天空向你撒下的星光

前言：

    故事的主人翁是一对在北京生活的小姐妹，因为在外吃饭，回家的途中，被2个男子，用麻醉剂迷晕，然后拖回出租房，进行施暴，其中一个女孩被其中一个男的强暴而死，另外一个女该在施暴途中奋起反抗，因为父亲是军人的关系，懂的一些反击的手段，最终把2名男子打晕，但打斗的途中，腹中的孩子流产，身体也深受重伤，在医院住了将近2个月才出院。

    出院后，因为这次出去吃饭是未死的女孩组织的，所以对已死的女孩有强烈的愧疚及亲眼看见整个施暴过程，而患上了失语症，及忧郁症。

    是谁发明“感同身受”这个词。

    事实证明，这个世界根本就不存在“感同身受”这一码事。

    当你一个人站在一望无际，波澜汹涌的大海中间，唯一的着路点就是你脚下这块小小陆地，看着漫天而来的海浪，会有人感受全身被绝望包裹的你吗？

    没有人能够感同身受，所以你跟父母说，跟朋友说，跟陈先生说，事情发生到现在，的确很难过，但想要一个人找到快乐，想要宛如新生的开始，重新开始。

      出院后的一个月后，陌生的城市，欺骗了所有人，也包括自己。

    只是离开熟悉城市，找了一个陌生的城市，开了一个空荡的房，你把你所有的难过，绝望，后悔，不干，愤怒，愧疚都丢进去了，唯独没有释怀。

    尽管很多人都安慰你，告诉你，不是你的错，是他们的错，你和她只是出去吃个饭，时机不巧，才会遇到他们，才会发生这么难过的事，如今法院已经宣判了，他们也得到应有的惩罚，她也得到安息了，你也要走出来，走出那天，才能得到未来。

    可是世人不知道的是，是你提议去吃那家的海鲜店，如果不是你提出，如果没有去，是不是她也不会遭遇哪些非人的折磨，是不是不会死去，如果不是你。

    在漆黑的房间里，你一个人每天在清醒的时候，脑袋这两种声音交织的出现，折磨你痛不欲生，折磨你在深夜中痛哭不已，折磨你在自我肯定和自我否定摇摆不定，在奔溃的边缘中与酒的相伴下，忘掉了，你迷醉不能思考的自己，迷醉不用面对对她的愧疚，迷醉不用面对对他的失去。

