今天刷到一个小视频。

里面讲到：两个小孩子，早早得知爸爸妈妈打算偷偷离开去打工，俩孩子一夜未眠，泪流不止，不要玩具，不要好吃的，退还零花钱…….无奈的残忍，可怜天下父母心，可怜的孩子！

让我想起了：今年春节，自己三岁不到的孩子。

上个月，准备带她去找爸爸过年，出发前夜，一整晚都睡不大好，感觉一直是半梦半醒的状态，总听见她时不时地喊着爸爸妈妈。

第二天，天没亮，我提前起床的时候，她居然也跟着醒了，可平日里，她都是睡到太阳晒屁股，呼唤好几遍才会醒的。

眼睛刚眨巴眨巴，就嚷嚷着：妈妈，要抱抱；妈妈，要起床；妈妈，要穿衣服；妈妈，要找爸爸找爸爸…….走的时候，更是高兴得不得了，连滚带爬地摔出了门。

后来在车上都能时不时听见她哼哼的歌声，不停地和别的小朋友说：我去找爸爸了…….去找我的爸爸哦！

突然一阵莫名地心酸，真的好心疼啊！她爸爸的无可奈何、背井离乡，那是种无法言喻的悲哀与酸楚。

回来的路上，和送我们的师傅也聊到了孩子父母方面的话题。

他说：大的一个孩子，在小学毕业的时候，他们决定结束北漂生活回老家，带着孩子陪着父母一起生活，最大的问题就是收入大大缩水，虽然日子过得清减，但一家人总算是平淡而满足。

他后面尤其强调了：妹妹比较乐观积极，姐姐总是沉闷压抑，不像妹妹善于表达自己的情绪和想法。

叛逆期，姐姐不愿交流，到现在都是，委屈时总把自己关在房间里，把自己和受委屈的环境和人际关系完全割裂，电话不接，信息不回，烦了还会拉黑，虽然过几天会好，但是这对孩子整个成长过程的影响却很大。

他说：多少钱才算多呢，守着孩子有吃有喝就行了吧，陪伴是多少钱都买不到的，孩子的内心世界是很脆弱的，太多的委屈会让孩子承受不住，还是要陪伴成长吧，带在身边可能会累点，苦点。

确实，苦乐共进，酸甜并有，没有轻易的事，没有容易的人。

人与人不同，各有各的路，各有各的苦，各有各的柴米油盐，各有各的酸甜苦辣。

父母们有取有舍，孩子们有舍有得，失去和得到的东西未必一样多，但我们都在努力生活、奋力拼搏。

父母！请知道，不要总是在抱怨“我为了你”是怎样怎样的辛苦，“为你”我做了这、做了那。

因为我们是发自内心地很爱很爱他们，这就是我们的本能，没有那么多“为了谁”而做了什么什么。

孩子！请记住，父母很爱很爱你，他们正在努力，每一次的分离都等着更好的将来。

在外奔波的人总感叹：

有家的地方没生活，有生活的地方没有家！

有家的地方没工作，有工作的地方没有家！

故乡安置不了肉身，他乡又容纳不下灵魂！

有了漂泊，有了无助！

有了远方，有了乡愁！

纵是千般不舍，难抵万般无奈！

天空下着雨，一定要笑着走下去…….

孩子，愿你平安长大！

父母，愿你平安顺遂！

愿，我们的选择！

无论去留，都是做的最好的安排！

愿，我们的乡愁！

是浓浓的思念情、满满的力量感！

…….

愿，我们！

都要积极、阳光、勇敢地向前迈进！

最后！

分享一些评论里的大家说！

我两个孩子都在身边，我爸爸说叫我孩子放老家他们帮我看着。让我两存着点钱，买房子。然后在大女儿5岁的时候给她送回去了。外婆家。结果一晚上不睡抱着她的小枕头，就做那凳子上掉眼泪。也不大声哭。然后我妈妈一边说也一边哭。然后第二天天一亮，我又给她接回来了。现在小女儿也打算送回去，老大不干，说一家人在一起。

带着孩子一起去，怕啥，没有过不去的坎，我就是这样，在宁波打工，老婆孩子一起带着，一家人天天在一起，就是忙碌一点，没有什么大不了，如果这样时间长了，孩子和你就没有感情了，要走一起走，要回一起回，反正我是放不下老婆孩子，特别小孩子生病时，有个人出主意都是好的，一家人在一起最好。

作为一个留守儿童，真的是切有体会，我7岁被送回来，今年16了，小时候爸爸妈妈在家但自己不记事，所以脑海中关于父母的记忆真的不多。每次他们走的时候，都不敢看他们，怕让他们看见了他们心里难过，也怕自己崩不住，但等到自己单独的时候，又会自己偷偷的哭。

