兴，我知道她是高兴我终于不给她乱花钱了。以往我不会刻意给妈妈买这么些小东西的，都是自己觉得想给妈妈买什么就买什么，比如衣服鞋子。可每次妈妈看到我给她买的那些东西，她都会很生气的臭骂我一顿，说我乱花钱，买的她不喜欢，让我退了去。

年轻的时候妈妈这样我会勃然大怒：我好心好意给你买衣服，而且是你自己一辈子都不会花那么多钱买的衣服，就算你不喜欢样式，可以好好说给你调换啊，我对你的一片心意你看不见吗?怎么能说这样的话伤害我呢?你要有亲闺女你会那么跟她说话吗?我还会为此难过好些天才能缓过来。

后来我逐渐明白，我的生活远没有到富裕的程度，妈妈希望我把钱攒起来以后用，要么干点有投入产出的事，不要给她破费。于是我继续我行我素，但她再骂的时候，我笑呵呵的应着，她反而没了脾气，有几次就好言好语的给我说我就算买也买她需要的或者她想要的东西才好。我这才意识到问题在哪，就逐渐减少了给她买东西的频率。

但是妈妈从来不告诉我她需要啥，于是我就给钱让她自己买，但大多时候都被拒绝，刚开始她绷着脸说，我有，我不要你的。后来情商高了，笑着给我说我现在还有钱，等我没钱的时候我问你要。但还是一次都没要过。

所以这一次我刻意带着小东西在节日去看她时，她是真的高兴，还嘴硬：打个电话就行了还跑来干啥呀，你自己一天也忙的。她洗了碗后和我坐在沙发上，把我买的裤头叠的整整齐齐；端详了半天牙刷，告诉我她正准备换；问我那瓶油油的是什么东西...

我第一次在她身上体会到了花小钱办大事的喜悦... 我太想让妈妈高兴了，从小我最重要的事情就是取悦她，让她高兴，但怎么做都以失败告终，但现在，就这么实现了。

妈妈也是养女，从小背负了太多创伤，我从小到大几乎没见过她开怀大笑，记忆里她总是阴着脸，默不作声的忙这忙那，和我的正向交流也不多，很多时候都是在数落我。

她开心起来我们的关系就会好起来，年幼的我很厉害，意识到了这一点。然而我并不知道做好自己的事就足以慰藉妈妈，整天想的是怎么取悦她才会高兴，于是费大劲使各种法子讨好她，可她还不高兴，而且她看到我的一亩三分地也没弄好还尽搞那些没用的，反而更生气了。我看不到自己的问题，看到妈妈反而如此不可理喻，对妈妈积累了很多怨恨，而且一时之间难以消化。可是过段时间后，又不自觉的讨好妈妈，又受创，又怨恨，好多年都在这样的模式里徘徊。

今日的我，不断穿越命运的迷雾，看到了事一些事情的整体，看见了更多部分的自己，了解了些人心之苦，也对太极之阳、生与美之向往满含希望。所以后来每次妈妈见我时的这个不对那里不好的一大堆吐槽，我再也不揭竿而起评判她活在过去没有活在当下，开始听的云淡风轻，时不时赞美她想的谨慎周到，有时和她同仇敌忾恨不得帮她解恨。...就这样对面的妈妈就逐渐放松下来切入正题，终于，理想中的沟通出现了。

这是我要的，或许也是妈妈想要的。

比起使出浑身解数还搞不定的妈妈，稍微花点心思就被我哄的团团转的爸爸则是我难以描述的存在，唯一能描述出来的就是我很想他，也很后悔在他生命的最后一程，没有尊重他让他按照自己的想法来。我从他身上学到了很多，恰当的，以及有时候不恰当的。他走后每一次和他的沟通不是在梦里，就是在我的咨询里，我们的交集看似越来越少，但我明白我和他依然有未竟之事。他也是我四个父母中唯一不是抱养的孩子。（我也不知道为什么我会写下这句）

干妈是亲妈，她一直是我心目中的完美妈妈，这么好的容器我却难以完全靠近。从有印象起，她都是一个面带微笑，包容大度，很讲道理的人，我的任何困难，她都愿意支持，我的任何差错，都可以被无条件接纳。是因为她把我送人了所以我有时才会在准备依偎她时立马紧张的让自己归回原位?不急，时间会给出答案。

干爸是最早离开我的亲人。我一度以为他对我的最大作用就是奉献了一颗精子，其他则可有可无。在强势又看着比他情商高的干妈跟前，他在我心里没有几乎存在感，这就是我以前的看法。然而他对我的重要性要比我以为的重要的多，在我坠落深渊时他给了我活下去的勇气。活着，不放弃就会迎来春天------这是他在他短暂的人生里，用披荆斩棘的行动让我领悟到的。

愿远方的爸爸们安好，愿健在的妈妈们身体健康，开心快乐！愿所有的老人们幸福安康！

如今看到妈妈高兴，我是真高兴，而且感慨万千，不知从哪说起，就这么碎碎念了半晚上。