这两天更新了书架上的书单，新入手了四本克里希那穆提的书，近代第一位用通俗的语言表达出哲学的印度哲人。

喜欢他的理由也很简单，就是说人话。

这也与我对自己的文案工作认知有关，认为一个优秀的文案就是说人话，接地气，再加上合适的抖机灵。

一开始阅读这本书，是抱着试试阅读下去，看看我的内心世界何时会发生变化的心态，后来在阅读的过程中发现，书中所述的很多个点都用来做日常交往行为分析的解释和指导，所以决定写了这篇感悟。

01.“如果你不了解自己为什么恐惧愤怒妒忌，

你需要在这本书中找答案”

各种交往关系构成社会，而我们生活在其中，在家人、朋友、爱人、同事、合作伙伴等等关系中来回切换。

我们无法避免地去交往，在这个过程中，如果深入观察，往往可以看清我们真实的内心是怎样的，以及我们会对交往中面对的事情会做出什么样的反应，而这些反应折射出了什么，都是这本书里会提及的。

而为了更加具体一些，下文我且以爱情中的两人关系为例说明。

02.“你真的是他们所说的那样吗”

你知道，通常在你真正摒弃了一个人在你固有认知，或从其他人那听来的，在你脑子里构成的那个“非真实”的形象之后，你们之间真正的交往才可以说是刚开始。

朋友A作为一个25岁尚未尝试过初恋的女生，在被男生追求时懊恼万分，原因是听说了各种关于男生的花心史，对男生形成了花心不可靠的印象，但面对男生早已暗生情愫，却迟迟不敢接受。

“你真的如他们所言吗？”在朋友A心生这样疑问的时候，其实心里就已经为他们之间的交往筑了一面墙，建立了对追求者的某种对抗，那他们之间真正的交往是不可能发生的。

只有在抹掉心中的意淫（好啦，是意像）——忘掉他以前如何花式撩女孩，暧昧过的对象等等意像，交往才能真正开始。

03. “你不这样做，你不爱我”

很多时候，由于受到教育、环境或者其他因素影响，我们会建立起某种被我们认知为“标准”的模式，从而按照这个莫名其妙的标准去约束自己和他人，甚至用来判定一段关系的好坏，最后连自己究竟是谁都变得很难分辨。

忘记周年纪念日，他不爱我

生日不送我礼物，他不爱我

不与我分担家务，他不爱我

只会说“多喝热水”，他不爱我

…

在交往中的关系就像一面镜子，在我们给交往对象设定了一个模式和标准之后，我们就再也无法真正了解自己和对方。

你应该成为什么样的人，怎么样的人才是成功优秀的人，这些标准简直莫名其妙。一旦你在心里为自己和对方制订了一套“标准”，那可以肯定地说，你们永远不能了解对方。

04.“我开始依赖你，这让我很没有安全感”

说到安全感，交往关系中每个人都会向往和追求，但没有压力痛苦的交往，不是真正的交往。

真正的交往从来不会给人以安全感，在与交往亲密的情侣追求安全感这点上，矛盾的体现就尤为明显了。

由于趋利避凶的天性驱使，我们会自然躲避或绕开交往中的痛苦和压力，选择轻松舒适的依赖感，选择没有危险的安全感。

殊不知，依赖感和安全感往往是存在冲突的。

相信很多情侣都有过这样的感受，交往一段时间后开始熟悉，慢慢会对一方产生依赖感，而依赖的时间越久，安全感就会渐而消失，变得患得患失。

这就不难解释为什么情侣通常在交往一段时间后，因“没有安全感”这个烂理由而分手。

05.“我爱你，你是我的”

那么依赖又会衍生出什么呢？

是占有欲。

占有欲在二人关系中就更常见了。

当我们在说爱一个人的时候，我们在说什么？我们的意思是占有那个人。然而从我们心生占有的那一刻起，恐惧、妒忌、不安等感受就会伴随而来。因此几乎可以肯定地说，这种占有并不是爱，对吧？

不难发现，占有强的一方通常是付出更多，更依赖的一方。

虽然我们接受生命是个不断变化的过程，但于感情，我们却希望永远不变，于是矛盾发生，怎么结束呢？

06.“我觉得我已经很爱她，但她总不这么认为”

只想不做，这是很多让情侣关系陷入困境的最大原因。很多人只是想着去爱，那交往就会变成一种自我封闭式的“意淫”，这就是为什么很多人觉得“我已经很爱她”，但对方的反馈却是“我不这么认为”。

那么爱到底是什么呢？你我对爱都有一大套理论，但仍旧糊涂。

07.“我爱你，所以我原谅你”

交往过程中为了另一半的哭泣，顶多只能算是沉醉于自己的感受之中，或者可以说成是因为冲突对自己产生的怜悯之情，是一个思考的过程，而思考也并不是爱。

我愤怒、伤心，记着不悦会让我更难过，于是我选择放弃，丢掉这份不悦，所以我原谅你了。

一个真正懂得爱的人，是不会感受到憎恨，所有出现了原谅的态度，就代表最重要的人仍旧是我自己，我才是中心。

只有在面对地位比你低，你们没有利益关系的时候，爱才会出现。而当你真正爱的时候，你不会去计较爱的多少，而只会顾着体会爱有多美妙。

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