为了这次相遇，我提前一个多月就把时间空出来了，我想借着这次的痛彻底看清自己也想体验绝处逢生的感觉。然而前两天的课堂上我几乎是没有感觉的，现在也想不起来做了些什么互动，反而是在熟悉的人群中再次体验到了孤单，看着大家互相打招呼热烈讨论，我好像怎么也融不进去。室友娜娜说第一天跟我一起就感觉到冷，社交的人都有此感觉何况自保和一对一呢？刚听到这个冷字时很诧异，因为周围的朋友评价我都是热情温暖体贴等，但我很快意识到这是事实，很早以前我就意识到在集体活动中如果不是特别熟悉了解我的朋友，大部分人都会避开我选择与其他人为伴，小白也给我反馈说感觉我冷冰冰的，看来真的是把自己包裹得太久了，我害怕近距离接触，害怕拥有后再失去，于是选择了拒绝。
早上的动态静心环节，前两天我都是很快地进入了沉睡状态，直接放弃了，最后一天想挑战一下老师却直接选择了只做呼吸练习，跟前两天一样一呼吸后面肩颈就刺痛，后来调整姿势坚持，慢慢感觉终于能往下走，肩颈处通畅了，手臂发麻，没有情绪的波动，对我来说已经有了很大进步。
画三副画时，我的三副画都是小时候父母对我的不看见，半夜被扔进雪坑冻的半死，拼命追远去的妈妈却得不到，还有干活冻得哭不被看到，从小觉得委屈害怕被遗弃的种子早已种下。
第三天的跟父母和解的环节，我特意选了九号李大哥与我互动，我想借机实现我一直没有机会说出的对父亲的愤怒、抱怨和委屈，结果临时有人加入，在该我向他表白时居然就错过了，换成了一位女性，我以为我说不出来，但我真真的把我这二十多年的愤怒和委屈都喊了出来：我要做我自己，我不要管其他人，我不要承担做父母的责任，我要做个孩子！我恨你们还没好好爱我就突然离去，我都还没感受到爱就要替你们去爱弟弟妹妹，你们生了我却没有好好爱我，我都不会爱还要透支自己往外付出，做不好又陷入深深的内疚和自责中，到现在连自己本来的样子都不知道了，想为自己活着都不会了，为什么不连我一起带走，为什么要留我在人世受苦！即便如此，在老师要求我们对父母说“你再虐待我，我就让你去死！”时，我说不出，因为他们已经不在了，我说不出。老师说是因为自己不愿意割掉这条自己的退路，我也在反复的发泄中意识到，这么多年我其实一直扮演着这个受害者角色，我让自己过得不好来报复父母的离开，我一直希望他们能因此再回来看看我，我隔绝自己，拒绝外在的关爱，然后告诉自己没人来爱我没人关心我在意我，我陷在里面不愿意出来。谢谢王健的敏锐觉察，把我从拯救者打入了受害者。谢谢林老师说看到了十年前那个不爱自己的她，点醒了装睡的我。
第四天的灵性按摩，因为上次一阶复训时早课体验过，我其实只是当放松身体来体验的，却给了我最大的惊喜，真的是一切都是最好的安排，想起无数次梦里我扑向妈妈的怀抱时被推开伤心得哭醒，对那个温暖怀抱的渴望一直是我无法解开的心结，这次我真真切切体验到了，当我完全放松躺在月馨姐怀里时，这么多年的委屈、想念都尽情释放出来了，听到月馨姐在我耳边说妈妈一直都在，在看着我，陪着我，支持着我，我感到内心充满了温暖的爱的力量，这就是我一直求而不得的妈妈的怀抱。在老师让支持者走动起来去支持其他想支持的人时，月馨姐离开我时我有些紧张，害怕感觉从不被关注的我会没人来支持我，可我没想到的是好几个伙伴都给了我莫大的支持，告诉我我是最棒的，我是值得的，那一刻我无比感恩，感恩所有的看见和陪伴，让我感受到爱，充满了力量，这对一直自卑的我是非常珍贵的礼物！在轮到我做妈妈时，我感觉到了自己的紧张和手足无措，老师让对孩子表白给他支持时，我不知道该怎么做，只能表达自己的内疚，是的，我因为自己的阴影一直惧怕要孩子，我不相信自己能当个好妈妈，但是现在我愿意陪着他一起长大，再次感谢月馨姐的理解、支持与陪伴！
传说中最为恐怖的二阶居然很快就过去了，意犹未尽的感觉，刚离开就开始期待下一次相遇了，感恩陈浪老师，感恩所有成就这个场域的同学们，我爱你们，我也要爱自己，加油！