    就算偶尔想起，你也快速喝起手中的酒，慢一秒都不行，麻痹脑袋不能思念及思考。

      一晃两个星期了，你根本就分不清今夕是何年，分不清窗外是太阳还是月亮，但是胃的疼痛提醒你的荒唐，是多么的幼稚。

      于是酒的有效期是到了。

    你不喝酒了，专注于冷暖的电视剧和热闹的综艺，寄托它们能给在你慢慢长夜增加一丝陪伴，让你觉得不是一个人而已。

  在漆黑的房间，微弱的床头灯，你还在睁着想睡得眼睛，努力去看电视剧，你只是不想听见白天路过的人群的声音，害怕这原本人世间应该也有她的声音，所以和夜一起熬着。

  但你始终会睡着，噩梦一再袭来，你又看见她哭泣的眼睛，脖子上伤痕，你又看见无助的自己，你又看见一望无际的大海了，又看见波涛汹涌的海浪向你奔来。

    醒了，黄昏恐惧症发作了，你没办法的在一次拿起酒杯了，你的眼泪随着酒一起下去了，这次你很勇敢，没有哭，只是流泪而已。

    再一次在漆黑的夜里醒了，你难得打开窗帘，外面的世界即使这凌晨的4点钟也是有人忙碌着，你在也控制不住了一个人呆在暗无天际的房间，拿起来了手机，冲了出去。

    酒店的门口，慌乱中坐在一辆出租车，你告诉师傅，要去看日出，要去这座城市最好的观景台看日出，

    还好，世人也有温暖的，师傅没有多问你，带你去了海边。

      一辆车停车海边，两个人，师傅和你，并排倚靠着车，听着海浪的拍打声，等待日出，你脸上的眼泪，上了出租车到现在都没有停下，只是没有哭声而已。

    没有人说话，师傅抽着烟，一支接一支，陪着你看日出，你很安静，眼睛盯着日出的升起的地方。

    到了日出最美的时候，你跟师傅说，如果伯仁因你而死，你很愧疚，愧疚到无法原谅曾经怎么办，师傅依然看着日出说，替她活下去，做她最想的事情，然后该怎么活就怎么活。

      师傅陪你吃了这陌生城市第一次在外面吃的一碗面，师傅告诉你，回去睡一觉，这么漂亮的女生，也应该有漂亮的人生，醒了就去认真的活。

    到了酒店，你很认真跟师傅挥挥手，说了再见。

    进了这漆黑的房间，你有点疲倦，上床就睡着了。

    在梦中你又看见她了，不是哭泣的双眼，是3年前满眼笑意的脸，开心跟你说，她大学毕业了，要去实现自由的人生了。为了庆祝她毕业，你们在家开心的畅饮，她在半醉半梦中，告诉你，为什么是自由，因为她从小在不自由的孤儿院长大的，所以一直为了自由的人生而努力，如今终于要实现了。还告诉你，没有父母的庇佑，她这些年的心酸及委屈，还告诉你，等她有了积蓄，要去实现很多很多梦想。

      妹妹，姐姐替你实现你的梦想，好吗？你的眼泪从梦中醒了，轻声的说。

      又一次在黄昏最美的时候，醒了，这次你并没有尽全力去难过，而是开机了，是的，这混乱一个月，手机是没有开机的，你认真看了，许多人对你的牵挂，并一一统一回复了，我很好，还需要时间。

      一整天的时间，你忙碌规划未来的行程，你要代替她去实现她的没有实现的梦想。

      两个月后，内蒙古，你的策马奔腾

      退房，登机、到达，视角凝聚的时候，我才完全清醒过来，我站在一望无际的草地，妹妹，我来了，你说，想试一试策马奔腾的感觉，想当一当快意恩仇的女侠客。

    当我坐在马身上，与马彼此信任，感受到马的力量，与马一起奔跑的汹涌和激动的心情，与马一起感受速度的魅力。

    确实会沉醉在这一望无际广阔的天地，确实会让我忘记当下的自己和过往，妹妹，策马奔天涯的快意的确很美好,望你来世无拘无束策马奔跑一辈子。

      陈先生，你说，你喜欢肤白貌美大长腿的姑娘，我已经晒黑了，你还喜欢吗?

      三个月后，你的故乡，你的初恋情人

    我还记得，你给我描述他的时候，眼里的光，脸上的笑意，以及后来的后悔和眼泪，你说，以后有机会的话，只想在远远的看一下他，看一看自己终身的遗憾。

    我在你的故乡，兜兜转转，找了很久，终于在一个黄昏的下午，我与他对身错过，他牵着他的妻子，带着他的儿子，他笑的很开心，身上也是穿着你喜欢的藏蓝的大衣。

    妹妹，透过我的眼睛，你看见了吗？若你来世，放下曾经的执念，与他续前缘吧！

    四个月后，你的故乡 你的曾经

    我去过你呆过的孤儿院，如今国家的政策和管控之后，这里的孩子比你在的时候，条件要好的多，你曾说，虽然在孤儿院的时候，不开心，但也是难以割舍的地方，我来你的故乡之后，就一直住在这里，替你买了很多礼物送给孩子们，替你看了你在乎的人，替你告诉孩子们，只有努力读书才有机会实现自由。

    可是妹妹，他们问我的时候，你在哪里的时候，什么时候回来看他们的时候，我只能说，你因病走了，我不敢告诉他们真正的事实，我害怕他们看见我痛哭的样子，我害怕他们责备我，我害怕你不肯原谅我，这那里你的故乡，是我的地狱，只有在这地狱，我才能缓解对你的愧疚，对不起妹妹，那天晚上的我的坚持，如今发生这一切，是我错了，你能原谅我吗？

