23年2月7日那一天，我被送到了现在的单位，那时的这里装满着我的期待，装满着我的局促，装满着我的无奈。我强装镇定地开启了我新的工作，我在心里咬牙切齿地发誓，从现在开始，我要找回我自己。
22年的年底，在下乡的途中，新来的同事问我，“你有什么兴趣爱好吗？”我本想脱口而出，“我平时会弹一弹尤克里里，练练钢琴，做做羊毛毡，唱唱歌，看看书，学学习……”可是我突然发现，这些事情，我已经一年多没有做了。到了新单位后，小蜜跟我说，“换了新工作，你要打扮打扮自己，出来逛逛街了，别再像去年那样。”我去年什么样呢？我只知道我不再愿意见朋友，不再逛街吃饭、喝酒聊天，不再化妆，不再买新衣服，一年多胖了20斤，整日怨天尤人……如今我发现，原来弄丢自己太久，再找回来已经不容易了。
上班没多久，我就开始哭，就这样从年头哭到年尾。刚开始的那段时间，以前的工作还是会来找我做，我同时做着两边的工作，连续一个星期，我从睁眼到睡觉，除了吃饭就是工作。我抹着眼泪，哭自己想睡个午觉却不能，然后把眼泪擦一擦，继续工作。我只是打了几个通知的电话，电话那头反感的态度、强硬的话语、厌烦的情绪，还是使我忍无可忍，我在委屈的眼泪中告诉自己，不需要跟任何人都放低姿态。第一次当联络员，我就遇到了工作强度最强的一次，有一天，我心平气和地说着话，坐在自己的座位上，心烦意乱就闯进了我的身体，我急忙躲出来，想要开窗透气，可是不争气地眼泪还是流个不停，从那以后我开始焦虑，甚至失眠干呕，直到那一轮工作结束，直到新一轮工作开始，然后又结束。
然而后面的小半年里，我一直在与新的工作任务战斗，在混乱的工作状态中挣扎，在日趋崩溃的情绪里祈求喘息。不过，在这些兵荒马乱的背后，有人会跑过来跟我说，我是很好很好的，让我无需自我怀疑；有人会尽力帮我分担，告诉我不值得给自己太大压力；有人会拨通电话安慰我，把我从崩溃的情绪里拉出来；有人会说你高兴就好，让我不要加班赶紧回家；有人会敏锐地察觉到我的不对劲；有人会包容我的任性；有人会请吃饭；有人会来交心。有人用行动，有人用言语。有人会让我心安，有人会让我温暖，有人会让我依赖……
我不想说，我又成长了。我开始接受人性，戒备着去信任，保留着去付出，克制着去说爱；我开始坦白地面对内心，勇敢去承认，勇敢去难过，勇敢去清醒；我开始放过自己，不去强人所难，也不去强迫自己；我开始不再吝啬自己，花钱哄自己开心，满足自己的需求；我开始相信爱情，我会记得，我会选择一个很爱很爱我的人，选择一个能够让我开心的人，更要选择一个我也爱的人；我开始经营自己，虽然还只是刚刚开始……
如果2024年，我注定不会得偿所愿，但我会让自己变成更好的自己。不祈祷上苍，不寄托神明，只委托自己，让自己心想事成。