我从来不敢悄悄的走，哪怕知道他会哭得撕心裂肺，我都是抱抱他，好好说会回来。有时候会半个小时有时候一个小时，有时候更多时间，总会安慰好再走。因为我知道那种一觉醒来看不到人的失落感。可能每家情况不一样，但是现在还好，每次出门他都知道我会回来。

太感触了啊，孩子去年年尾说，妈妈，我不要爸爸给我寄手机，不要爸爸买的衣服，不要他再寄包裹，不要红包，我要爸爸回来陪我过年。15年我刚回来时，孩子碰到每一个人都会说：这是我妈妈，不是你妈妈，从那一刻起我就决定，再苦我也要在家陪姐弟俩长大，真的陪着陪着孩子就长大了。

我两个侄女也是这样的，我妈每次都是盼望着弟弟和弟媳回来，又不想让他们回来。因为每次回来他们走了以后，我的两个侄女都会哭好几天，眼睛都哭的肿肿的。不过呢，现在好了，他们在老家买了房子，下半年就回老家的，带两个孩子上学了。

我两岁的儿子也是这样，那天晚上好像知道我第二天早上要走一样，一整晚都睡不好，不停的喊妈妈妈妈，第二天天没亮我起床的时候他醒了，走的时候哭的撕心裂肺的，我在车上都能听见他的哭声，真的好心疼啊！

村里第一批打工潮的时候，我妈就打算去打工挣钱，我哭啊，趴我家门槛上又哭又吐，我妈心软了，没去，那时我五岁多，还没上学。我八岁的时候，我弟也上学了。家里实在艰难，我妈出去打工了，我爸留家里照顾我和弟弟，种几十亩庄稼，养四头猪，几十只鸡鸭，农闲时就去镇上当挑夫卖力气挣钱，还帮村上收电费。我从小就知道生活对每个人来说都不容易。我结婚的时候，我妈哭得特别厉害，她说她都不知道我怎么就长大了结婚了，她还觉得我是八岁我弟六岁。她觉得没参与我们的成长，很伤心。但是，我们都明白，她不出去打工，我们没法念大学，估计初中毕业就是极限了。

我就是这么过来的。小时候我们一家东西南北都分开各自忙活着。 等我18了  我又跑到外面漂泊。 真是够了。 如今父母老了  我也不想一个人漂了。 赚的少就少  在家里陪着父母挺好的。  以前啊  一家人在一起拍个全家福的机会都没有。  赚到的是钱 可能失去的更可贵！ 一家团圆 真的比什么都重要。

我还是挺幸福的，我父母也是去广东打工，但一直带着我们姐弟俩，我们还小的时候家里真没什么钱，也睡过地板啥的，全家挤在一个屋子，但我小时候真没觉得什么，挺开心，除了寒暑假把我们放回老家，我们就没离开过父母。

我今年50多岁，小时候也是留时儿童，当年父母两地分居，常常一人在家，后时还带弟弟一起，没有老人，十二岁担水，那时的痛到50岁才逐渐忘掉，其实是不想去回忆，大脑屏蔽掉了，儿时的痛会是一辈子的烙印！

因为怕和孩子分开，从出生到现在一直待在一起，我怕他会伤心，他流一滴泪我都难过的不行，所以即便带着他特别难我也咬牙坚持了过来，那些和孩子分隔两地的母亲，心里肯定比孩子更难过吧，哪有不爱孩子的父母呢！

看完之后，让我想起自己小时候，知道妈妈外出打工要走的时间，那几天总是闷闷不乐，开心不起来。偶然间妈妈打回来的一个电话，我总要跑的很快去接听电话。没有母亲在身边的日子，感觉吃什么都不香，日子很漫长……这种感受一直伴随我初中那会。那时青春期叛逆的我也会跟母亲争吵，质问他们难道挣钱真的很重要吗，比亲情更重要吗，现在想想真的觉得那时自己太单纯。年纪一天天变大，父母也在一天天的变老，父母在南方，我一个人在北方，偶尔会趁着长假去看望他们，有时也在想，这样的日子生活是为了什么？也忽然让我想起一位作家的一句话，父母与子女在人世间也不过是一场相逢，现在渐渐知道什么重要，但是二者又不可同时得到，思来想去，我爱爸妈！

今年听过一句话，要么留守儿童，要么留守妇女，听过深深的沉重，两个小孩，大的二年级，小的今年就要上幼儿园了，我也在想是出去，还是在家让孩子爸出去，怎么做都的不好，真是难，即想能带娃，又想能赚钱，可家乡两样兼顾不得。

我就是留守儿童长大的，小时候早早的盼着过年，一过了年就怕时间过得太快，妈妈就要走了，走一步跟一步。其实孩子要的不是钱而是陪伴，但是没有钱，陪伴就是奢望。现在我是单亲妈妈，留在孩子身边工作，工资不高但是勉强够生活，我给不了孩子很好的生活，但我不想他跟我小时候一样，因为我知道那种苦。