    在孤儿院的时候，这里的人心并不全部热情，大多都是冷冰冰，你在这里的时候，也是冷冰冰的吗？为何你对我永远都有热情，可当初你遇见我的时候，我也是冷冰冰的呀。

  五个月后，你的故乡 你的游乐场

    你包含眼泪的时候曾说，小时候最大的遗憾是没有去过游乐场，我问你，现在带你好不好，你说，不好，你说，那个是你的缺失，你想在游乐场卖气球，收集一下，父母给孩子买气球的笑脸，趁机感受一下，这有人情味的人世间，然后在用赚的钱，去玩蹦极。跳之前大声叫出来，为什么我是孤儿，为什么要生下我。

    如今我在你的故乡里的游乐场，拍一张笑脸送一个气球，这人情味的人世间，不只是父母与孩子，还有情侣，老人，还有许许多多其他人的笑脸。我都有保存下来，想送与你。

    站在80米高的蹦极的甲板上，看着远处高高的山，茂密的树林，底下幽绿的河水，我有一种解脱的感觉，当我面临要跳的时候，我回来看了看，工作人员上来抱了抱我，说，加油，没事了，都会过去的，我说好，才知道，我的声音出卖了我的眼泪，既然已经发现了，于是我痛身大哭，在哭声中大声叫到，为什么我是孤儿，为什么要生下我，为什么是我。在叫声中，我跳下去了。

      为什么是我，我也很想知道，我本来很好人生，为何落得如此下场，我认真读书，努力工作，实现梦想，创办公司，我一生遵纪守法，从未伤害人，仅仅是因为他们的恶念，让我遭受这一切的不公，遭受失去她与他，痛苦接受这一切，让我死又死不了，爱也爱不成，留下躯壳游荡在这人世间，对，他们伏法了，他们认罪了，可是能改变什么呢？他们能回来吗?

    或许跳过了，或许真的有解脱过，我的难过不会每天出现夜晚了，我能够对小孩子的笑脸回应了。

    六个月后，苏州  婚纱城

    我在苏州的大街小巷里面，寻找你那件中意的婚纱，寻找很久了，终于在一家小店找到了，确实很独特和美丽，你穿上一定很漂亮，我买下了，想送与你。

    我找了婚纱拍摄店，告诉他们，我想一个人穿自己带来的婚纱，拍一套照片，可以吗？老板说，可以啊。

      妹妹，我穿上这套你喜欢的婚纱，照给你看，好吗？

    到了拍照的地点，看见别的新郎的时候，想起了你，陈先生，我不在这段时间里，你还好吗？

    摄像师傅让我想想开心的事情，这样就能笑起来，眼睛里才有光，脸上的妆容才有神，身上的婚纱才漂亮，所以陈先生，今天一天都在想你。

    妹妹，躲在你的影子里，替你实现这些梦想，我很开心，你也有看到吗？

  5年前，你和我，校园

    在我需要陪伴的年纪，因为父母工作的原因，周末基本都是我一个人在家，所以很小就独自生活了。

饿了自己一个人吃饭，

困了自己一个人睡，

难过了自己一个人擦眼泪，

高兴了自己一个人分享。

    从小学到高中，城市里的冷清，冷到这12年的时间里我都是一个人去面对，是有点长，长到我习惯，长到我不需要有其他人，长到我很强大，不会轻易被人打败。

      你不是我的亲妹妹，是我大学的学妹，我们相处的时间只有短短的5年，我是在图书馆里遇见你，因为借一只笔开始，因为一顿饭结束。

    因为借了给你笔，因为我没有伞，所以图书馆关门的时候，你一定坚持把和我一起打伞回宿舍楼，那时的我，并不想对你展示好感，但你的笑容，让我觉得，试一试这种感觉吧！

    确实这种感觉不错，后来我们一起去图书馆看书，一起去周末兼职，一起去骂无良的老板，一起熬夜赶作业，一起面对困境相互鼓励，一起面对升级打怪的考试，一起面对光怪离奇的世界，慢慢的，我习惯身边有你，至少有你，我的喜怒哀乐有了分享，有了笑容，有了眼泪，有了理解的同理心。

