今天读到《共情的力量》第五到第七章，这三章是关于共情式的表达、共情式的倾听，共情和爱，共情的阴暗面，作者做了很好的阐述。

作者说共情式的倾听，是为了理解他人如何感知和倾听世界，这句话听起来很难理解。作者解释说抛开自己，全神贯注的倾听，才是积极的倾听。

有时候，其实跟对方保持一种共情并不难，难的是把自己摘出来。我们对一件事物的看法，自己的价值观，自己的自恋部分，自己的一些感受，抛开这些，才能够达到一种全神贯注的倾听。

其实很多父母无法倾听自己的孩子。弗洛依德写了一个小故事，有一个小男孩，在黑暗的屋子里边，因为屋子上锁了，外面的人进不去。

然后当时小男孩过一会儿就叫外面的人，一个阿姨不管在任何时候都会回应他。当时那个阿姨就对小男孩说：“你又看不到我，你又不能出来触碰到我，你叫有什么用呢？”当时小男孩说：“当我叫你的时候，你的回应实际上就像一束光，照亮了我这个黑暗的屋子。”所以这一刻，是人和人之间的一种链接。

共情式的倾听，能够让我们知道，我在被你感知。

但是，我们每一个人都会有一些偏见，和我们自己对一些事物的认知定式。所以作者也说了，偏见和认知定式，会削弱我们的共情力。

这里作者又一次强调了共情和同情差别，一字之差，感觉确天壤之别。同病相怜这个成语我们都非常清楚，就好像是我跟你得了同样的病，我们彼此之间才会更懂。但是，同病相怜，这里边更多的是同情自己。不是一种很好的共情状态。同病共感，你疼我知道你疼，我疼你也知道我疼，就可以保持一种链接，是一种共情式的链接。

这样，我们不需要去做太多的安慰或评判，反而是能够全神贯注的真正的去听他人的故事。

如果有一个人说话的时候，是看着你的，或者说你说话的时候，对方一直是看着你的，在倾听你，这种感觉就会很好。

但是如果我们说话的时候，对方眼神在别的地方或者在做其他的一些事情，就会知道对方心不在焉，我们会觉得他对我不感兴趣。积极地倾听，能够让我们发现更多隐藏在故事里的一些细节。

因此在很多的时候，积极地倾听被称之为神入状态。抛开自己，我们集中注意力，所有的技巧都放在脑后。如果你在这一刻听到了故事中间好像有冲突的部分，或者说是一些不真实的部分，先不要急着打断对方，也不要急着马上去质疑对方。就像作者说，共情是倾听的艺术。

一定要给他人机会充分的解释自己，让他说出自己的想法和感受。

所以作者又说，评估他人是我们能够培养的最重要的一种技能，对人的评估就处在共情式倾听中最核心的位置上。评估而非评价，如果我们一旦进入了自己的世界，我们所看到的他人的世界，也一定是带着我们自己的主观评价的，我们更多的只是想表达自己而已。

所以共情式倾听需要关注的是情感和情绪。因为当情感和情绪被关注时，就会让人觉得在情感上被理解了，会感受到安慰，这比任何的语言都有用。我们不需要想着如何给对方一些建议，一定要为对方做些什么。其实对方想要的东西，在倾听中就得到了。

作者说共情在亲密关系里是非常重要，如果没有共情，亲密关系也就不存在。共情并不意味着每件事情都能得到最佳的解决方案，但是经历了这个过程，就不会把这个世界的复杂性进行笼统的泛化处理。就像小两口，一旦两个人之间有了冲突，泛化处理这里边只有两个选择，要么在一起，要么分手。

其实共情不会给我们的想法和感受贴上好或坏的标签，而是会把我们感受的各个方面编织成一个整体，它会随着每一次新的体验和领悟而发生改变。

这让我想到一个咨询师写的一篇文章，他说，好是什么？好在哪里？当我们觉得我们特别想对对方“好”，或者我们想提供“好”给对方的时候，我们也许要问一下，“好”是什么？“好”在哪里？

所以这就是我们对于对方的共情。我们不会自以为是地把我们认为好的东西给对方，最后做出好心办坏事的结果。好心办坏事的原因其实就是我们自恋，只是在自己的自恋中，或者我们对对方进行了很多的评判或者评价，才会去给到对方不需要的东西。

共情不会自动给我们答案，但是他会督促我们去进一步寻找答案。认识自己的历程，也是建立亲密关系过程中最核心的一个内容。

只要当我完全成为了我，我才能准备好全心全意的作为一个完整的人，进入一段关系。