    那时候的我，父母都觉得我像个正常人了。不再是冷漠到不行的怪物。

    人生中有很多5年，但相处的5年，朝夕相处下，你带给我的快乐时光远远比我带你的多多了，我比你大3岁，反而受照顾是我，我带着比你大的优越感享受你带给我的温暖照顾。                                              曾经问过你，为什么要对我这么好，你说，我有强大的内心，可以克服很多困难，可以变成自己想要样子，无畏惧人言，所以想要靠近我，

      你说你虽然在孤儿院长大看起来很坚强，但是很容易掉泪，想学习我的无坚不摧，想学习让自己变得强大，强大到不轻易掉泪，强大到忽视自己是孤儿的事实，最后，你也想要一个亲人，感受一下有人护短及在乎的感觉。

    那时候的我，觉得自己就是模范，是努力上进不靠其他人，是不畏惧任何困难的好榜样。

    后来我才知道，我并不是不想要这世俗的温暖的情感，只是因为不想付出，害怕失败，害怕付出没有得到相应的回报。

谢谢你我生病的每一次陪伴，

谢谢您我每一次成功的分享，

谢谢你我难过的每一次开导，

谢谢你替我做的那么多温暖的事情，

谢谢你出现在我的生命里。

谢谢你让我变成一个正常人。

      如果早知道是这样结局，我会做一个知你冷暖的亲人，替你擦去你的心酸与委屈，让你好好感受亲人之间应该有的温暖。

    妹妹你是有想法，有坚持，有能力的女孩，如果不是他们的恶念，你会有更精彩的一生，妹妹，下一辈子，当我真的妹妹好吗？我会弥补这一世的亏欠。会用心对待你的，好吗？

九个月后，北京  妇幼保健院

    夜晚准时的来临的时候，我又一次被噩梦惊醒了，是我的孩子，是我失去的孩子，我要回去面对我的劫难了。这几个月的时间，与其说，我帮你完成你的梦想，不如说，我在流浪，在逃避，不敢面对我的苦难。

    是的，我回到北京，这个又爱又恨的城市，我没有告诉任何人，我想鼓起勇气一个人去面对我痛苦，想找回曾经的自己，想学会接受已经发生的事情，想学会与梅雨天就会痛的疤痕共存，想学会和解，我知道，在此之前，我需要独自面对。

    您好，护士，我大概是在11个月前做的胎儿彩超，当时急于回去，想着后来来拿，现在能帮我找一下吗？

    大眼睛的护士说：尽量帮我去找，但是之前的单子，不知道还不在，而且白天很忙，要等我下班后才能去找，

    我说，没关系，我可以等，或许还在，还有，谢谢您。

    什么叫人世间，医院就是人世间啊，喜怒哀乐的人世间。

    这里的苦痛才是人世间最痛苦的，于是我们在医院各自熬着各自的痛苦。

  一天后，北京郊外的寺庙，无声的告别

    我在这座寺庙有几天了，这里很安静，没有喧闹，来的每个人都是为了希望，但我不是，我来为了告别，

      我来告别我的宝贝，宝贝，你曾经是我的希望，是我对未来描绘的星光，是我开启另一番生活的开章片。

      但世事难料，这一次你的离开，或许是为了更好相聚，这次你来的时候，我没有告诉你的爸爸，因为到了分叉路上，我和你爸爸有了不一样的想法，所以我们分开了，分开的时候，我不知道已经有了你了，当你给我反应的时候，已经过去2个月了，所以我带着我的傲娇，没有告诉你爸爸。

      我会找到我爱的人，和他结婚，到时候你在找我好吗？比起以前的我，相比现在的我，更愿意你的出现是带着我们对你爱而来到人世间。

      在一年多流浪的时间，没有得到宛如新生的我，只是学会接受，学会了和解，学会与痛苦和平共处。对孩子的失去，对妹妹的愧疚不会因为到这来就结束了，他们来的时候，我就静静接受，直到他们离开和下一次来临，而不是一味地躲避。

    一年多的现在，我的故乡，我回来了

    我放下逃避了，我回到我的故乡了，我敲开房门，我看见我的爸爸，我的妈妈，我这一世最深的牵挂，我抱了抱我爸爸，我成年后，没有过和爸爸身体的接触，但这次我抱紧我的爸爸，因为我看见我爸爸的白头发，我也抱紧我的妈妈，她也有白头发，我从他们的眼泪里，看到我的不孝，我的逃避，他们的理解。

    爸爸妈妈别哭了，我不走了，我们这一家人这辈子一起过好吗？

    我告诉我的爸妈，我没有得到新生，也没有学会放下，只是学会与他们和平共处，爸爸说，已经很了不起了。

      夜晚降临，厨房的炒菜声，电视里的声音，爸妈的聊天声，声声入耳的我在沙发上睡着了，这一次睡得很安稳，因为有爸妈在。

    睡醒了，是晚上10点了，爸妈也在旁边坐着睡着了，我轻轻推推爸妈，爸爸妈妈说，醒了啊 ，那就吃饭吧，饭桌上的饭菜已经冷掉了，于是我们一家人重新开始热菜，直到深夜，才结束这一次的团圆。

    睡觉前，我跟爸爸妈妈说，我想看看妹妹，他们说，那你早点睡，明天我们一家人去看看。

    第二天，准备妥当时候，爸爸问我，要是没有准备好，可以过几天去，我说，可以的，过几天要忙起来，我要把你们带到北京去生活，我们一家人，一起生活不分开，所以这几天很多事情要办好，还比较忙。

  爸爸和妈妈被我说的话楞了一下，回过神来，说好，我也回过来神，我以前很独立，独立到没有爸妈也可以，岁月教人成长，教人感恩，教人去珍惜家人，还好来得及。

许久的现在，我的故乡，你的墓地

    我站你的墓前，看着你眼前的风景，认同我父母的眼光，确实很美，你旁边有很多人，你不会孤单，我也会时常来看你，看，你喜欢的婚纱，想要看这人世间的笑脸 我都给你带来了。

    曲终人亦散，你和我就来世再见吧！再来弥补对你的亏欠吧！

一个星期后，河边黄昏 ，陈先生。

    已经到达北京，陈先生，当你出现在我的面前的时候，你过来帮我拎包的时候，我的眼泪再也忍不住了，你轻轻抱了抱我，拍了拍我了，说，回来了就不要离开我了。

    陈先生，难得我们两个很安静的站在这河边，看着我从小都不喜的黄昏，陈先生你是怎么知道我不喜黄昏的？是从我眼睛里面看到的吗？

  黄昏是我放学回家的天空的样子。其实我不是不喜黄昏，是不想看见其他家长陪伴孩子回家的样子，所以才抬头看天空的样子，才能向天空诉说学校受的委屈及对父母陪伴的想念。

    陈先生，你说，唐代李商隐的夕阳无限好，只是近黄昏，黄昏的确不怎么讨喜。

  我很认同这个说法并看了看你的脸。

    你似乎感受到了，你转过来看着我，并亲了我的脸，笑着说，黄昏掉下去的同时，你没有抬头看天空的变化吗？有天空撒下来的星光。

      陈先生你认真对我说，来不及参与我的过去，也毁不掉那些难过的回忆，但是未来的每天你都在我身边。

    婚戒盒子里放着你写的信，上面写到，这个世界并不友好，毁灭和希望，难过与开心，痛苦与喜悦都在时时刻刻的发生，但你希望，我和你一起面对，无论结果怎么样，都安心。

    陈先生，戒指上面的星光很好看。

    生活或许很难，但天空也会有星光撒下并送与你，望迷茫中我，我们，你，你们，都能找到属于自己的星光。